[ Ужас и Моральный Террор #35 ]
Вражьей страны засланец, Приехал к нам американец С вражьим своим заданием. Я его обхожу молчанием. Он говорит мне: "Здрасте!", А я молчу тюленем, Потому что в Америке - педерасты, А в Советов стране - Ленин. Потому что у них индейцы Прозябают-живут в резервациях, А в Советов стране - Ленин Плюс всеобщая электрификация. Потому что у них - доллар, Символ общества потребления, А у нас для детей - школы И портрет Ильича Ленина. В общем, жизнь у них там хреновая, Мелко плавают там человеки, А в России - леса кедровые, А в Сибири - великие реки. Gleb Gorbatov
Русскiй Удодъ: страусы побеждают
Русский Удод все больше ориентируется на
научно-фантастическую однако публику; Воронель-Дацевича
(условного) все меньше, а старческого брюзжания
на тему поганых коммунистов, сторонников имерской
идеи и всеобщего школьного образования - все больше.
Следующие номера Удода будут, надо полагать, посвящены
необходимости пенсионных и коммунальных реформ, а также
обновления кодекса о труде в духе Германа Грефа, известного
правительственного гомосексуалиста.
Впрочем, местами оно смешно; вот например пишет Кирилл Еськов, известный конспиролог на темы Толкиена и Евангелия.
Очень глубокая мысль, если вдуматься; и определающая литературную политику Русскаго Удода.
Элиезер Воронель-Дацевич продолжает этнографические очерки про Москаля - удивительно верные однако и точные; один из лучших текстов опубликованных когда бы то ни было на сети - безусловно.
Из еще не окончательно огрефившегося Удода - рассуждения о русском западничестве
"И выходят, значит, Карл и Луиза светлой ночью в американский сад. А сад тама не такой, как наши советские гадские сады - одни разные падлы розы и прочие всякие березы: в Америке, гад буду, чтоб мене голову отрубили, -- тут Шимп делает страшное лицо, выпучивает глаза и говорит, словно открывая необычайную тайну, -- там с клумбов прут одни мимозы, и на каждой мимозе -- чтоб с места не сойти и свободы больше не видать! -- на каждой мимозе трепыхает не как у нас какой-нибудь воробей или фрайерский соловей, нет, там на каждой веточке, под каждым падлой листочком корежится страус, и так гад поет, так сука заливается, что слеза за самое сердце хватаеть и сикать хочется!"
Вот, собственно говоря, истоки либерального дискУрса. Не католический монастырь, не фолианты из древних замков -- а просто рассказы вора, "тискающего рОман". Русский "западник" (не тот, который считает Россию частью европейской цивилизации, а тот, который все про "Россию-суку" и "пора сваливать из этой страны") -- это, в сущности, просто вор-карманник (может, даже опущенный), который об одном-то просто мечтает - широко пожить, но кругом милиция и дружинники, так что особо не покутишь. Приходится сочинять рОманы про Америку.
Но нам-то это выдавали за "прекрасное и высокое". За "плоды просвещения". Мол, "декабристы, народники и демократы хотели России лучшей доли..." Хрена... Пьяные рассказки вора-петуха, вот что это такое. Страна, идеологию которой формируют отрывающиеся на воле карманники, обречена.
Сейчас, впрочем, времена поменялись и
достойный Нифонтов-Дацевич сам, кажется, выступает за общеевропейские
то ли общехристианские в общем примерно те же самые ценности.
Однако страусы побеждают.
Воскресенское Православное Братство
Большие знатоки гомосексуализма из
Воскресенского Православного Братства.
о символах
гомосексуализма
Однажды, в их монастырь пришел новый трудник, который открыто стал показывать себя гомосексуалистом. Начитавшись дурацких газет и насмотревшись не менее дурацкого телевидения, он был уверен, что все монахи - педики, поскольку не интересуются женщинами. Разочаровавшись в своих ожиданиях и не найдя удовлетворения своим страстям, он уже собрался от туда уходить, но неожиданно для себя заинтересовался Православием. Постепенно, под влиянием монастырской жизни, он раскаялся в своих грехах и стал бороться со своей мерзкой страстью. Однако, дабы удалить этого трудника от излишних искушений, духовник монастыря благословил его уходить из монастыря и даже жениться. Сами понимаете, что жениться трудник не хотел, поскольку женщины его не привлекали. Он так и сказал духовнику, что ему женщины не нравятся и он ни с одной жить не сможет.
Ничего, нашли для него невесту особенную, которая ему понравилась. В один из храмов Питера (или области) ходила одна очень верующая девушка, духовная дочь этого монастырского духовника. Она была мастером спорта международного класса по одному из видов единоборств, двух метров роста, с мужской фигурой и весьма заметными усиками. По понятным причинам жениха у нее не было, что ее очень огорчало. Их познакомили, и они полюбили друг друга с первого взгляда. Потом они поженились и жили счастливо: она ездила по соревнованиям, зарабатывала деньги, а он сидел с ребенком, стирал, готовил и вышивал для того монастыря облачения.
Там же содержится самая большая в сети галерея крофтоманских жпегов, под прелестным заголовком "Галерея, иллюстрирующая превосходство женственных благочестивых барышень над маскулинизированными телками вроде Лары Крофт".
Посреди крофтоманской галереи воткнут баннер следующего содержания (воспроизвожу)
И правда ведь гомосексуалисты.
Такой же баннер, впрочем, воткнут и посреди галереи Счастливые дети счастливых родителей. Счастье-то, ага.
Гомосексуализмом деятельность Воскресенского Православного Братства не ограничивается; вот например тоже статья
В 1998 году в братстве встал вопрос о том, какие кассеты можно слушать на объектах братства, а какие носят антиправославный и антинациональный характер, и потому надо от их прослушивания воздерживаться.
Поскольку некоторые наши сотрудники тогда только недавно пришли к вере, то слушать иеромонаха Романа или Жанну Бичевскую для них было делом весьма тяжким и непривычным.
Фактически изо всех приемлемых для начального духовного уровня исполнителей мы могли найти только Игоря Талькова, а это было бы явно недостаточно для самых новоначальных в вере людей, которые еще не умели себя ограничивать маленьким выбором.
Поэтому мы решили изучить современную рок и поп музыку, дабы выделить из нее самую безобидную с духовной точки зрения и разрешить ее прослушивание на наших объектах.
Первой открытой для нас рок группой, со значительно православным духом стала группа ДДТ, и только после Алиса. На этих двух группах мы и остановились, решив, что кроме Талькова, на наших объектах должны быть и их кассеты, дабы самые новоначальные в вере люди могли слушать их вместо русофобского и богохульного Аквариума или сатанинского Крематория, и постепенно переходить к песням священника Скобеля, а потом, и к церковным хорам.
Этот переходный путь музыкальной культуры новоначального, недавно пришедшего к вере молодого человека, мы и назвали Православной Алисоманией.
Когда любителей творчества Алисы стало у нас в братстве достаточно, то было решено постепенно готовить миссионерскую группу, для работы с неправославными алисоманами, поскольку основное благословение братству от старца было, копить силы и привлекать людей.
Вести такую миссионерскую деятельность среди алисоманов и призван алисоманский отдел братства. Его целью является привлечение в братство наибольшее количество алисоманов с целью их дальнейшего воцерковления, нахождения духовников и переход к постоянной литургической жизни. Первой задачей отдел имеет постоянное присутствие на интернетовских алисоманских конференциях, а второй, постоянные походы на концерты группы Алиса, с целью установления личных контактов.
Мне думается, что за посещение концертов группы Алиса следует жесточайше наказывать; например, принудительным прослушиванием песен священника Скобеля и церковных хоров. И иеромонаха Романа. Нет, пожалуй, иеромонаха Романа это уже чересчур... жестоко. Ладно, пусть только священника Скобеля церковных хоров. Хотя и это вообще-то тоже как-то... да. Лучше уж усыпить.
Знаток гомосексуализма, он же и содержатель этого восхитительного сайта, В. Морозов ; писатель удивительной живости. Вот например статья его Твоя накрашенная рожа на обезьяний зад похожа.
Мужик, для кого накрасилась твоя жена? Для тебя? А почему, она, накрасившись, уходит от тебя на работу? А почему она, вернувшись с работы к тебе, смывает свою краску? Она красится НЕ ДЛЯ ТЕБЯ! Ты ее уже больше не интересуешь, она тебя обманывает. Она красится ДЛЯ ДРУГИХ. И уж будь уверен, не для женщин (впрочем, может и для женщин, спроси у нее, но этот вариант еще гаже).
А ты сам ей дарил косметику? Ну и дурак, вот что я тебе скажу. Ты дурак. Дурак, и что с тобой дальше разговаривать?
В конце одной из статей В. Морозова имеется замечание: ...Отредактировано Григорием Петровичем Климовым дважды, в октябре и декабре 1999 года. Прямо таки дважды, в октябре и декабре.
Там же на сайте - откровения мэтра Климова БЛЕДНЫЕ СПИРОХЕТЫ ДЕГЕНЕРАЦИИ, убойного вплоть до порнографичности содержания; не хуже, право, Натальи Бабасян.
...Юристы того времени серьезно дискутировали вопрос о том, является ли содомией совокупление христианина с еврейкой или же еврея с христианкой. Дамхаудер, например, считал это скотоложеством. Николай Бур по этому поводу приводит дело некого Иоганна Алардуса, который в своем доме в Париже содержал еврейку и имел от нее несколько детей. По причине этого сожительства его обвинили тогда в содомии и сожгли вместе с его еврейской любовницей, 'поскольку совокупление с еврейкой это то же самое, как если бы мужчина совокуплялся с собакой' (стр. 106).
...Еще раз перечитав это место, я снова вспомнил слова Наташи: "Знаешь, Гриша, я ведь собак люблю больше, чем мужчин". При этом я вспомнил и то, что она была полуеврейка и лесбо-садистка, а гомосекс иногда связан со скотоложеством: Средневековая инквизиция все это знала довольно хорошо. И Наташа все это тоже знала, а теперь - это знаю уже и я. Получается, что, в доброе старое время папеле Мейер-Мейерович, его жена-шикса и их дочка Наташа - были бы во всеуслышание объявлены ведьмами и ведьмаками и, вполне возможно, попали бы на костер инквизиции: Хорошо это или плохо?
Ирина напялила свою большую пизду на
неприятный хуй Митрофана. Митрофан крякал и
упирался, так что это была сцена насилия.
Поебавшись и употребив спиртные напитки,
друзья заспешили цынично убивать всяких детей.
Детей надо убивать так. Берется один ребенок и
тёрочка для фруктового пюре (из железа). Соль и
перец по вкусу, амплитуда как можно больше
размашистая.
Поубивав детей, потому что они ПИДАРАСЫ,
Ирушка и Митроша купили книжку В. Сорокина
"Пир" и весело перешли дорогу на красный свет.
- Завтра на Храм Хреста-спасителя сходим поссым!
-- заговорщецки предупредила Иринка, тряся
аппетитным томом.
- И возля Спасских ворот чисто так погуляем, -
сумрачно согласился Митя, высовывая спод полы
издание "М. Елизаров. Ногти".
Его карман топырился пестолетом.
Лев Пирогов: Его карман топырился пестолетом
Пирогов, о
предупреждении издательству
Ад Маргинем от министерства фашизма
по обвинению в публикации романа Баяна Ширянова
"Низший Пилотаж".
Еще Пирогов
занимается литературной критикой
на тему романа В. Курицына, который я не читал,
потому что его в сети нет.
А это чисто так, для министра коммунофашизма
Лесина.
:Не у дивляйтесь, што я написал !ебать", тут в чем вопрос,да.
Чисто я просто бухаю уже три дня. А ж таки отринул желанье дальше бухать, и таки пишу, ибо надо немедлено сообщить, новости моя професия, или неважно что.
Смысле куда? Вчера то есть сегодня, буквально вот только что пришел с призентации слАвы Курицына книжки "Акварель для матадора" состаявщееся в клубе О.Г.И. 21 февраля. Сейчас напряжением тренированого усилий ума претварюсь, чччччччто буддто я трезвый, чтобы вы п, что(оняли) то я сообщаяю в процеесе выпуска новостей.
Во-первых, рецензия моя на "Акверель" все затаив дыхание её ждут выпустится из печати через три недели, хоть я её уже написал. Я не буду перебивать, и учьтите ЭТО не рецензия на "Акварель", хоть вам и ебать.
А чисто водку пью с пропорцией к пиву один к одному и вот сегодня устал. Заразивжись ещё третьего дня заслужэенной ненавистью к человечеству и даже по этому поводу надев на своё возвышеное лицо черные антиправительствиные очки, сегодня пошел на "презентацию" книжки Курицына в "клуб" ОГИ.
Тут учитывая. Что многие из нас вкдючая до недавних пор меня есть луди нормальные а не это говно, которое я заслужено ненавижу, надо расказхать по порядку.
Не думайте тут в Краснодаре Ставрополе что клуб ОГИ это такая Ротонда. Это уёбищьнейшный полуподвал (только полный) в котором сильно темно, накурено, дешево (что, впрочем, неплохо, но дешево только лиш по московским меркам, то ись насамом деле дорого я ебу) и обшарпано как в жопе у пидораса Дмитрия Быкова-Кузьмина.
То итсь сильно.
Там в этом общарпаном сидят молодые уёбки, чисто а) имеющин отношение к литературе как я к жопи Димы Букова-кУЗьмина; б) не имеющие нихуя вобще; в) имеющие, но при том такие некрасивые, сутулые и кривые, что лучшеб уж не имели, а то прямо обидно.
В этом пиршестве духа Слава устроил ПРЕЗЕНТАЦИЮ своей книжки, не нужной никому нехуя.
Презентация состояла из А) кислой капусты; б) двух бутылок водки; в) трех бутылок дешового красного полусухого вина; г) вареной картошки, сельди и порезаных колёсиков лука.
Дальше было так. ОООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чуть не забыл. Перво-наперво захажу, а там ЛИНОР ГАРАЛИК собственной исключительно чтобы ебать (желательной) но не в плахом смысле персоной.
Вы ж знаете, я Линор ГАРАЛИК сильно люблю. А тут она. Сидит. С Гером и Куром. И я вхажу типа в очках. (Злой) Привет Слава говорю можно тебе руку пожать? А он говорит это Линор Гаралик. Я ж прямо опизденел.
Мечта.
Мы с Линор обсудили Жирафа. Это было трудно, я щас не могу прер сказать. (Я щаяс опять пью и наверное сблюю до наступления Утра). Линор ГАРАЛЕК типер живет напостаянно в москве. НО после как мы обсудили жирафа она кудато ушла. Там темно, я в очках не видел.
И никак иначе.
В подобном жанре вот еще например
...Самовлюбленного и, как оказалось, донельзя глупого питерского гомика Колю Кононова представлял ихний же питерский критик Никита Елисеев. Я, честно говоря, всегда думал на Никиту, что он человек приличный. К счастью, ошибся. Такой же дурак, как все. Зачитал отрывок из курсовой работы по литературе. После каждого номинатора малую Нобелевку должен был произносить лауреат. Коля наговорил хуйни и прочитал стишочек. Гавнистый, как всё у него: и мысли, и душа, и верёвка.
Потом я, честно говоря, заснул, потому что взгляд на поэзию и лично Веру Павлову доверили излагать Сергею Костырко. Человека более глупого, чем Сергей Костырко, известно, в медицине не существует. Зато он говорил ровно сорок четыре минуты. Потом - Вера. Вихляя задом и рдея от давно заслуженного удовольствия, она загрозилась бросить в зал положенный ей как лауреатке букетик. Будущей невесте, типа, от бывшей. Но - жаба задушила, не бросила. (Это ничо, питерские гусары ещё ж есть! Коля Кононов, охуев от широты натуры и остроты момента, свой потом бросил. Четверых человек насмерть убило.)
Ну, дальше я, как уже было сказано, спал.
После, наконец, объявления Веры (Коля кидает букетик) народ оперативно всосался в банкетный зал - усеивать его куриными костями. Или уж не знаю, чьими там. Надо у Мити спросить. Потому что, преодолевая здоровые блевотные инстинкты, я пересилил только закуски, в процессе которых терпеливо знакомился с жующим эти самые закуски Димой Бавильским. За три минуты, в ходе которых на меня нестерпимо пахло водкой и маринованными грибами, Дима ухитрился наговорить столько глупостей, что я к нему как к мужчине решительно охладел и поехал домой.
Дома у меня красивая жена, хорошие книжки и здоровая пища.
А литературная общественность - занудные и пидорные кретины. Ухожу нахуй с литературы.
Лев пирогов на всемирном фестивале поэзии.
Другая девушка коллективно-бессознательного вида продавала в фойе книжки. Одна книжка, под названьем "Дитя", лежала неправильно. Там ведь была чудовищно талантливая задумка: напечатать название вверх ногами (я это знаю, потому что читал все книжки, и тем более потому что видно, где корешок, а где обрез), но девушка положила книгу так, чтобы было понятно. Когда я корректно попытался исправить ошибку, девушка злобно вцепилась в "Дитя" и не дала мне исправить.
...Ни одного стишка я, конечно, не слышал, хотя один раз очень честно простоял минут пять в дверях (на стульчиках мест уже не было). Единственный поэт, которого я расслышал, сказал, что он собака Павлова, а потом принялся пояснять: "Не Вера Павлова, не Анна Павлова, а собака", - и я ушёл.
В буфете сидели два каких-то, наверное, очень известных хуя, потому что один всё время говорил "у меня в этом году было две публикации", а второй всё время молчал. А Гер читал какой-то стишок в бумажке, которую ему насильно дал тот хуй, у которого публикации. Гер долго его читал, а потом сказал, что с последней строчкой он не согласен. Я потребовал дать мне прочитать эту последнюю строчку, даже обещал отогнуть все остальные, но автор не внял моим напрасным мольбам, ссылаясь на то, что (я не помню). Стало окончательно ясно, что все поэты гондоны. И мы с Лесиным (и Вознесенским) пошли в метро покупать пиво.
И вот Яцутко обиделся, что какой-то хулюган из толпы крикнул ему "гавно, гавно" и говорит "больше не буду различия стирать - пойду залезу на Лену и буду ебать её - я толстый и большой, а Лена маленькая и худая - ей будет приятно". И это называется заботится о счастье людей?!!!
Да ну вас тогда в пизду.
Поеду в Уганду и зделаю Революцию там.
Хуй - это оконечность залупы.
Проект же яцуточный являл собой - нечто совершенно неописуемое: вопросы в духе "а чего вы кушали?", "а чего вы еще кушали?", "а чего вы собираетесь кушать?", и так 64 раза с хвостом; и все это заданное неизвестному количеству засранцев со всех концов сети; и все это неизвестно зачем выложенное на яцуточный сайт.
Среди засранцев, кстати, такие убойные персонажи, как Леня Делицын, некто "Уточка" (предположительно, аватар Д.Е.Галковского) Курицын, Тема Лебедев и даже Рада.
А Галковский, говорят, написал книгу святочных рассказов. Я читал какие-то куски в Интернете - не хуже Сосипатыча.
Вот, среди прочих ублюдочных интервью, мое ублюдочное
>0. Hазовите себя.
Миша Вербицкий
>5. Исповедyете ли Вы какyю-нибyдь
>pелигию? Если да или нет, то какyю и
>почемy?
Религию что надо много ебаться, называется сатанизм.
>12. Пpоцитиpyйте кого-нибyдь по
>какомy-нибyдь поводy. Расскажите, что
>это за повод.
Satan sweet satan. Записано задом наперед на какой-то пластинке. Кажется Black Sabbath.
>14. Какие способы yтилизации покойников,
>по-Вашемy, пpедпочтительнее дpyгих?
Пластинация
>15. Сколько pаз в неделю Вы занимаетесь
>сексом? С кем (чем)? Как?
не меньше сорока
>16. Мастypбиpyете ли Вы? Как?
все время
>17. Каковы Ваши пpедпочтения в мyзыке?
Сатанизм
>28. Пpисyще ли Вам чyвство патpиотизма?
>Опишите это чyвство.
Когда хочу ебаться, называется патриотизм.
>29. Считаете ли Вы себя yмным? Много ли
>yмных людей вокpyг Вас?
Я умный, а вокруг адни дураки
>36. Слышали ли вы о готовящейся pефоpме
>pyсского пpавописания? Ваше отношение к
>ней?
Надо запретить правописание
>37. Игpаете ли Вы в компьютеpные игpы? В
>какие? Почемy?
Стратегические. Потому что помогает, когда начинается патриотизм.
>39. Следите ли Вы за деяниями
>какого-нибyдь пyбличного деятеля? Почемy
>он (она) Вам интеpесен(сна)?
Супермодели
>40. Есть ли y Вас политические
>yбеждения? Какие? Почемy?
Что надо много ебаться убеждения
>41. Чего Вы хотите?
Ебаться
>54. Если бы в yдостовеpение личности
>вписывали десять-пятнадцать ключевых
>слов по желанию владельца, какие слова
>Вы захотели бы вписать в своё?
>57. Смотpите ли Вы кино? Какие Ваши
>любимые фильмы, актёpы, pежиссёpы?
Кино говно
>58. Ваше отношение к покемонам и
>телепyзикам?
Телепузики говно. А если бы у меня было немножко денег, я бы купил на все деньги покемонов. Покемоны пиздато. Покемоны это Сатана.
>63. Любили ли Вы в pаннем детстве
>какyю-нибyдь книжкy? Какyю? Почемy?
Про муми-троллей. Потому что они улетели в космос и там все время ебались тоже с муми-троллями. Муми-тролли это Сатана.
>64. Читали ли Вы Основной Закон
>госyдаpства, на теppитоpии котоpого Вы
>живёте? Как оно Вам?
Законы говно.
>65. Что-нибудь ещё хотите сказать?
Belsen was a gas I heard the other day
In the open graves where the Jews all lay
Life is fun I wish you were here
They wrote on postcards to those held here
Oh Dear Oh Dear Oh Dear Oh Dear
Be a man
Kill a man
Be someone
Kill someone
Be a man
KILL YOURSELF!
И никак иначе.
Яцутко вообще коллекционирует дебилов; вот его специальный текст bidiot.log посвященный этому благородному занятию.
Будь я Лев Пирогов, добавил бы
"Это патаму что он сам дебил".
Монолог Арби Бараева
(Билал Алканов)
Народ слагает песни и стихи про своих героев моджахедов,
имена народных героев живут в веках.
Топчет землю Чечни оккупанта вонючий сапог,
Он по трупам детей искалеченных шастает лихо.
Дай мне силы, Аллах, чтоб в Джихаде я выстоять смог,
Чтобы вспять повернуть кровожадное русское иго.
А российских убийц, приносящих погибель и мор,
На просторах Чечни я карающей местью встречаю.
И заветом отцов неустанно питаясь у гор,
Я Джихаду меча молодую Чечню обучаю.
Возле отчих ворот крепко свили свой черный клубок
Порожденные злом агрессивные русские твари.
Смерти я не боюсь, ведь, в конце моих звездных дорог
Я увижу лишь рай, что шахидам Аллахом подарен...
Мне на помощь всегда побеждающий ангел придет.
Знай же, Путин, с тобой я не в детские игры играю'
Вместе с крахом тебя, как жена, преисподняя ждет,
Я ж на крыльях борьбы приближаюсь к заветному раю...
Я же, ведь, моджахед! Для меня только в слове ╚Джихад╩
Воедино слилось и даъват и военное дело.
Ты ж по сути своей - кровопийца, агрессор и гад
И сортиром своим ты уже навонял до предела?
Духа предков своих, постигая святые азы,
Я победу кую над разнузданным кафиром -- катом.
Ну, кусайте ж меня камуфляжные русские псы,
Ведь, укусы от вас я врачую всегда шариатом...
Я живу и воюю, возмездием гордо томим,
Я не баловень доли и ноша моя непомерна...
Тянет лапу к Чечне с омерзительным жестом своим
Возведенная в степень державы двуглавая скверна!
Оккупант, ты не прячь сатаною помеченный лик!
Как бы ты не кичился, но все ж твоя песенка спета!
Всемогущий Аллах (Он для смертного Свят и Велик!)
Даст ПОБЕДУ ЧЕЧНЕ как гармонию мрака и света!
Знай, Баранов, и ты, что цена моих дел не мала...
Я, как рыцарь, сражаюсь с тобой без упрёка и страха.
Я, Бараев Арби, из селения Алхан-Кала
Всего лишь один из могучего войска Аллаха...
Монолог чеченского волка (из цикла "Сонеты о Чеченской войне")
Что ж ты, русский мутант, каменеешь в тоске?
Ты что, думал сдержать наступленье Джихада?
Ведь висят твои головы на волоске
И поганят весь мир, как исчадия ада.
Мой воинственный быт - это груды камней,
Но творится из них нерушимая кладка:
Оккупанта жестокость пасует пред ней,
Жизнь мунафика тает под ней без остатка.
Скоре будешь не в силах казнить и карать
Государство чеченцев "зачисткой" и матом:
И затопчет тебя мусульманская рать,
Вдохновленная Господом и Шариатом...
Ты пернатый урод, я же - волк-непоседа,
И сквозь сердце мое прорастает победа!
Гениальные.
В. Богомяков о достоинствах своего организма
Из
гостевой Немирова
БОГА 18 мая, 2001 - 05:48: ЕЩЕ О ДОСТОИНСТВАХ МОЕГО ОРГАНИЗМА. Могу еще надолго задерживать дыхание. У нас сибиряков это называется, по-моему, кумбхака. Задержка больше трех минут, когда хорошее состояние духа. Один раз Алексей Михайлов сделал задержку минут на 10, правда, я подозреваю, что он жульничал и каким-то местом потихоньку дышал. А мы тогда - это год был где-то 1986 встретились с ним и с Александром Ивановичем Солодиловым и очень весело попили самогона, настоянного на кедровых орехах. А А.Михайлов и А.И.Солодилов были в то время большими поклонниками К.П.Бутейко. Бутейко создал теорию согласно которой все беды происходят от глубокого дыхания, т.к.оно создает дефицит углекислого газа в организме, а углекислый газ, как он считал, жизненно необходим для организма ( в отличие от кислорода). И им разработан был способ ВОЛЕВОЙ ЛИКВИДАЦИИ ГЛУБОКОГО ДЫХАНИЯ - дышать совсем поверхностно, по чуть-чуть, чтобы в легочных альвеолах поменьше было кислорода. А содержание углекислого газа в легочных альвеолах определялось по задержке дыхания после выдоха.И вот Михайлов и Солодилов сами постоянно делали задержки дыхания ( на вдохе и на выдохе) и меня этому научили. Мне было приятно с ними дружить, потому что в отличие от родителей, которые меня ругали за то, что я сутулился, они меня сильно за это хвалили, говоря, что таким образом я инстинктивно уменьшаю содержание кислорода в альвеолах легких. И вот выпив самогона решили мы сесть на самолет и лететь к Бутейко, чтобы он ответил на какие-то не помню уж вопросы. И вот в самолете А.Михайлов и замочил кумбхаку минут на 10. Мы с А.И. клали ему руки на грудь, но уличить его в жульничестве не смогли. Нам говорили, что Бутейко, как фанат здорового образа жизни очень не любит пьяных.А мы, прилетев в Новосибирск, выпили еще вина и отправились к нему веселой гурьбой. Предварительно надо было к нему позвонить и позвонивших прощупывала телепатически одна из тренированных бутейковских шакти.Нас она сразу же пропустила к "учителю". Мы Бутейко неожиданно очень понравились и сам он оказался дядькой довольно симпатичным - правда не без мании величия. На стене у него висели три портрета - Христос, Магомет и сам Бутейко. Приглашая нас в свой кабинет, он произнес важно :" Отсюда я транслирую свои идеи на весь мир!" Бутейко позволил нам присутствовать на приеме больных, с которыми он, честно говоря, не церемонился. Пришла одна тетушка, которой он прописал определенные упражнения, а она вместо этого когда стало хуже пошла в больницу, и потом опять пошла... Бутейко показал ей палец : это что? Она произнесла наизусть один из постулатов неглубокого дыхания. Бутейко показал ей второй палец : а это что? Она произнесла наизусть второй постулат неглубокого дыхания. А это что : и Бутейко показал большой волосатый кулак. Она растерялась : не знаю, сердце, наверное... "Нет, дура, не сердце, а кулак, которым буду я бить тебя по морде, если будешь слушать не меня, а ходить по врачам". Потом Бутейко накормил нас обедом. У него была жареная щука. Шакти нас настойчиво угощала, а мы не хотели. Бутейко вспылил :"Дура, никакого насилия! Ты где бы сейчас была, если бы ни я?" "В могиле." "Вот и сиди - молчи в тряпочку".Форум немировский вообще местами забавный, и если бы не отвратительная организация (архивов там можно считать и не делается; то есть они делаются раз по 5 в день, а это по сути то же самое), туда можно было бы ходить и читать все время. В весьма полезном проекте http://xoy.da.ru/ какие-то из богомяковских замечаний заархивлены; кроме того, там есть богатое собрание его статей в "Сибирской православной газете" с говорящими названиями в духе КАК САМОМУ ПРИГОТОВИТЬ ПИХТОВОЕ МАСЛО, ПРО СОКРОВЕННОЕ и ХАРЕ КРИШНА, ОБЩЕСТВО РУССКОЙ КУЛЬТУРЫ!. Чудовищные, духе рассуждений В. Морозова о Ларе Крофт секс-символе гомосексуализма.
Зато стихи как хороши чудо
Микробы вокруг нас
Полоскание стоп чистой проточной водой.
Поиск малюсеньких глазок
в межпальцевых складках кистей.
Нормальная красная флора росла сквозь его ладонь.
Он видел и привыкал к отсутствию новостей.
Молчит его телефон, как лимфатический узел.
В оконном небе уже не чувствуется высота.
Нормальные черные волосы растут из желтого пуза.
Толкаясь лезут микробы в носоглотку и полость рта.
Пищат на лице и туловище,
В старой обуви, в кожаных стельках.
Страдают и ждут, вешаются в микропетельках.
Жадно пьют и глядят на дорогу,
А дорога клубится слегка.
Чу, по ровному-ровному полю
К нам зародыш бредет столбняка.
Август 1991
А. ДОХЛЫЙЪ
А еще на сайте
http://xoy.da.ru/ имеется страница восхитительного персонажа
по имени А.Дохлыйъ,
автора
поразительных рассказов следующего убийственного
содержания
Увлекательная И Поучительная Басня, Повествующая О Том, Как Ниггер Получил По Грызлу. Ниггер получил по грызлу. Про ежа.
|
Оно на сети уже года два, и не перестает меня восхищать.
Впоследствии А.Дохлый прославился
своей правозащитной деятельностью как узник
совести тоталитарного режима.
А вышло это так. А.Дохлый создал
очень хороший
сайт, анархо-коммунистического содержания,
посвященный борьбе с эстонским государственным
фашизмом. Сайт назывался
"Анархо-Коммунистическое движение Эстонии Против".
На ем было написано
В газетах
написали об А. Дохлом.
Убивайте эстонцев. Уничтожайте ментов.
Застрелите президента.
Иначе вам не разрешат использовать новые инфотехнологии
для поднятия собственного настроения.
Дугин, я во многом могу оспорить Ваши утверждения.
Но не это главное. Я полностью солидарен с Вами
в желании вырезать двуногих за кремлевской стеной.
Поэтому заезжайте.
(письмо в газету Завтра
к А.Г. Дугину. Приводится целиком)
(Цит. по: Харитонович Д.Э. "В единоборстве с
василиском"; Одиссей, М., 1989, 1, С. 80-82.)
...Художники Гельмана
изготавливали и фальшивые листовки от имени КПРФ. На них в основном
варьировалась тема противоестественного сотрудничества Русской
Православной Церкви с коммунистами. На одной из листовок был
изображен Иисус Христос, держащий в поднятых руках скрещенные серп и
молот, а надпись гласила: "Коммунизм - светлое будущее Земли!
Коммунизм - двухтысячелетняя мечта Человечества! Омытая нечистой
кровью, Россия восстанет под десницей Зюганова!" Листовки эти,
предварительно намазав клеем с тыльной стороны, Гельман раздавал
приходившим к нему на вернисажи журналистам. Говорил, что эти
"шедевры" присылают ему из провинции знакомые друзья-художники. Под
руководством Кибирова отдел изготавливал и рассылал эстрадным
певцам, которые участвовали в марафоне "Голосуй или проиграешь",
подметные письма с угрозами. Особой "популярностью" пользовались
письма антисемитские. Однажды, уже после победы Ельцина, подвыпивший
Кибиров рассказывал в подсобке галереи наивного искусства "Дар" об
эффекте, который произвело антисемитское письмо на певицу Алену
Апину. Приехав в какой-то провинциальный город на концерт и
обнаружив под дверью в гостинице подметное письмо, где она была
названа жидовкой, Апина в ужасе и почти в слезах рассказывала об
этом по местному телевидению.
Оттуда же
Когда через несколько лет Алена Мартынова узнала, что ее и других
художников использовали в пропагандистской акции, она очень
расстроилась. Гельман выдал ей всего 100 долларов.
Алена Мартынова... долго бедствовала в Москве и
в конце концов уехала в Канаду работать
бэбиситтером.
О фэповских фокусах см.
статью из Лебедя,
с пересказом предыдущей статьи Нехорошева.
А еще он написал
"Муэдзин под красным флагом" - биографию
Джемаля.
"Экономические аналитики никогда не признаются в том,
что опиум был главным стимулом невиданного
экономического роста, которого достиг бывший
президент США Билл Клинтон", - говорится в статье
последнего номера официального журнала
правительства талибов.
Этот сайт посвящается борьбе с эстонским государственным
фашизмом.
Эстонский государственный фашизм в лице
эстонского государственного
прислужников мировой
буржуазии гестапо искал героического подпольщика
много месяцев а потом нашел его. А.Дохлого посадили и
взяли у него штраф. В фашистском государстве Эстония
не разрешается высказывать об эстонском
государственном фашизме.
Мерзавцы и мудаки.
Не первый год правоохранительные органы разных стран
пытаются найти методы борьбы с теми, кто использует
новые инфотехнологии для поднятия собственного
настроения.
ВОТ ТАКАЯ Я ДЕРЬМО!
ВОТ ТАКАЯ Я ДЕРЬМО! (стих про миня)
Все вокруг до безумия милые,
Все культурные аж до противного,
А я блядская пиздопроебина,
С головы тихо тухну, как рыбина.
Все такие высокоморальные,
Губы ниточкой, типа брезгливые,
А я телка анально-оральная
С перфорацией в месте отрыва.
(с) Shurka Sevostyanova
Выложено у себя на страничке гениальной Ольгой Саваловой.
О солидарности
Об испанском золоте.
Утка Смерти:
Бывает также золото, именуемое испанским, каковое составлено из красной меди, пепла василиска,
человеческой крови и уксуса. Язычники, чье умение в искусстве весьма похвально, выводят василиска
так. Есть у них подземная темница, обложенная камнем и сверху, и снизу, и со всех сторон, с двумя
столь малыми оконцами, что даже свет сквозь них едва ли проникает. Пускают они туда двух петухов
двенадцати или пятнадцати лет и дают им еды обильной. Как разжиреют они, то от пыла, вызванного
своей тучностью, спариваются и откладывают яйца. Когда яйца отложены, убивают петухов и сажают жаб
высиживать те яйца и кормят их хлебом. Когда яйца насижены, вылупляются петушки, во всем подобные
цыплятам, рожденным от курицы, но через семь дней вырастают у них змеиные хвосты. Немедля они роют
в земле нору, ежели нет в темнице каменного пола. Остерегаясь сего, хозяева их держат у себя
бронзовые сосуды большие, а в тех сосудах проделано множество отверстий.Кладут они цыплят в
сосуды, закрывают те сосуды медными крышками и закапывают в землю. Цыплята там едят лишь тонкую
землю, что попадает в сосуды. А засим хозяева снимают крышки с сосудов и разводят под ними большой
огонь, покуда звери не сгорят дотла. Проделав сие и охладив сосуд, достают из него пепел и
размалывают его со всем тщанием, добавив к нему третью часть крови рыжего человека, высушенной и
измельченной. Когда соединятся те части, смешивают их с уксусомв чистом горшке. Потом берут
тонкую пластинку из чистой меди и покрывают той смесью обе ее стороны и кладут пластинки в огонь.
Пластинки те, докрасна раскаленные, вытаскивают из огня и закаливают в означенной смеси и обмывают
их. Проделывают сие, покуда смесь не проест медь насквозь, вследствие чего обретает она вес и цвет
золота. Золото сие пригодно для любой работы.
Независька
о Гельмане
Пишет Г. Нехорошев
Я подозревал, что за Кибировым стоит
нечто отвратительное; иначе непонятно,
почему у него с такой нечеловеческой силой
стихи год от году хуже становятся.
...Маленькое интервью дал мне и художник Осмоловский, который о
конкретных методиках предвыборной агитации говорить не стал, так как
"давал подписку о неразглашении", но только заявил, что методики эти
"скучны" и построены на "элементарных провокациях". О предвыборной
работе Марата Гельмана я опубликовал небольшую заметку в
"Независимой газете". На следующий день Анатолий Осмоловский уже
просил меня, чтобы я больше нигде не публиковал ни единого слова из
нашего интервью, поскольку у него могут быть слишком серьезные
неприятности. За опубликованный мной кусочек интервью его наказали
тем, что не выплатили гонорар размером в 4,5 тыс. долл. Еще через
неделю я узнал от сотрудника отдела культуры "Независимой газеты",
что г-н Гельман предлагал ему за неплохие деньги выкрасть пленку с
интервью. К тому времени Осмоловского из ФЭПа попросили, и на его
место назначили поэта-авангардиста Тимура Кибирова....
Блеск.
...Буквально через три недели после появления в
газете "Московский комсомолец" расшифровки разговора Анатолия
Чубайса о пресловутой коробке с полумиллионом долларов, которую
пытались вынести работники предвыборного штаба Ельцина из Дома
правительства, в галерее Марата Гельмана состоялась шумная выставка
"Компромат" ...календарь, на страницах которого голая
художница Алена Мартынова занималась оральным сексом с Чубайсом и
просто сексом с Зюгановым, Лебедем и Явлинским.
Децл - Моцарт современности
(detsl.tora.ru)
Из гостевой сайта
Децл - Моцарт современности,
посвященного пропаганде идей хип-хопа и иудаизма. Запись
удивительных литературных достоинств.
Воспроизвожу без изменений
лена.к. 28-04-2001 17:13:46
ДЕЦЛ просто супер!
ДЕЦЛ ПРОСТО СУПЕР И ВСЕ КТО ЕГО ОБСИРАЕТ ЕБАНАТЫ, СУКИ, ПЕДИКИ И
ПОСЛЕДНИИ СВОЛОЧИ
НУ ПОЁТ СЕБЕ КЛЁВЫЙ ПАРЕНЬ, ТАКИЕ СУПЕРСКИЕ ПЕСЕНКИ, А
НЕКОТОРЫЕ
ПИЗДЮКИ ЕГО ОБСИРАЮТ!
ТАК ЧТО ЗНАЙТЕ ЗА ДЕЦЕЛА Я МОГУ УБИДЬ, ДАЖЕ НЕ СМОТРЯ НА
ПОСЛЕТСТВИЯ! ДАЖЕ ЕСЛИ БУДУТ МЕНЯ БИТЬ ЗА ДЕЦЕЛА
Я БУДУ ДРАТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО, ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИДЕТСЯ И УМИРЕТЬ
ДЕЦЛ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ТЫ САМЫЙ КЛЕВЫЙ И САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ
ПАРЕНЬ
НА НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ.
HIP-HOP ЭТО ТО ЧЕМ Я ЖИВУ!
REP-ЭТО ТО ЧТО Я СЛУШАЮ,
А ДЕЦЛ это тот кого я люблю.
Новости из Афганистана
Именно, именно. Подробности см. сюда вот:
НАРКОТИКИ И КАПИТАЛ. И войну американцы начали
поэтому тоже.
Темпы роста американской экономики, по мнению
правительства талибов, снизились из-за того, что
лидер движения "Талибан" Мулла Мохаммад Омар ввел
ограничения на культивацию опиумного мака - первичного
сырья для производства опиума, сообщает Reuters.
Все упирается в наркотики. Все вообще.
На самом верху главной страницы этой самой
Стигматы имеется глубокомысленное пояснение
Интересно, это у них крыша поехала или это такой
стратегических ход в духе группы Muslimgauze?
Кстати, неглупый и достаточно элементарный
стратегический ход: в экстремальной тусовке
уважают людей с экстремальными убеждениями;
ибо это аутентично; и вот Брин Джонс, ни
слухом ни духом даже по-арабски не говоря, начал изображать
из себя оголтелого антисемита и сторонника панисламизма.
"И заработал много долларов", как обозначались
подобные ситуации в
Пятой Русской Книге Для Чтения.
В любом случае - уважаю. Лучше экстремальные
политические убеждения, чем никаких.
В Стигматамаге есть
масса забавнейших интервью
(в том числе
со мной и
с Радой), но в основном англоязычных.
Типичный диалог выглядит так
Mortiis I don't really care. You'll have to get me drunk first. As long as it doesn't directly
affect me...
Некоторые из интервью, впрочем, являют собой
вполне увлекательное чтиво целиком; вот например
интервью с группой Сталинград, происходящей
из Kirlian Camera, там даже и фотографии есть,
с симпатичной девушкой. А вот
Allerseelen:
I hope that the same thing will happen to those responsible for these
bombardments.
Бумажные пристанища наркомании,
педерастии и западной поп-культуры
полили бензином и спалили в
алюминиевом тазу приехавшие на
арт-ярмарку питерские художники.
Дирижировал церемонией сам дуче
"Новой академии изящных искусств"
Тимур Петрович Новиков - талантливый
художник-постмодернист, с
глицериновым пафосом американского
телепроповедника радеющий за
классическое искусство. Москву
представлял Алексей Беляев-Гинтовт.
Птючевский тусовщик тоже рассказал в
мегафон, что наркотики, нетрадиционная
ориентация и прозападные арт-деятели с
их прогнившим ценностями зло, а
атланты и кариатиды - наше все.
Во дворике рядом с галереей Гельмана,
где происходило очистительное действо,
было весело: полоскались стяги, вонял
горящий бензин, летела сажа, а
небольшая толпа, состоящая из
продвинутых геев, наркоманов и
арт-критиков, встречала каждое
прогрессивно-молодежное издание,
летящее в огонь, радостным хихиканьем.
Потому что педераст.
А я буду смотреть на красивую голую бабу с воот-такими сиськами.
А эти бляди не хотят мне разрешить смотреть на голую бабу
бля. Порнография дескать бля. Пидоры бля. Импотенты.
Все зло от педорасов у которых не встает хуй.
Вообще это хорошо известно, что
на которую так ведется Академия Нового Искусства
эстетика Германии 1930-х - эстетика
сугубо гомосексуальная, да? Вот вам
и "академическое искусство". Когда какая-то
очередная журналистская или церковная сволота
из СПС борется с наркоманией,
порнографией и рокендроллом - эта церковная
сволота просто пидоры, да. И паки и паки.
Наталия Бабасян
не даст соврать.
Вообще известно, что МП РПЦ имела миллиарды
рублей прибыли с таможенных льгот на ввоз в Россию
спиртного и табака. То есть однако основной движущий
механизм геноцида русских в 1991-2001 - был
алкоголь; а этот самый алкоголь ввозили
в страну попы и общество спорта. Я думаю, что из 15 миллионов
убитых, уж миллиона полтора-два - на совести РПЦ; а
это небось человек по 200 на каждого попа и диакона.
Чикотила однако отдыхает. И когда эти мерзавцы лоббируют
чтобы нам запретили наши замечательные наркотики,
мне хочется бить ногами каждое лицо телевизионной
национальности; независимо от пола, возраста
и вероисповедания. Бить, бить и бить;
кованым каблуком по голове, пока там все
не хряснет и не превратится в хлипкую мразь
и кашу типа.
Талибы тоже вот все поголовно гомосексуалисты.
Однако нет НИ ОДНОГО
ВООБЩЕ в природе наркотика,
который можно было бы сравнить
с алкоголем и табаком по степени
вредного влияния, как на организм,
так и на социум в целом. Вот с алкоголем
бля и боритесь суки бля. А они на нем бабки
делают. Бля. Ненавижу.
Заканчивается
про Факел оно патетически
Журнал Стигмата
Очень хороший журнал Стигмата про музыку
выходит на бумаге (в Белоруссии) и на сети.
Какая именно война имеется в виду - не уточняется
(в регионе их в данный момент как минимум три:
афганская, турко-курдо-иракская и война в Палестине;
и любой наперед заданный еврей из Израиля
имеет одинаковые примерно шансы остановить любую
из этих ебущихся войн; а заодно также тайфуны,
землетрясения и глобальное потепление климата).
If you are a jew from Israel please
leave our site. We do not want you here.
...or stop this fucking war!
Задающий вопросы (Nihil, вроде бы)
настолько лучше ориентируется
в теме, что несчастым интервьюированным остается только
мычать; что они и делают, с разной степенью убедительности.
Если убрать все реплики, кроме Стигматы, оно будет
куда цельнее, интереснее и адекватнее.
Stigmata: Right wing ideologies become increasingly popular among artists inside extreme
scenes. Many people love to quote Nietzsche. Some go further and choose Evola
or even NS views. What do you think about such tendency? Are you interested in
politics? What do you think about latest events like war in Kosovo, scandal in
Austria, European Union, etc.
Мочи их, Путин.
In 1941 the German Generaloberst Alexander Lцhr was responsible for the air
attacks on Yugoslavia. Six years later he was shot after a public process in
Belgrad. In 1999 the North Atlantic Treaty Organization (NATO) started a similar
attack on Yugoslavia. Thus it may be possible that at the same place in 2005 might
take place the public execution of responsible NATO officers and other politicians
involved in this war.
На смерть Николае Чаушеску
Вадим Седов
Requiem
Больно, ребята, - как в жопу стамеской.
Очи народные плакать взопрели.
Гидрою контры убит Чаушеску.
Вождь Революции - подло расстрелян.
Ссохлось ебло от бессильного мата -
- Как это - кодлой собравшись однажды, -
- Верного ленинца - из автомата -
Словно простого троцкиста из граждан?
Как это - взять и подвергнуть аресту
Мудрого брата и верного сына,
И расстрелять посреди Бухареста?
Вы охуели, братья - румыны?
Нам, значит, можно, а вам - расхотелось
Дружно жевать макароны на завтрак?
Что за изнеженность, за мягкотелость?
Где ваша вера в Счастливое Завтра?
...Хватитесь, сукины дети, - а поздно,
Поздно поймёте, кого потеряли!
Как вы теперь без его руководства?
Нужен? - А нету! Пиздец! Расстреляли!
...Словно мудя от удара железкой,
Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску...
...Что любопытно - вместе с супругой.
1989
Фак yourself and save your money
Очень
поучительная статья в газете.ру,
о халявном журнале Факел, который издает
педераст Грымов на деньги то ли Путина, то ли Юкоса,
то ли и того и другого. Журнал я не видел,
но уверен, что он для педерасов; вроде того
же Птюча или ОМа.
Зарисовка, конечно, убийственная, все-таки когда человек
педераст это само по себе дико (ну кому в самом деле пришло
в голову голым хуем тыкать в задний проход другому человеку,
может даже журналисту, телеведущему или сотруднику
президентской администрации; дико, да?)
Но когда человек педераст ВЫСТУПАЮЩИЙ
ПРОТИВ ЭТИЧЕСКОГО РЕЛЯТИВИЗМА И КЛИМАТА МОРАЛЬНОЙ
ТЕРПИМОСТИ, тут поневоле задумаешься: а за против
КАКОГО СОБСТВЕННО этического релятивизма выступает означенный
педераст? Против терпимости К ЧЕМУ он выступает?
Особенно если вспомнить, что "классическое искусство",
пропагандируемое Тимуром Петровичем Новиковым,
создавалось исключительно педерастами и для педерастов.
Ну зачем, право, я буду смотреть на жопу подростка
дискобола из мрамора? Я не буду; а древний пластический
грек - будет смотреть, а потом пойдет и живого подростка
дискобола пойдет и натянет половым хуем в зад.
...Самый большой катарсис для любителя
всего изящного- посещение
околокультурных пиар-акций. Тут как
раз парочка особо замечательных
случилась: жгли "Птюч" с "Омом" и в тот
же день презентовали журнал "ФАКел".
Украшением
очистительной питерской тусовки стал
видеофильм Тимура Новикова "Золотое
сечение": главный новый академик
посекает акциониста Владика
Мамышева-Монро, нарисовавшего нечто
неклассическое, по пухлым ягодицам.
Кончается лента крупным планом
обнаженного зада Владика - места не
менее бойкого, чем классические аллеи
Летнего сада.
Спиридон Корнилов
Спиридон Корнилов
рассказывает
Смерть жабьему отродью! Вбей осиновый кол в мягкое мясо Клавдии Шифер! Раздави вздувшееся брюхо жадного клеща!
А вообще, сайт Спиридона Корнилова следует изучать ежедневно как Красную Книжицу Председателя Мао, ибо Спиридон Корнилов мудрый и величественный. Вот например мега-проект "Русское Стихотворное Масоноборчество", в двух частях; первая из них победила чего-то там в Тенетах, а вторая новая.
Во части второй приводятся масоноборческие стихи С. Я. Маршака:
Эй, прохожий!
Эй, прохожий!
Чувствуешь, свербит под кожей?
Это лезвие меча
Режет девочку сплеча.
Кровь ребёнку отворили
И ребёнка уморили.
Еще вот
гениальная обличительная поэма
В защиту Элиана Гонзалеса, обличающая лицемерие
бездушие буржуазного мира.
Саша Пряникофф. Саша Пряников уёбищн Как Моисеев он порочен Он пиздрюч и могуч Среди говённых куч. "Русский пряник", - говорит. Разъедрит его, едрит. Сей американский пряник Хавай сам, гнида, сука. Но сраный сей поганый пряник Он скармливает вам, уроды, Вы же, быдло, срань такая Схаваете всё, что надо. Всё, что модно вы сожрёте И вместе с Пряниковым умрёте. И идите на хуй! Тутта Ларссен. Разродилаась Тутта Ларсен Двухголовым уродом Событие сие сокрыто От обозрения народом. Ну и хуй с ней! Он всегда в ней.Просто кончаю, до чего мне нравится прилагательное "уёбищн". Есть в этом слове... нечто... финальное.
А про Тутту Ларсен написал Курицын
Интересно, что выше процитированное курицынское великолепное MTV - Покорми Меня является по сути довольно бледной имитацией логики и языкового гештальта авторов rusmuzon.by.ru. Однако насколько наш прекрасный народ умнее всяких уебков.
Еще там есть такие вот стихи про любовь
Вот вам песня про любовь! Про какую про любовь? Похотливую любовь! Про ебливую любовь! Про кровавую любовь! Сто хуёв в одной пизде! Тыща пизд в одной губе! Мильон жоп в трёх ларцах! Неисчислимых попс-творцах! Пиздливы их златыя дни! Ебливы их любви кусты! Я сру любовью на цветы! Дрищу любовью я в цветы! Обагрив сраные цветы! Любовь смеётся на цветы! Я подарю тебе их! Ты! Моя мечта, мой идеал! Я кровью на тебя дристал! В любви дешёвкиной кристалл! Тебя я, верно, заебал! Морозы слёзы грозы грёзы! Мимозы! Коматозы! Лепрозы! Парафимозы!А также мудрые мысли в прозе
Больше всех борются с аудио-пиратством те, у кого самый крупный доход. Так, Киркоров, прикупив очередной самолёт, жалуется, что, мол, из-за пиратов у него доходов нет. Прочие тоже, жир с губ смахивая, про свою нищету пиздят. И устравают позорные акции, где бульдозер давит гору пиратской продукции. Всё это идиотство и бесстыдство, особенно на фоне всего.
Я же, с удовольствием отменил бы на хуй постыдный закон об авторском праве. Что, бля, есть у кого авторские права на сказку "Колобок"? Или на народные песни? Впрочем, может уже и есть у какого ловкого дельца из шоу-пизднеса. То есть, покупая оригинальную продукцию, вы попросту кормите буржуя.
Покупайте исключительно пиратскую аудио-видео-продукцию! Качество практически не страдает, да и хуй с ним, с качеством. Вообще же про качество оригинальных кассет - это спорное утверждение. Так, например, имеющаяся у меня оригинальная кассета Nirvana "Incesticide" нещадно скрипит и стучит. А на кассете из серии "Легенды Русского Рока (Башлачёв)" (это парадокс - оригинальная кассета Башлачёва!) воще затёртые места присутствуют. А больше у меня фирменных кассет, кроме сих, нету, потому сравнивать звучание не с чем. Так что посылайте буржуйскую промышленность на хуй.
Вот замечания, найденные на морде сайта
ПИЗДОТНЯ !
Конечно же, ляпиши - это параша, какая в сортире не валяется, так
что, дружок, поди-ка ты и замачи хотя бы одну касаглазую суку, и
воздастся тебе на небесах. Ведь каждый здравомыслящий человек
должен, просто обязан, замачить в своей жизни этакое касалапое
существо, никогда не моящееся, и любящее сосать хуи у кого ни
попадя.
Итак, здравствуй, дружок! Сейчас я расскажу тебе одну
быль, которая научит тебя быть чистолюбивым человеком. Итак,
жил на свете один касалапый, касаглазый, ванючий калбитёнок, и
каждый раз перед обедом он, как и все его тупые родственники,
ходил с чайничком, в котором была вода, за свою обосраную юрту и
там, как бы это сказать, КАКАЛ ! Прикинь,да? А после этой своей
долгой и упорной работы брал свой конченый чайничек и
подмывал им своё разодраное очко рукой. И после этого всего, не
помыв руки, садился пить свой говняный чай с лепёшками.
Так вот
что было дальше.
Однажды после своего очередного
пищепожирания наш косой друг хотел взять свой задроченный
чайничек, из которого вся его тупая семейка ходила мыть свои
очки (ударение делай на букву О), но его не оказалось на месте. ЕГО
КТО-ТО СПИЗДИЛ! - подумал наш касалапый джигит и пошел
срать без чайничка, он совершил своё гнусное дело, вытер очко
пальцами и пошел как ни в чём не бывало хавать дальше. Но когда
он пришёл домой и взял лепёшку своими грязными от фекалий
руками и положил её в рот, то тут же пизданулся на пол и долго, в
предсмертных муках покрывался пиздой от своего же дерьма.
Когда он сдох, вся его ебанутая родня отправила его на пожирание
своим кастратским собакам. Так, вот, дружок, если не хочешь быть
жратвой для собак, то лучше не хавай дерьма и мой руки перед
едой.........
БЛЯДЬ !
БЛЯЯЯЯДь! ТВАЮ МАТЬ за ногу! Пиздец, нахуй! Правильно! Так их всех,
пидоров литературных! Литература - это хуета! А еще, бля, меня достал
русский язык, чтоб его в жопу (кстати, БЛЯ - это вводное слово и его
обязательно обособляем)! Я ебу просто!
Эта овца, которая ведет у меня русский,
такая сволочь пиздорванская, пидоразка охуевающая, тварь ебанутая,
пиздюлей ей дать охуительных я хочу, тварь мерзкая, и еще она проститутка
фригидная, муж ее трахает в жопу и на ебало кончает, а потом она приходит к
нам на урок и пиздюлей всем вешает (в виде оценок 2), потому что муж ее
зверско ОТОДРАЛ! Вот такие вот суки существуют на свете!
...Если бы можно было убивать людей, хоть
какими-либо способами, я бы ее ухуярил после уроков! Пинком бы по роже
заебенил, а потом бы она пиздохнулась на пол и я давай ее пинками
покрывать! Вот был бы угар! А она бы взмолилась: "Прости меня, пидораску
этакую!" - а я ей - "Поздно, кастратка ебаная,"- и уебал бы ее до конца! А потом
бы расчленял бы ее живую - отрезал бы ноги, руки, нос, уши. Голову бы
показал другой русскоязычной пидораске, которая работает с нею и является
ее подругой, чтобы та на очко присела, и обосрала бы свои памперсы со страху!
А с ее окорочков я бы сварил рагу и дал бы похавать бездомным собачкам. А с
ушей сварил бы пельмешки и дал бы пожрать бездомным кошечкам! А если бы
можно было убивать людей только быстро, без каких-либо зверств, и чтоб
никто не знал, я бы продырявил ей ее долбоебскую башку винтовкой с
оптическим прицелом и разрывными пулями. Мозги бы ее разлетелись по
всему тротуару! И кошки и собаки ходили бы и слизывали их с земли. И я бы
был вконец рад! А так как мне всего этого нельзя сделать, мне придется
слушать ее конченый голос, получать от нее пизды на каждом уроке,
выслушивать ее тупорылые приколы, смотреть на ее корявое ебало, и
удивляться какая же она вконец тупая!
И конечно же я бы хотел чтоб она (эта
тварь) зашла на этот сайт и почитала про себя, и я приложу все усилия для
того чтобы она узнала о существовании данного сайта и непременно побывала
на нем.
ПАЯЛЬНАЯ - ОВЦА !
Вавилон бля ру бля отдыхает и нервно дрочит себе хуй.
Была такая игра Капитализм, и там в ранней
версии можно было очень просто заработать
кучу денег. Для этого надо было
купить у оптовиков 1 (один) компутер и продавать его в
своей торговой сети, назначив за этот компутер цену
в 500 миллиардов. Конечно, не много народу
соберутся покупать это чудо техники,
но генератор случайных чисел так работает,
что рано или поздно кто-нибудь его непременно купит.
Интересно, что реальный капитализм работает примерно так же;
я не удивлюсь, что ТОВАРНЫЙ ЗНАК ЧМОК-ЧМОК какой-нибудь
дебил таки да - купит.
В 1980 году он окончил школу с золотой медалью; в 1986 году - с отличием
закончил радиофизический факультет ННГУ, причем его дипломная работа
признана лучшей в России. Несколько лет он работал в системе Академии
наук; автор множества статей и изобретений в области физики динамического
хаоса и упорядоченных структур, участник научных конференций.
С 1991 г. Шехов В.Г. профессионально занимается созданием и
внедрением объектов интеллектуальной собственности в сфере частного
предпринимательства. Он автор ряда патентов в области шоу-бизнеса,
индустрии развлечений и спорта; разработчик ряда концепций в области
торговли, рекламы и телевидения, внедренных в Нижнем Новгороде; автор
ок.100 телевизионных программ, созданных для различных ТВ-компаний.
Благодаря его разработкам род Шеховых за считанные годы прошел путь
от самодельного лотка для торговли мороженым до собственных магазинов
"Молоко-Хлеб", имеющих безукоризненную репутацию у нижегородцев.
А в гроб ему положат его сраный сертификат.
Но в принципе, сайт посвящен обстоятельствам отсидки
этого самого Джима Гоуда, ничего другого там по сути
и нет; что и понятно, ибо гражданин уже много лет ничем
другим не занимался.
Вот.
Litra-hueta
Самый лучший сайт русского
Интернета сайт "Литература - ХУЕТА"
(litra-hueta.narod.ru)
стерли уебки мудачье фашисты из
народа.ру вобще пидоразы.
Бляди, суки, ненавижу.
Литература - ХУЕТА
КТО С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН
ТОТ ПИДОР ГНОЙНЫЙ
Приветствую тебя на этой злобной странице! Если
тебя заебала нравственность, моральность,
духовность, то ты попал точно по адресу,
нравственным мудакам здесь делать нехуй
Эта страничка начала испускать нравственность
с 20 апреля 2001 года
А вот изнутре его
Рассказ о тупых ляпишах (цунарефах)
Рассказ о том, как я не люблю урок русского
языка
Ебаные в рот стихи про паяльную
А паяльная овца
Пизданулася с крыльца,
Уебала себе ногу,
Ухуярила башку -
Нехуй, дура, подниматься
На такую высоту!
* * *
Как-то раз, бля, шел я по дороге,
Bдруг смотрю - паяльная идет,
Щас я разомну об нее свои ноги,
И пизды вломлю ей, ебаная в рот.
Отошол в сторонку, притаился,
Уебу щас по еблу рукой,
И она пиздохнится на землю,
Доебошу правою ногой.
И не будет нравственности больше,
Станет снова мир совсем иной,
И не будет тварь нас эта больше,
Подгружать духовною хуйней.
Какие потрясающие стихи и проза.
Не всякий учитель литературы может разбудить
в своем ученике литературный, не боюсь этого слова, талант.
ИМПЕРИЯ ЧМОК-ЧМОК
Процитирую первую страницу сайта
"ЧМОК-ЧМОК - ДЕЛО НА ВСЮ ЖИЗНЬ"
ЧМОК-ЧМОК ДЕЛО НА ВСЮ ЖИЗНЬ
1. Империя Чмок-Чмок.
2. Ваши первые шаги.
3. Манящий характер знака.
4. Ваша рекламная стратегия.
5. Предмет предложения
6. Что прилагается к знаку.
Это не то что вы думали, а это УНИКАЛЬНОЕ
КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Именно, читателю предлагается
за 7,500 тысяч баксов купить ТОВАРНЫЙ ЗНАК ЧМОК-ЧМОК
с тем, чтобы впоследствии использовать этот знак
в целях личного обогащения. Нет, правда.
На сайте выложен подробный
бизнес-план и отсканированная
фотография сертификата, удостоверяющего,
что ТОВАРНЫЙ ЗНАК ЧМОК-ЧМОК принадлежит
подателю сего; плюс к тому, образцы лозунгов,
в духе "ХРУСТЯЩИЙ ЧМОК-ЧМОК КАРТОФЕЛЬ -
ПОЧМОКАЙ ОТ ДУШИ".
Ведь мог бы быть инженером, приносить пользу людям. А
теперь подохнет, как падаль, и на его могилу потомки будут плевать
слюнями.
Автором концепции бизнеса на основе товарного знака "Чмок-Чмок"
является специалист в области создания объектов интеллектуальной
собственности Шехов Владимир Геннадьевич.
Контр-Культ-Ура #4
Воспроизвожу
по материалам моих
дневниковых записок в livejournal.com.
не посру и не поссу
только хуем потрясу
"Студент"
Мы двое с тобой, мы неразлей вода,
У нас два разных пути и разная судьба
А ты простой студент, а я простой пацан
И все завидуют нам таким простым друзьям.
Но как-то вышло так, что стал я замечать,
Что к девушке моей, ты начал приезжать
Ты звонишь ей домой, когда меня рядом нет,
Скажи мне ДА или НЕТ, и дай мне свой ответ.
Ну где же ты студент игрушку новую нашел,
Не думал, не годал, а девочку мою увел.
Ну что же ты студент меня никак ты не поймешь,
Гуляй, студент, гуляй, а девочку мою не трожь.
И что же делать мне, ты ходишь по пятам,
И продаешь любовь уже моим друзьям,
И думаешь что я не знаю нечего,
Игрушкой стала ты навеке для него.
Последний раз прошу, подумай хорошо,
Тем лучше для тебя и друга твоего,
Ведь он простой студент, и хочет погулять,
И друга мне совсем не хочеться терять.
Как может Поэзия достигать подобных вершин.
Тем временем, я приехал в Глазго и живу
у себя в офисе. Квартирохозяйка, которой
за июль тоже заплачено (несмотря на то, что в июле
в Глазго на с не было; но контракт мы заключали на
полгода - так что...), окончательно спятила и с ней я
связываться не хочу, не дай Бог укусит. Уж лучше
3 дня пожить в офисе, тем более что и матрас и
спальник все с собой. Чем быть искусанным.
По дороге читал журнал Контр Культ Ура: душераздирающее
зрелище. Единственно светлое пятно - автобиографический
очерк Костенко (который Черная Звезда и профсоюз
Стиденческая Защита). Полное разочарование в
студентах; говорит, что единственный революционный
(и вообще мало-мальски симпатичный) класс в
обществе нашем зюгановские старушки. И правда,
увы; говно студенты. Еще говорит, что
анархисты должны были в начале 1990-х убивать
непопулярных среди старушек персонажей типа
Чубайса, и это могло бы увлечь массы. Наверное
и правда; по крайней мере Чубайса убивать
действительно хочется. Демонстрирует
праведную ненависть к Западу и
нашему ново-левому эстаблишменту, целиком
ориентированному на гранты. Вообще абсолютно
правильно мыслящий товарищ, прямо таки
национал-большевик в лучшем смысле этого
слова.
Да, и в конце ККУ Сучилин под псевдонимом
изображает нечто вполне типическое для livejournal.com,
именно пишет псевдо-дневниковые записи о контркультуре от лица
маразмата профессора чего-то типа политэкономии. Очень
здорово; а делает он это, видимо, потому что проводит
массу времени на сайте Фриппа, где такой же хуйней
занимаются музыканты, которых Фрипп запряг тоже
дневникописательствовать. Но очень хорошо написано,
я ничего и близко похожего от Сучилина не ожидал,
он всегда скучен был, как смерть. А вот воспрял.
Видимо, пиаром заниматься - дело более душеспасительное,
чем напялив очочки а ля Роберт Фрипп пилить гитару
в сопровождении долбоебов со скрипками. Или Интернет
ему типа мозги вправил.
LJ напоминают янтарь, где выставлены на обозрение
доисторические мухи. Почти все записи датируются
не тем моментом, в который они написаны, а 5-6
(и вплоть до 10) годами раньше. Типа кто-то
фанатеет от Фриппа и Бирна - 1990; кто-то от
Ninja Tunes - 1995; кто-то пропагандирует
Щербакова и монетаризм, ну это вообще 1986.
Раньше я думал, что такое застывание
во времени свойственно одним эмигрантам -
ими овладевает цайтгест той эпохи, с которой
они оставили Россию.
Но вот и Гурьев же тоже ходячий труп, да.
То есть когда Ольга Немцова писала неимоверную
неграмотную хуйню про панк и постмодернизм в 1987 году,
это было просто противно; но когда Гурьев несет то же
самое в 2001, это не противно даже, а просто-таки
какой-то кладбищенский холод накатывает.
Видимо, вся проблема в "вечных ценностях".
Люди думают, что если что-то было неоспоримо
верным в 1986, оно останется верным до старости.
Какие говнюки. Какие говнюки, черт побери.
А еще в Контр-Культ-Уре хорошии рецензии Жарикова.
(о группе "Ленинград")
...В этом проекте фальшиво абсолютно все, кроме
желания ругаться матом и показывать глупости. Парадокс,
но в контексте тотальной неадекватности, даже подчеркнуто
чистое звучание духовых воспринимается здесь на редкость
фальшиво и глупо. Более того, все творчество этой группы
есть не что иное, как демонстрация глупостей.
Как в прямом, так и в переносном смысле.
...И вот теперь перед нами очередной нарез из из легко
узнаваемого, много раз слышанного и виденного, то есть
имманентно нам уже изначально принадлежащего и, как само
название группы, для общества как бы уже не совсем легитимного -
где обнажение чего, показ, жест, собственно,
и являются, так сказать, носителем самодостаточности,
то есть - смыслом. А что в обществе появляется
из ничего одним жестом? Правильно, про
помощи слова появляется мат, а при помощи дела -
появляется хуй. Таким образом, дорогой
слушатель, перед тобой есть не что иное,
как изображение звуковыми средствами простого
человеческого хуя. Даже и не хуя мужского, а так...
Словом, студенческая кавеэновская пиписька,
призванная не приумножать род человеческий, а лишь
пугать прыщавых целок на мамко-с-папкинской даче.
Или, как говорили философы, "не посру и не поссу -
только писькой потрясу".
Это относится, целиком и полностью,
к читательской коньюнктуре, которая сложилась
в Livejournal; что и не удивительно, однако,
эпоха вполне достойна своих поэтов - и если
ельциноиды слушали сплин, земфиру и
мумий-тролль, и голосуй а то проиграешь -
то современные мурла слушают Ленинград и
Tiger Lillies и вообще не голосуют.
Как же я вас ненавижу. www.jimgoad.com: ANSWER Me!
Условно освобожденный из заключения Джим Гоуд
сделал себе собственный сайт,
поучительный весьма. Из числа забавных вещей -
целиком выложен
четвертый номер ANSWER Me!, весь в PDF-е.
chaos.lenin.ru
А
Винни Иуда Лужин сотоварищи
по имени Хазарское Ополчение сотворили
сайт
Хазарского Ополчения, пользительный весьма:
chaos.lenin.ru. Среди прочего
восхитительного, там есть
репортажи с ритуалов, примерно такие:
На смерть Воровского
Л. И. Брежнев
Это было в Лозане, где цветут гимотропы,
Где сказочно дивные снятся где сны.
В центре культурно кичливой Европы
В центре красивой, как сказка страны.
В зале огромном стиле "Ампиро"
У входа где плещет струистый фонтан,
Собралися вопросы решать всего мира
Представители буржуазных культурнейших стран.
Длинные речи не нужны, и глупы
Громкие фразы о добрых делах
От наркотина лица бессмысленно тупы
Наглость во взоре и ложь на устах.
На двери внезапно взоры всех устремились и замер
Среди речи английский сэр.
В залу с улыбкой под шум разговора вошел
Воровской - делегат С.С.С.Р.
Шоклинг! позорной культуры, нет лака,
В пышном обществе говор и шум
Как смели сюда Вы явиться без фрака,
он без цилиндра "мужик"
Простите! не знал я да знать разве мог я что
здесь это важно решающим столь.
У нас это проще во фраке без фрака,
В блузе рабочей в простых сапогах,
У нас ведь не нужны отличия знаков,
Что нужно решаем всегда и без них.
У нас ведь одеты совсем не как "деньди"
В простых сапогах, в блузе рабочей,
Кофе не пьют там, там нет и щербета,
Но дело там делают не на словах
И замерла зала, как будто невольно
Звонок председателя вдруг прогремел;
Господа на сегодня быть может
Довольно пора отдохнуть от сегодняшних дел.
А утром в отеле с названьем Астория
посол наш убит был, убийцы рукой
И в книге великой росийской истории
Жертвой прибавилось больше одной!
На память И. И. Евсюкову от Л. Брежнева
1927 г. 13-ое ноября.
http://phallos.ru
Karl Marx' monument
London
[
Ужас и Моральный Террор #35 |
Гостевая книга ]
