[ Aculeata's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Aculeata |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
Записи 40-59 (Memories) | 0-19 | 20-39 | 40-59 | 60-79 | 80-99 | 100-119 | 120-139 | 140-150 | |
Горчев | 11:33, December 28th 2001 |
dimkin |
Животное Кухельклопф
Рассказывают будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал что это картошка. Но это врут скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии. Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Однажды только несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил, это старая была галоша, он её уже не носил. Ещё говорят что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут. От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления - огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют. Одна женщина, опять врут, поймала животное Кухельклопф и принесла домой чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф, всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу. На самом же деле никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: очень уж оно скачет. Просто пиздец как скачет. Так что никто не знает, что там у этого животного внутри, может быть действительно картошка. |
Горчев | 11:58, December 28th 2001 |
dimkin |
Лягушка
Это потому что под камнем придавлена Лягушка. Эта Лягушка всё знает как оно обстоит НА САМОМ ДЕЛЕ. Однажды эта Лягушка побеседовала пять минут со скульптором Фальконе, после чего скульптор Фальконе немедленно зарезал свою семью, поджёг дом, взял мушкет и пошел грабить зимний дворец, но заблудился и вышел в лесок возле Чорной Речки. Там он встал на поляне, страшно расхохотался и околел. После этого происшествия два глухих гренадера оглушили Лягушку дубинами, затем её придавили камнем, а на камень поставили медного всадника. Лет через сто Лягушка очнулась и стала карабкаться наружу, но у неё пока мало сил, потому что ей сначала нужно выпить воды. Вот когда однажды скоро будет Большое Наводнение, камень зальёт водой и Лягушка напьётся. Тогда она перевернёт наконец камень с медным всадником и вылезет на свободу. Вот тут-то всем и пиздец. Если кому интересно, он и сейчас может приложить к камню ухо и послушать. Когда вокруг тихо, можно услышать как Лягушка сама себе что-то бубнит. Только не разобрать ничего, ни одного слова. |
Igor Petrov | 10:37, January 4th 2002 |
labas |
О.Ха.Эм.
Короткий стук, дверь распахивается и на пороге стоит О.Ха.Эм. Очки, традиционная трехдневная щетина, лоснящаяся на пузе тельняшка и зеленые хабэшные брюки с пузырями на коленях. Он широко улыбался, в одной руке кружка с горячим чаем, в другой - колода. - Хуйнемся в дебчик? Ты мог при этом смотреть телевизор, шептать слова любви в покрасневшее ухо однокурсницы, списывать на брудершафт с соседом задание по теорфизу... Интонация и содержание вопроса оставались неизменными: - Хуйнемся в дебчик? Отец О.Ха.Эм был кабардинец, мать украинка, и смешение кровей привело к какому-то совершенно поразительному сочетанию лени, простоты, стеснительности, обаяния и покладистости. Его вид был строг, душа чиста, а смех заразителен. О.Ха.Эм любил пить чай с сахаром. Когда сахар в его комнате заканчивался, он навещал соседей, когда же те, наконец, дипломатично намекали, что за месяц можно было уж и в магазине купить, тяжело вздыхал и шёл попрошайничать на второй, женский, этаж. Там и родилась бессмертная фраза:
Это о сахаре, конечно. Когда позднее мы увековечивали шедевры устного творчества О.Ха.Эм на общажной стене, у нас возник небольшой спор, скрепя или скрипя. Обе трактовки имеют право на. Отношения с женщинами у О.Ха.Эм были исключительно товарищескими. Он выбрал идеалом Саманту Фокс, украсив её плакатами свой угол комнаты и с грустью обнаруживал отсутствие у знакомых дам хоть сколь-нибудь сопоставимых элементов рельефа. Когда однажды окно его комнаты неожиданно распахнулось и в его объятия упала совершенно голая пьяная девушка (о, эта история с карнизом!), он уложил её на кровать, заботливо укутал одеялом, выключил свет и пошёл ко мне, чтоб хуйнуться в дебчик. В другой раз (дело было в мрачные годы алкогольного дефицита) мы послали О.Ха.Эм в Москву за водкой. О.Ха.Эм пристроился к хвосту длиннющей очереди у винного магазина. Вдруг он заметил, что стоящая чуть в сторонке потрепанная женщина с немногочисленными следами былой красоты улыбается и подмигивает ему. Он вежливо улыбнулся в ответ. Она растянула рот до ушей, обнаружив непочатый край работы для стоматолога-энтузиаста, и поманила О.Ха.Эм пальцем. "Из-под полы хочет продать", - догадался О.Ха.Эм. и направился к женщине. Сколько?" - деловито спросил он, разглядывая торговку и гадая, где же у неё спрятана искомая бутылка. Червонец - хрипло отозвалась женщина, - только за угол отойдем, - и ухватив за руку, потянула за собой. Он внимательно осмотрел её ещё раз: никакой авоськи у неё не было, из-под платья тоже ничего лишнего не выпирало... Предчувствуя неладное, О.Ха.Эм. и задал тогда свой ставший впоследствии знаменитым вопрос:
О.Ха.Эм. был замечательным рассказчиком, стилистом от Бога, не беда что его рассказы зачастую поворачивали на 180 градусов от заявленной темы. К примеру, любил он ссылаться на некое недоразумение с женой капитана Кукушкина. Воспаленному воображению неофита представлялся по меньшей мере ослепительный пламень страсти, пожирающий дебелую капитаншу и смуглого солдатика. Когда же по просьбам общественности О.Ха.Эм. в сотый раз излагал этот сюжет, неофит узнавал, что во время службы в армии О.Ха.Эм. с другими солдатами помог капитану Кукушкину при переезде и был за это кормим борщом, после чего жена капитана Кукушкина сказала с умилением :Надо же, урюк урюком, а как хорошо по-русски балакает. После физтеха О.Ха.Эм. бросил науку, вернулся во Владивосток и по протекции папы-полковника поступил на военную службу шифровальщиком. Когда я ему звонил в последний раз несколько зим назад, он жаловался, что у них отключили электроэнергию и отопление, приходится спать в ванной, так как это самое теплое место в квартире. Вместо шампуня на бортике стоит бутылка водки, так как не тяпнув с утра 100 грамм, из-под одеял не выберешься. Стену в общаге, на которой мы увековечивали его устное творчество покрасили, так как комнату сделали детской, а афоризмы О.Ха.Эм. в качестве букваря не вдохновили молодых мам. Я не играл в деберц уже года три, за моей дверью шаркают совершенно посторонние люди, и порой кажется что все уже было и больше ничего не будет, и хочется лишь трусливо спрятаться под одеялом и вспоминать, вспоминать, вспоминать...
|
Russky_Udod | 16:15, January 11th 2002 |
udod99 |
Суицид отменяется...
ВОТ ОНА. И не говорите мне о неправильном сканировании. Каждое буквосочетание порождает реальный объект (см. Каббалу). ЮЯ - наша надежда. |
Горчев | 13:03, January 13th 2002 |
dimkin |
Чучело
Времени мало, но зато всё равно сходил в МАВЗОЛЕЙ, а то в прошлый раз так и не попал к Чучелу. Чучело совсем плохое, совсем-совсем дохлое давно, пластмассовое. Потому что в тридцать пятом году оно вдруг однажды село и сказало: Блять! Я блять думаете об этом суки мечтало блять! Тогда пришёл Сталин и застрелил Чучело из пистолета в Хуй. Потому что в этом мире если у кого нет под рукой где-нибудь Хуя, то такого человека все толкают в метро и когда он разговаривает, все зевают и чешут Жопу а потом палец нюхают и ещё окурок ему на штанину выплёвывают. И Чучело с тех пор совсем умерло. А нехуй было Счастья всем желать, Мысли у него блять, и Голубую Чашку ещё разбило и не созналось. Вот и лежит теперь с птичьими лапками скрюченными, и хуй ему а не царствие небесное, и когда нас всех позовут на Страшный Суд, оно так и останется там валяться, только солдаты все разбегутся и электричество погаснет, и протухнет Чучело и будет ВОНЯТЬ. Потом когда из МАВЗОЛЕЯ выходить, там ещё много разных людей замуровано: и Жданов и Суслов, и Леонид Ильич Брежнев, и Гагарин и тихий лётчик Серёгин, любитель домашнего консервирования и поебаться, неизвестно как угодивший в нахуй ему не нужную Вечность. Плохо там, плохо. Страшное Чорное место, прости их всех Господи. |
belaqua | 13:06, January 14th 2002 |
quantum_angel |
этимологические изыски
отбросами, с которыми сравнивает криминальный мир своих врагов, призванных охранять закон. Но вот вопрос: почему же именно мусор? Есть немало других подходящих слов в русском языке: шваль, хлам, барахло, отребье, погань, блевотина и пр. Что определило выбор уголовного сообщества? Согласно одной из версий, "мусор" - слегка искаженное еврейское "мусер" - доносчик; само же "мусер" является производным от древнееврейского "мусор" - наставление, указание. В "блатную феню" слово попало благодаря одесскому идишу. На самом деле это не совсем так. Слово "мусер" действительно существовало в уголовном сленге России начала ХХ века, но означало оно именно доносчика, а не сотрудника полиции (который сам по себе доносчиком не был). А был в языке преступного мира и собственно "мусор": так называли не всех полицейских, но лишь тех, кто занимался уголовным сыском. Значение это сохранялось и после революции. Даже в 1927 году словарь "Блатная музыка" дает определение: "Мусо(а)р - агент уголовного розыска". Дело в том, что уголовное "мусор" является производным от аббревиатуры МУС - Московский уголовный сыск. Именно сотрудников этого полицейского подразделения шпана и называла поначалу МУСорами - действительно таким образом сравнивая с отбросами, хламом, ненужным сором. Подобный способ достаточно характерен для "блатного" словообразования: так возникло, например, слово "гопник" (от ГОП - городское общество призрения), "мурка" (от МУР - Московский уголовный розыск; "мурками" в 20-е - начале 30-х гг. называли сотрудников указанной организации). Уже сегодня в арестантском жаргоне появилось словечко "вичик" - осужденный, который является носителем ВИЧ-инфекции. В 30-е - 40-е годы "мусор" и "мусер" сосуществовали, но последнее уже тоже употреблялось в значении "работник милиции и мест лишения свободы". В конце же концов "мусер" исчез с горизонта. |
anya-anya | 14:13, January 16th 2002 |
anya_anya_anya |
Ребёнок
- Кто?! - Как кто, - отвечаю, - это я, заяц, мать твоя. - Кто?! повторяет в ужасе. Видно, приснилось ребёнку неистовое нечто. Мной перечислены были родственники, знакомые и игрушки, поименно. Заняло минут пять. Всё это время ребёнок бился в истериках, мотая головой и отвечая предложенным кандидатурам: Нет! Нет! Нет!. Дурдом на пустом месте. - Тогда не знаю кто, - говорю. Наверное, кто-то ещё. - Кто-то ещё, - повторяет. Реветь перестал, прислушался. Торжествующим голосом: - Кто-то ещё! Всхлипнул по инерции и мгновенно заснул, удовлетворенный. |
Misha Verbitsky | 02:38, January 26th 2002 |
tiphareth |
две пули
Ольшанский это пиздец Current music: Bob Marley - Uprising (Оригинал сообщения) |
Mikhail Haritonov | 06:25, January 26th 2002 |
haritonov |
Wenn der Schnee ans Fenster fallt, Lang die Abendglocke lautet, Vielen ist der Tisch bereitet Und das Haus ist wohlbestellt. Mancher auf der Wanderschaft Kommt ans Tor auf dunklen Pfaden. Golden bluht der Baum der Gnaden Aus der Erde kuhlem Saft. Wanderer tritt still herein; Schmerz versteinerte die Schwelle. Da erglanzt in reiner Helle Auf dem Tische Brot und Wein. Зимний вечер Снег кружится за окном, Колокол поёт протяжно, Стол накрыт, и счастлив каждый: Благодатью полон дом. Кто, дорогой утомлён, Тёмною грядёт тропою, Видит древо золотое, Сок земли струится в нём. Ступит странник на порог, Вымощенный чёрной болью И увидит пред собою Хлеб небесный и вино. |
Горчев | 06:22, January 26th 2002 |
dimkin |
Колбаса
Система подачи воздуха первоначально была совмещена с системой торможения, которая как всем известно тоже работает на сжатом воздухе, однако вскоре от такого совмещения отказались, так как однажды в скоростном поезде ЭР-200 один пьяный мудак сорвал на полном ходу стоп-кран, и все пассажиры, включая машиниста, проводников и бригадира поезда, задохнулись. В управлении Октябрьской железной дороги долго думали что делать с этим мёртвым поездом и, поскольку время было голодное начало девяностых, да и чтобы шуму не поднимать, решили отправить всё содержимое скоростного поезда на Черкизовский колбасно-сосисочный комбинат, чтобы использовать в качестве добавки к варёным колбасам. Именно с этого времени черкизовские колбасы стали славиться особо нежным вкусом, и всякий, кто один раз их попробовал, уже другой колбасы в рот не возьмёт. После этого успеха руководство черкизовского комбината заключило с управлением Октябрьской железной дороги контракт на поставку содержимого одного скоростного поезда один раз в три месяца. К тому времени совмещённую воздушную систему уже убрали, и теперь у каждого бригадира в штабном вагоне есть кнопка: он её нажимает сразу же после Твери, и в заказанном поезде отключается подача воздуха. Проводникам и машинистам на этот случай выдают кислородные подушки, потому что столько проводников не напасёшься. Родственники пассажиров первое время крайне надоедали управлению Октябрьской железной дороги своими вопросами. Однако им всегда отвечали очень вежливо, назначали время, и в один из дней все обеспокоенные родственники собирались в актовом зале управления. После этого пускали газ, и родственников тоже отправляли на черкизовский комбинат. Так что через некоторое время родственники перестали волноваться, и у москвичей считается, что если кто-то не приехал из Петербурга, значит судьба его такая, все там будем. Однажды писатель Сорокин (тоже, кстати сказать, большой поклонник черкизовской колбасы у него в портфеле всегда лежит искусанный батон ветчинной) попал именно на такой поезд. Уселся в купе, достал бумажку, карандаш и начал писать какую-то очередную свою гадость. И так бы он её никогда и не дописал, но когда после Твери оключили воздух, проводник вагона, в котором ехал писатель Сорокин, допустил халатность: он как раз вздумал покурить травы, для чего ещё на остановке в Твери открыл окно, подперев его шахматной доской для вытяжки. Проводника конечно же сразу вызвали в штабной вагон и зарубили там пожарным топором, но ничего не поделаешь: времени на то чтобы душить вагон с писателем Сорокиным уже не оставалось, поэтому вагон потихоньку перецепили на станции Москва-сортировочная к другому поезду. Так что писатель Сорокин вышел на Ленинградском вокзале и пошёл домой или к блядям, куда он там обычно ходит, ничего даже не заметил. Почему-то вообще в этой жизни разным негодяям всегда везёт гораздо больше, чем приличным людям. |
r_l | 17:29, January 26th 2002 |
r_l |
Премия А. Григорьева
Например, он пишет Погодину (прося взаймы), что плащ у него совсем метеорский, сплошные дыры. У А. Григорьева большинство вещей были метеорские, и сам он был метеорский. А премий литературных тогда не было, а если бы и были, А. Григорьев бы никогда не получил бы их, как бы его ни лоббировал Страхов, например (вопрос еще, стал бы Страхов лоббировать или нет). Если бы премию получил Достоевский, она бы осела немедленно в игорных заведениях Германии. Фет бы премию вложил в хозяйство и через десять лет удесятерил бы. Толстой бы решил ее раздать молоканам, но вскоре выяснил бы, что С.А. потратила на семейство половину и плюнул бы на вторую. Салтыков же Щедрин положил бы в банк. Или акций жедезнодорожных купил бы. Тургенев бы не знал сам, куда эта премия подевалась. Разводил бы комически руками, присюсюкивая: "Только что была, и вдруг - хек в кармане". Жалко, что в тройку не вошел Кононов - по-моему, очень интересный роман. |
r_l | 22:20, January 26th 2002 |
r_l |
Литература реального времени
Причем в реальном времени буду писать, что там происходит. Так. Сперва я нашел их сайт, потом долго пытался открыть, но он не открывался. Тогда я отключил графику и прервал загрузку. Там была ссылка на трансляцию лучшего качества. Я в нее ткнул. Тогда у меня открылась программка РиалОне Плаер. Идиотская программка, между прочим, но тот Плаер, который у меня раньше стоял, он не открывал застеклома. И я поставил этот. Вот теперь сижу и жду, когда покажут застеклома. Не показали. Написали, что у меня недостаточно бандвича. Я вообще не знал, что у меня бандвич есть, а он говорит - недостаточно. Ладно, попробуем поглядеть застеклома низшего качества. Опять эта страница идиотская не грузится. Отправка запроса. Бюрократия какая-то, кто эти браузеры только русифицирует? Надо написать будет самому lng-файл для Оперы, с живым и интересным текстом. Только на Оперу эту не напасешься lng-файлов - они кажый день новую бету выпускают. Ну, елки-палки, уроды?! (Это я говорю застекломам.) Грузиться будем? Испугались, грузятся помаленьку. Так, тыкнул в низкое качество, хотя это и обидно. Плаер опять соединяется еле-еле. 78% 82% 91% О, загрузилось низкое качество. Застекломые девки ходят. Говорят: "У нас не все пьют пиво. Некоторые пьют вино". Дуры. Музыка у них играет. "А стулья, - говорит девка, - синие возьмем. Компьютер возьми один". У них там ВЕЧЕРИНКА. "Потому что, - говорит пацан-застеклом, - мы неделю вместе". Теперь они стали выяснять, какая у кого фамилия. У одного фамилия Изумрудов. Или Гринштейн, я так и не понял. Он пошутил, кажется. Один пацан умный - сказал, что в гробу видал вино, что нужно водку пить. "Ты его типа помыл?" - "Что?" - "Ты типа его помыл?" Ищут какого-то Макса. Кто-то свистит. Один застеклом сказал, что в Турции есть такая лунка, а на пояс вешается лимон, и ты должен загнать в лунку типа гольфа, особенно когда в юбке, там жарко. У них есть Дима. Показывают застекломов. Они все развалились в креслах. Один застеклом что-то делает с застекломой девкой, та визжит ужасно. Они в какую-то игру будут играть, но качество низкое у застеклома, не видно ни черта. Кто-то призносит слово "эротика". Опять не видно. Ага, видно. Этот застеклом в красной рубашке берет нож!.. Тут изображение зависает, пускай Сорокин дальше пишет. |
Serge Golikov | 14:10, January 27th 2002 |
gollie |
Femme fatale (Женщина-судьба)
Чего бы и мне немного не добавить? Femme fatale (Женщина-судьба) Чума-бесстыдница и проблядь-извращенка, Она целуется с ангорским кошаком, И каждый камень сатанинского застенка С младых ногтей не понаслышке ей знаком. За ней напрасно старикашки наблюдают, Ей неопасны записные остряки - От изощрённых истязаний не рыдает, А так хохочет, что пульсируют виски. Её любовники - наёмные джигиты, По три недели не стригущие когтей. Её любовницы - костлявые лолиты С двумя плевочками на месте для грудей. И ей не нужен особняк, а только клетка, И из одежды - лишь наручники одни, И во влагалище любимая левретка Порой влезает к ней по самые ступни. Как только груди у неё не оборвутся, Когда на каждой пара-тройка килограмм! Дай мне связать тебя, объект моих поллюций, Накапать свечкою на твой пурпурный срам! Твоё пристанище - парижская мансарда, Ты - девка с фаллосом, садистка, дочь полка, И скольких старцев до инфаркта Миокарда Ты довела, начав шутливо с пустяка! Да, ты, лишь ты - предел мечтаний вуайера! Торчит вибратор из тебя, как корень зла! Да, ты - срамная виртуальная Венера И ведьма-оборотень, слезшая с кола! Во мне от этой извращенки жар по телу - Зашкалит Цельсий, Фаренгейт и Реомюр! Я всё на свете бы отдал, чтоб только сделать Ей бесконечный, безупречный педикюр! июль 2001 |
r_l | 14:08, January 28th 2002 |
r_l |
По мотивам опроса ВЦИОМ
Действующие лица: Сергей Петрович, лысый Антон Карлович, волосатый Роза Гавриловна, женщина Сергей Петрович: В цивилизованной стране вам бы, Антон Карлович, за такие слова голову оторвали . Вместе с растительностью. Если я - в меньшинстве, то это что? Значит, мое мнение можно игнорировать, затыкать рот и все такое?.. Варварство средневековое. Антон Карлович: Я сказал тебе: помолчи, плешивый. "В цивилизованной"... слава Богу, мы не в какой-то там цивилизованной живем... Демократия - это когда большинство. Сергей Петрович: Это заблуждение! Демократия учитывает всегда... всегда учитывает волю меньшинства. Вы же не станете отрицать, что на мои 38% процентов приходится огромное количество выдающихся деятелей, поэтов, ученых, рационализаторов... Антон Карлович: Фью-фью... фью-фью... Сергей Петрович: Очень глупо свистите. Тут нечего свистеть. Возьмите хотя бы Сократа. Он был тоже лишен растительности. Антон Карлович: Фью-фью... фью-фью... (напевает) Шестьдесят два процееента... шестьдесяаат двааа... Сергей Петрович: А вы знаете, к чему приводит игнорирование меньшинства? Из истории надо извлекать уроки! Антон Карлович: (напевает) Шестьдесят два процееента... шестьдесяаат двааа... процееентика.... плешивых не спросииили... тили-тили... тили-ли... Сергей Петрович: Смотрите, Антон Карлович, досвиститесь, допоетесь. Устрою вам октябрьскую революцию. Или кукурузу и борьбу с пидарасами-абстракцистами. Или вообще перестройку. Антон Карлович: (с грузинским акцентом) Папробуй, дарагой. Сергей Петрович: Может быть, меня меньше, но я добился большего! Я сумел преодолеть, мне приходилось, я многое пережил, с обстоятельствами, я вот сейчас покажу... (достает из портфеля какую-то вонючую бумагу) Антон Карлович: А нас зато бабы больше любят. Съел? Скажите, Роза Гавриловна. Роза Гавриловна: А меня больше, чем вас вместе взятых, так что я разных люблю, выбирать не приходится. |
Ivan Polikarov | 17:31, January 28th 2002 |
nekto |
Физики vs. лирики
Более того, с годами лишь усиливается. Вот, к примеру, в ЖЖ все нормальные пацаны - бородатые технари в растянутых свитерах, типа меня и Вербицкого. Акваланг изучает устройство шпал. Маша Нестерова - тут понятно. Про dctr и zug уж и не говорю... И многие другие замечательные герои. А лирики кто? Ебущий всем мозги зануда Лейбов, Пирогов, который ночи напролёт пишет сопливые стихи про соловья и гибкий стан, кудрявый очкарик Куталов и гундос Ольшанский. Жалкие, несчастные люди... Бабы, конечно, больше любят нас - у нас обветренные мужественные лица, чуть насмешливые улыбки, мускулистые предплечья... Мы вбиваем гвоздь в стену с одного удара, играючи чиним утюг и поём хриплыми голосами "приличную песню про дивизию СС". Когда мы встречаем женщину, то сразу берём её за Жопу и Буфера и зовём с собой в экспедицию за полярный круг. Лирики же всегда пьяны и неумыты, плачущими голосами читают Есенина и неуверенно шарят женщине по коленкам. Не владея точными науками, они не могут поделить грошовую сдачу после покупки водки и беспомощно и неумело дерутся, не нанося друг другу никаких повреждений. В драке же с нами они всегда проигрывают, потому что у нас физподготовка, и всегда в кармашке имеется для таких случаев штангенцыркуль или разводной ключ. Когда мы построим межгалактический суперастролёт "Владимир Путин" и полетим на нём за Счастьем, гуманитарии-лирики будут там драить гальюны и рисовать обгрызанными карандашами стенгазету "Через тернии к звёздам", а мы крутить ручки красивых Приборов, жарить спирт в радиорубке и трахать медсестру Тонечку. А ещё у нас будут красивые пиздатые татуировки "Сатурн - 2015" и "Юпитер - 2017"... |
Степан Ж. | 04:10, January 29th 2002 |
bei_bab |
Мысли за сегодня
Всё-таки какие-то идеалы должны быть, я так думаю. Только не коммунистические а правильные, типа народной мудрости. Например: у бабы волос длинный а ум короткий. Или - баба с возу, кобыле легче. Ну и всё такое. Вот в такие вещи надо верить свято, и детям завещать чтобы тоже верили. А партии никакой не нужно. Есть мужики, и всё тут, какие могут быть дела. У меня в штанах самый главный партбилет достаточного размера. Как маяковский писал - я достаю из широких штанин. Вот и надо доставать такие вещи, а не хуйню разную. Вот такие у меня сегодня мысли в голову пришли. Что думаете? |
Горчев | 02:18, February 1st 2002 |
dimkin |
Четыре Еврея
Четыре дня каждый придумывал что умеет: первый Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и, второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики, Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко для патриархальности, Ивана-грозного для строгости, Дмитрия-донского для патриотизма и Ивана-калиту просто так для смеху, списал с одного своего знакомого. На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась. На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов - они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто. - Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина. - Файзулла, - отвечал первый Татарин. - Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина. - Хайрулла, - отвечал второй Татарин. - Теперь будешь Николай, - приказали Евреи. - А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно. После этого Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю: - Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет. - А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай. После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи. Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон. Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: "Мир вам, хозяева дорогие" А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой жопой. - Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это Жыды к нам пожаловали. - Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е? От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана: - Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру? А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать. Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского, под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И такая тоска и благодать от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное. |
Ivan Polikarov | 17:03, February 1st 2002 |
nekto |
Про постинтиликтализм
А девочка стала заниматься постинтиликтализмом. Ту включилось радио и сказало: "Девочка, девочка, прекрати заниматься постинтиликтализмом, Красная Хуйня уже в твоём городе, ищет твою улицу!" А девочка подумала, что это такая передача и продолжала заниматься постинтиликтализмом. Тогда опять включилось радио и сказало: "Девочка, девочка, прекрати заниматься постинтиликтализмом, Красная Хуйня уже нашла твою улицу и ищет твой дом!" А девочка снова подумала, что это такая передача и продолжала заниматься постинтиликтализмом. Тут опять включилось радио и сказало: "Девочка, девочка, прекрати заниматься постинтиликтализмом, Красная Хуйня уже нашла твой дом и ищет твою квартиру!" А девочка опять подумала, что это такая передача и продолжала заниматься постинтиликтализмом. А радио опять говорит: "Девочка, девочка, прекрати заниматься постинтиликтализмом, Красная Хуйня уже нашла твою квартиру!" А девочка опять подумала, что это такая передача и продолжала заниматься постинтиликтализмом. Тут в дверь позвонили. Девочка подумала, что это мама пришла из магазина и пошла открывать. А на пороге была Красная Хуйня и она сразу сделала девочке Пиздец! |
Надь Валерьевич Никольский | 13:00, February 3rd 2002 |
parf
|
Дбобдрое утро
Тогда он решил развлечь меня рассказом про ЖЖ: - А вот знаешь, Миша Вербицкий назвал Дмитрия Ольшанского мудаком. За Хольма Ван Зайчика. Я: - Что за зайчик? Н.: - А вот мы хотели купить книжку, а ты сказала, что небось гадость. Я её потом в сети прочёл. Я: - Ну? Н.: - Там про русско-китайскую империю. Я: - Дак то Сорокин! Н.: - Да не-е-е-е-ет же! У Сорокина там какашки, хуи (ой, я же больше не матерюсь!) - писи, каки. У Зайчика настоящая империя! Я: - При чем тут Ольшанский? Н.: - А он её обосрал. Назвал фашизмом. Ну и битлосня, конечно... Я: - Зато он хочет всех палестинцев расстрелять! Н.: - Так он же их неправильно хочет расстрелять! Он их с западнических позиций хочет расстрелять! Я: - Ёб твою мать! Н.: - Он их расстреляет, а мы их всех воскресим! Я: - Вот же ёб твою мать! Н.: - ... и по новой расстреляем, уже с евразийских позиций!.. На самом деле, в тюрьме меня, конечно, убили бы поклонницы творчества певицы. |
Степан Ж. | 09:45, February 7th 2002 |
bei_bab |
Вы хотите ссать стоя?
Хотел бы я посмотреть на это зрелище как она ссытся стоя. Половина по ногам вниз стекает, половина вообще не в ту сторону, а остальная четверть на трусах остается. Поневоле задумаешься. |
Записи 40-59 (Memories) | 0-19 | 20-39 | 40-59 | 60-79 | 80-99 | 100-119 | 120-139 | 140-150 | |
[ Aculeata's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Aculeata |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |