Cегодня обнаружил рядом с моим домом (что симптоматично) большую вывеску. Авиакассы АДА. Так и написано. Авиакассы - синим. Ада - разумеется, красным.
Сидят там, наверное, за компьютерами инфернальными чертовки и билеты всем желающим бронируют. Надо зайти что-ли, спросить можно ли туда-и-обратно...

Фуф...

Между чтением ЖЖ, попытками написать туда и чтением книжки умудрилась приготовить куриную лапшу)
Надеюсь, вкусная)

Вот так нежоиданно прорываются кулинарные способности.:)))

Тут вспомнила в связи с этим. В детстве, когда я маме пыталась помогать(а, скорее, мешать) что-то делать - посуду там помыть, или тарелку в другую комнату отнести, она меня всегда хвалила и ласково говорила - *Хозяйка ты моя!*))Вот. Ну а мне маленькой понравилось, я и начала за ней повторять. Только почему то вместо *хозяйки*упорно называла себя *козявкой*:))Видимо, так удобнее было произносить. Родители очень смеялись и с тех пор так и называли меня, когда мне случалось им помогать - , *козявкой*))
Весь смех еще в том, что мой рост-вес этому *прозвищу* ну оооочень соответствовали. Честно, не помню какая я была в 4 года, когда происходили описываемые события, но в 6 с половиной, когда пошла в школу, рост мой составлял 1 метр и 4 сантиметра)))Так что в 4 года я, возможно, отдаленно напоминала какого-нибудь гномика или Дюймовочку. Еще помню, меня Кнопкой звали за маленький рост) Соответственно, пресловутая *Козявка* прекрасно вписалась в этот, простите, синонимический ряд.)

С тех пор много времени прошло, но родители до сих пор, смеясь, называют меня *козявкой*) И я не обижаюсь - мне даже нравится. Сразу как будто в детство окунаешься с головой - вспоминается мамины вкусные булочки с изюмом, чай с лимоном, который почему-то пила с ложечки(так, видимо, вкуснее было), теплая кухня, мое любимое место за кухонным столом - у стены, где теплая батарея, мягкий свет лампы, *Спокойной ночи, малыши!*, любимый плед - с одной стороны желтенький. с другой - пятнистый, как леопард, ночник в виде утенка Дональда с зонтиком в лапке...дом, тепло, любовь.....столько воспоминаний сразу нахлынуло на меня сейчас

А начинался постинг совсем не с ностальгии...

Current mood: touched

Очередной раз был прибит мыслью, что стандартные средства публичного интернетовского общения - Usenet, mailing lists, LJ, irc - это все-таки очень несекурно. Человек каждый день оставляет отпечаток своей личности - навсегда. И когда ты Им понадобишься - не нужно будет нанимать агентов следить за тобой, тревожить твоих знакомых и сослуживцев - вот он ты, как на ладони, все про тебя известно - чем тебя припугнуть, чем тебя соблазнить, как тебя уболтать и какую бабу к тебе прислать чтобы ты повелся.

И не поможет тебе то, что "на самом деле ты совсем другой". Для хорошего специалиста - это детская задача. Как бы ты Им и всем окружающим ни пудрил мозги - для тебя это хобби, а Они специального человека держат, для которого это ежедневная работа. И не одного.

Можно, конечно, жить по правилам хорошей паранойи.. Но в стольких удовольствиях придется себе отказать :(

Current mood: scared

На работе не дают курить. Не дают курить на работе. Вырывают изо рта сигареты, топчут, потом берут за уши и об колено, не будешь курить, не будешь!, и носом в пепельницу: вкусно? нет? а нам вкусно твой дым нюхать, а?, отвечай!
Больше никогда не пойду на работу, никогда.
Пошел курить на улицу, зачитался объявлением про то что нужно сбросить вес и подготовиться к менопаузе.
Блядь, менопауза, чем себя занять когда наступит менопауза. Все нормальные люди давно уже про это задумались, и про менопаузу и про пенсию. Меня тоже спрашивают: а у тебя трудовая книжка хоть есть? Да, отвечаю, вроде где-то есть, там последняя запись от девяносто третьего года: ув. п.с.ж. из сш 18 ст.32 КЗоТ РК.
КАК?! - спрашивают с ужасом - А Пенсия?
Пенсия, прекрасная Пенсия, окошко на почте, я, злобный старик в пальто, из пальто вата, колочу клюкой не в меру прытких старух, которые лезут без очереди.
Надо готовиться, готовиться надо, а курить не надо, курить Вредно, от капли никотина умирает блядь Лошадь.

Москва.
Нет такого города.
Больших городов не существует.
Москва, Париж, Стамбул...
Города, погибшие под невероятным количеством жизни, обрушивишимся на них. Города, умершие под бетонными плитами образом, интерпретаций. Города - слова. Города - призраки.
Дискурсивная пустыня разъедает камень. Дискурсивная соль пожирает металлические поручни мостов через реки и проливы. Москва, Сена, Босфор...
Наносить на карту сетку своей жизни, отмечать на карте, висящей на стене в туалете (эта карта не вписывается больше никуда, ее не повесить ни в гостиную, ни на кухне, ни в спальню - она слишком круглая, она слишком большая, она слишком пугающая) контур своей жизни. Дома, улицы. Аптеки, фонари. Каналы, заливы. Орехово, Ленинский, Besiktas, Place d'Italie...
Читать названия улиц. Хранить карты. Читать названия улиц.
Большой Город - шесть или семь улиц, которые узнаешь всегда, с которыми будешь сравнивать большие улицы других городов, улицы, которые и есть твой большой город.
Никогда не узнать ничего больше. Оказаться случайно в районе, от которого час пешего ходу до места, где прожил двадцать лет, и не суметь добраться до дома. Спрашивать дорогу. Светить на карту крошечным фонариком - что попадает в круг света размером с пятирублевую монету? - дом, еще дом, кусок проспекта, улица, поворот, улица, еще дом. Метод отступает перед страхом никогда не найти то, что ищешь. Шереметьево, Шарль де Голль, Ататюрк... Второй терминал - во всех трех случаях.
Количество описаний вызывает рвоту. Количество описаний пугает. Жить в этом городе. Жить в этом городе и читать его описания. Описание=город. Город распадается на части. Некоторые части отвратительны. Все части отвратительны. Город отвратителен. Описания отвратительны. Все.

"Для меня великий роман похож на Санкт-Петербург, выросший на болотах, на Венецию, отвоеванную у хлябей морских ценой Бог знает каких усилий"

Город, отвоеванный у природы, город отвоеванный у социального. Все перестало оставаться тем же самым, все стало другим, природы не существует, никаких болот, кроме болота масс, никаких хлябей, кроме хлябей информационого пространства, город, отвоеванный у масс, город, отвоеванный у интерпретаций, город, отвоеванный у образа.

"Часами просиживал перед какой-нибудь картиной, составляя себе мнение о ней, а потом просеивая его сквозь сито прекрасных суждений Буркхарда. И, знаешь, мое мнение оказывалось таким же, как и мнения всех прочих. И вдруг, стоя перед "Магнификат" Ботичелли, я как-то разом забыл, что думаю о нем я - и все другие тоже. Тут-то оно и случилось. Я искал борьбы - и ощутил, что вышел победителем. И радость моя была безмерна."

Москва. Нет такого города. "По еще не открытым Памирам" - отвоевывать город у системы, у кода, у высокого кода, у низкого кода, у кода высокого, у кода низкого, отвоевывать город, Венецию, Санкт-Петербург, Москву, Стамбул, Париж.

Дорожный знак, с которого осыпалась краска, превращается в зеркало, отражающее свет фар машин, плотной чередой идущих с Севера на Юг.
Видимость практики как правило оказывается отсутствием практики.
Видимость отсутствия практики - a fish from heaven - последний стакан раки в аэропорте Ататюрк, последняя чашка кофе в Шарль де Голль, последняя стопка в Шереметьево. Второй терминал во всех трех случаях. Она же первая, она же промежуточная, вечное возвращение приобретает географический смысл - город становится твоим на границе, в ничьей зоне, там, где ты уже недоступен ни полиции, ни таможенной службе, здесь - зона отвоеванного города.
Музыка для аэропортов.
Музыка как знак с осыпавшейся краской.
Зеркало, отражающее свет фар машин, плотной чередой идущих с Юга на Север.

Тут tipharet взялся среди ночи Билгейца бранить.
Все бранят Билгейца, как будто он у всех до единого по три рубля занял и никому не отдал.
А я очень люблю Билгейца, он трогательный и несчастный, я однажды даже истории про него сочинял, вроде:
-----------
Как-то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.
У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.
Пошел Бил Гейц по магазинам нет барабана! Есть синтезатор-ямаха. Только в одном единственном китайском квартале нашел Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.
Побежал Бил Гейц в свой банк: Дайте мне поскорее двадцать долларов! кричит. Дайте!
А ему вежливо так: Извините, но антимонопольный комитет распорядился Вам наличных больше не выдавать.
Бил Гейц управляющего умоляет: Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!
А тот как пень сидит: Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал.
Да еще потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.
---------
и тд/

Еще Билгейц Чудесник и Дедмороз. Даже долго думать не надо: вчера, отчаявшись освободить на диске хотя бы гигабайт, чтобы сделать из покемонов постскрипт, я сделал самое глупое, что только можно выдумать переставил тот же виндовс поверх себя самого. От этой нехитрой операции у меня появилось четыре свободных гигабайта. ЧЕТЫРЕ. Это вам блядь не тридцать шесть фашистских зародышей.
Вот этот Торстенсен или Трупенклох, даже фамилию его не помню, который линух изобрел, он додумался до того, что операционную систему нужно набивать мешками с песком, которые можно сбрасывать, когда газ в системе остынет? ХУЙ. Для этого головой надо думать а не клавой дребезжать.
Можно в линухе безболезненно стереть четыре гигабайта Очень Важных Системных Файлов? Опять ХУЙ.
Вот так-то.

Однажды Билгейц пришел к Старому Фашистскому Доктору чтобы сделать себе клон.
А зачем вам, молодой человек, клон? удивляетсяся Старый Фашистский Доктор.
Ну как зачем, объясняет Билгейц, вот разделят микрософт пополам половину мне, половину клону. И в суд будем все время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались.
Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете радуется Старый Фашистский Доктор.
Сделал он Билгейцу клона.
Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит все время.
Билгейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.
Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Билгейц, на клона в суд подашь? Билгейц обижается: Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли.
Плюнет сердито и уйдет, дверью хлопнет.

На сайте ИпВ появились "Хармсинки дедушки К."
Некоторые интересные.


***
ВИЗИТ К БОЛЬНОМУ

Как-то раз Рома Неумоев заболел, а рокеры решили его навестить. Купили они разных продуктов и пришли к Роме Неумоеву, А Джек Кузнецов из дома еще банку варенья притащил. Пришли они и смотрят: лежит Рома Неумоев и громко стонет.

- Здравствуй, Рома Неумоев, - говорят рокеры, - вот мы пришли к тебе, чтобы тебя навестить.

Рома Неумоев обрадовался и говорит:

- А что вы с собой принесли?
- Вот, продуктов разных, - отвечают рокеры, - а Джек Кузнецов из дома еще и банку варенья притащил.

А Рома Неумоев почесал нос, подумал и говорит:

- А что, больше ничего не принесли?
- Ну как? отвечают рокеры, - вот продукты разные, а вот банка варенья, которую Джек Кузнецов еще из дома притащил.

А Рома Неумоев почесал нос, подумал и говорит:

- И больше совсем ничего?
А рокеры растерялись и говорят:
- А что?

Рома Неумоев тоже растерялся и говорит:

- Как что?

Рокеры совсем растерялись, сбились в кучу и молчат. А Рома Неумоев молчал, молчал и говорит:

- Это, наверное, хорошо, что вы пришли ко мне, чтобы меня навестить.

А рокеры насторожились и спрашивают:

- А что?

Рома Неумоев тоже насторожился и говорит:

- В каком смысле?

Рокеры не знали в каком смысле, поэтому стоят и молчат. Рома Неумоев тоже молчал молчал и ему стало неловко. Тогда он говорит:

- А что, больше никто не придет?

Рокеры подумали и говорят:

- Нет.

Роме Неумоеву это надоело, он и говорит:

- Вы что-то сегодня какие-то не такие.
- Тогда мы пойдем, - отвечают рокеры.

Рома Неумоев совсем обалдел и замолчал. А рокеры посидели еще полчаса и пошли в бар ДК Геолог пить кофе и есть бутерброды с колбасой за тринадцать копеек. А Рома Неумоев встал, крепко закрыл дверь, затем выпил чашку горячего чая с сахаром, лег и сделал вид, что его нет дома.


***
ЗАБЫТАЯ ФОТОГРАФИЯ

Однажды Гузель забыла у Игоря Плотникова свою фотографию, где она в рубашке, которую приносила, чтобы похвастаться. Гузель очень любила эту фотографию, и когда заметила, что забыла, решила непременно на следующий день забрать. А Игорь Плотников как раз в это время увлекался живописью. И ходил весь в краске. И как раз к нему пришел Кирилл и когда съел предложенную яичницу, сказал, что все это не живопись, а мазнямазней. А Игорь Плотников обиделся и говорит:

- Это не мазня, я про это в книжке читал.

Тогда Кирилл сказал, что он неправильные книжки читает и что он дятел.

А Игорь Плотников еще сильнее обиделся и говорит:

- Неправда. Ты, наверное, ничего в живописи не понимаешь.

Кирилл считал, что он понимает в живописи, и сказал, что если раньше он сомневался в том, что Игорь Плотников дятел, то теперь уже перестал. Игорь Плотников подумал над сказанным, но остался при своем мнении и говорит:

- Неправда, я не дятел.

Тогда Кирилл спросил, кто же он, если не дятел. Игорь Плотников точно знал, что он не дятел, ну а кто он на самом деле не знал и поэтому говорит:

- Зря я тебя яичницей покормил.

А Кирилл с ним не согласился и сказал, что никогда не зря хороших людей кормить яичницами. Игорь Плотников плохо разбирался в людях и поэтому не знал: хороший человек Кирилл или плохой, но яичницы ему было жалко. Тогда он и говорит:

- Ты только не думай, что мне яичницы жалко. Просто у меня принцип такой.

А Кирилл сказал, что ему нечего делать, кроме как думать над этим, и что ему давно пора уходить. И ушел.

А Игорь Плотников, оставшись один, решил немного пописать натюрморты, но ничего толкового не получалось, потому что он постоянно думал над тем, кто же он, если не дятел. А потом на его глаза попалась фотография Гузель, где она в рубашке. Игорь Плотников долго смотрелсмотрел, а потом взял и пририсовал Гузель большие усы и еще синий фингал под глазом, отчего Гузель стала похожа на Чингисхана, только в рубашке. Это так сильно понравилось Игорю Плотникову, что он сразу успокоился, и окончательно убедив себя в том, что он не дятел, пошел заваривать чай.


***
ВОТ ОНО ЧТО!

Когда Немиров был маленький, он очень любил сладкое, и если ему не давали конфетку, он громко плакал противным голосом, а если все равно не давали, стучался головой об стенку.

А мы то думаем: и почему Немиров немного того?

Первая меня подстерегала у самого дома. Ее держали за руки (1) молодящаяся бабушка с накрашенными губами, (2) огромный мужик.
Пьяная Жнщина 1 была моих примерно лет и имела вид развратный. Она шаталась, ругалась и дышала духами и туманами.
Бабушка меня остановила и попросила "набрать там какой-то номер, я сама не умею это". Пьяная Женщина вручила мне точно такую же как у меня "Моторолу". "Моторола" говорила: "Введите PIN-код". Пьяная Женщина сказала: "Блядь, не могу, мужчина... 5074. Да." И икнула духами и туманами.
Я набрал 5074.
"Моторола" сказала: "Ошибка". Тогда Пьяная Женщина икнула духами и туманами и сказала: "Блядь, мужчина... 9864".
Я набрал 9864.
"Моторола" сказала: "Ошибка. Номер заблокирован".
Пьяная Женщина схватилась за меня и сказала: "Я, блядь... я к Олегу... мне к Олегу надо... Мужчина, проводите меня к Олегу... он тут сразу за Колобком живет... за Чебурашкой, блядь... А телефон что теперь, блядь?.. Накрылся телефон, да?". И икнула.
Я отдал ей заблокированный телефон и предоставил Пьяную Женщину 1 попечению бабушки и мужика.
Две другие Пьяные Женщины встретились мне три часа спустя на обратном уже пути. Они гуляли с микроскопической собачкой. Собачку практически не видать было, только хвостик торчал крючком и быстро перемещался кругами.
Пьяные Женщины 2 и 3 были Бабищи.
Одна из них сразу направилась в киоск, где потребовала "Тройного". Другая тоже направилась сразу к киоску, но по дороге ей встретился столб, она слегка изменила траекторию, но это легкое отклонение оказалось роковым, потому что она, как американский спутник, который мимо Марса промазал, взяла вправо и ушла в кусты. Потом она скорректировала себя и долго тыкалась в стену киоска, потихоньку перемещаясь налево, покуда не достигла наконец конца стены киоска (как вот детские игрушки-луноходы тыкались в пороги и стены).
Когда стена кончилась, Пьяная Женщина 3 упала на асфальт, Бабища.
На улице сыро, что-то шуршит над головой, желтеет и падает потом на асфальт.

В Париже, кроме Парижан, есть ещё Туристы. Туристы бывают Японцы и Американцы. На вид они ничем не различаются, кроме Фотокамер, потому что у Японских Туристов они Японские Последних Моделей, а у Американцев тоже Японские, но Модели у них не Последние, а так, примерно прошлогодние. Ещё они различаются тем, что Японцы цивилизованные, и верят только в Терамису и Яблочный Десерт, а Американцы поклоняются своим диким богам.

Американцы делятся на Тинейджеров, Спортсменов и Яйцеголовых. На вид они все одинаковы, только Тинейджеры поэдоровее, и всё время кушают. Спортсмены тоже здоровые, но кушают не всё время, а только когда у них файвоклоки. Яйцеголовые же все мелкие, и вовсе ничего не кушают, а только страшно щолкают Фотокамерами.

Диких богов у Американцев три: Миккимаус, Сантаклаус, и Левистраус. Раньше люди думали, что Миккимаусу поклоняются Тинейджеры, Сантаклаусу - Спортсмены, а Левистраусу - Яйцеголовые, но теперь стало известно, что это всё не так просто. По новейшим сведениями, все три диких бога поклоняемы всеми Американцами без разбору, а в честь Левистрауса они носят синие штаны. Другие же исследователи и в этом сомневаются, полагая, что Миккимаусу поклоняются в тёмное время суток, Сантаклаусу - зимой, а Левистраусу - за едой. Иные же и это отрицают.

[]

Ночной клуб коммунистической партии
Звонит Шень. Я лежу, пытаясь болеть.
-- У меня тут знакомые ищут телефон И-их. Они
почему-то считают, что его надо искать у вас.
-- А кто такой, -- говорю, -- И-их?
-- Ну... хороший вопрос. Есть такой профессор на
мехмате.
Думаю немного.
-- А почему этот телефон мог бы у нас быть?
-- Ну... не знаю, -- говорит Шень. -- Он, наверное,
алкоголик. Может быть, патриот.
-- Если так, -- говорю, -- давай я пойду и посмотрю
в книжечке.
Смотрю в книжечке.
-- Есть, -- говорю, -- на "К" как минимум два алкоголика,
оба патриоты.
-- Это хорошо, но лучше на "И", -- говорит Шень.
-- На "И", -- говорю, -- здесь вообще ничего нет.
Обещаю узнать у Миши, почему так. Шень спрашивает:
-- А где же Миша?
-- На семинар пошел, -- говорю.
-- Сейчас десять часов вечера, -- замечает Шень.
-- Ну и что? Может быть, он после семинара пошел
с друзьями... ну, например... например...
-- Ну да, -- задумчиво продолжает Шень, -- куда обычно
после семинара ходят с друзьями? Например... в районный
ночной клуб коммунистической партии.

Хорошо бы, действительно, был такой клуб. Портреты,
транспаранты, политические проститутки, Интернационал
под фоно. Здесь же Илюша М. помогает, торгуя героином.
Мне рассказывали про заброшенный дом, в котором стоят
бюсты Ленина, висит галерея портретов Политбюро и лежат
посреди комнат странные скульптуры без головы.

этим.

Любовники.... Их у меня было двадцать два или двадцать три, точно уже не знаю. Я когда-то считала каждого. Теперь вряд ли вспомню, что, да как, да с кем. У меня хорошая память на слова, хуже - на лица и на имена. Когда-то я вела дневник, вписывала их, любовников, туда и проставляла оценки по каким-то параметрам. Конечно же, и по физиологическим. Как без этого? Sure, не всё было ОК. Вернее, не все. Много было неуспевающих по разным предметам. "Двойки" были, "тройки". Но, иногда, в приступе щедрости могла поставить и "четыре", и "четыре с плюсом". Дневник я любовникам не показывала. Стеснялась, наверное. Или, может, не стеснялась.... но что-то удерживало меня от подобного шага.
Конечно, правила оценки были, как я сейчас понимаю, не всегда объективны. Где-то играли роль сиюминутные эмоции, где-то - необъяснимое раздражение. Жаль, конечно, что утерян этот уникальный документ. Сейчас бы перечитывала, много бы думала. Опять же, вела бы записи.

Далее.... что для меня важно в сексе? Конечно же - личная гигиена и сэйфти - на первом месте. Потом, мне нравится оральный секс. Куннилингус, феллацио - в равной степени хороши, в равной степени возбудительны. Не люблю, когда елозят соски до боли, или неумело обращаются с моим клитором. Ещё не люблю, когда заставляют имитировать оргазм. Поверьте - мне это делать совсем неохота. Даже во имя Любви. Оргазм.... с этим не так просто, вообще-то. Мне гораздо проще добиться оргазма мастурбацией, нежели с половым партнёром. Мастурбирую я часто, почти ежедневно. Обычно утром в постели, по пробуждении. Одного раза мне, как правило, недостаточно, я увлекаюсь, доводя себя до оргазма раза три-четыре. Начинаю я, как правило, лёгкими круговыми движениями, затем перехожу к более резким - сверху-вниз. Глаза при этом закрываю.
Если секс происходит с партнёром, то предпочтение отдаю позам сзади - доггиз-style, или сидя сверху. Не люблю - лёжа на боку, потому что таким образом не стимулируется моя точка G. Люблю также позу 69. Ещё люблю эксперименты и фантазии. Не люблю чрезмерной нежности, обращения со мной "как с хрустальной вазой" в постели. Но и садизм не выношу. Предохраняюсь я противозачаточными таблетками - от беременности, использую презерватив с уан-найт-стендами. Волосы на лобке я брею - в виде неширокой вертикальной полоски, таким образом давая полюбоваться кокетливой родинкой.
Параметры пениса для меня важны и не важны одновременно. Пенис не должен быть гигантским, но и слишком миниатюрным он быть не должен. Хорошо, когда он достаточно толстый (но, опять же, не очень толстый) и чуть длиннее обычного. Ну, что ещё?.... А, да, менструация у меня начнётся через десять дней. Предпочитаю пользоваться тампаксом, прокладки нахожу крайне неудобными в ношении.

Все поняла с кошкой, почему она то ангел, а то гадостная такая. Шизофрения.
Триггер неизвестен. Теперь имя "Пельмень" распостраняется только на хорошую кошку, а плохую зовут "Паштет". Буду, как в голливудских фильмах, хватать ее, трясти, смотреть в глаза и говорить твердо:
- Паштет. Дай мне говорить с Пельменем. Дай мне говорить с Пельменем.
А кошка будет отвечать неожиданным, утробным басом:
- Пельменя здесь нет! Хахаха! Это моя сосиска! Хахаха! Пельмень слабак. Ему давно пора было убраться. Теперь здась буду жить я! Хахаха!

Ничего у меня не получится.

Секс поверх презерватива - в юбке или в брюках???

И объясните различие.

(употреблено несколько магических формул. Количество комментов должно как минимум перевалить за двести)

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

недавно (а именно - в субботу) по нетрезвости (отмечали день рождения приятеля + напряженно думала, увольняться ли со старой и идти ли на новую работу) в клубе первый раз занимались с другом любовью в туалете.

В мужском. (в женском все кабинки были заняты).
Знаете, очень даже. Неплохо.
А главное - забавно. Такие звуки, оказывается, местные мужики клуба "Олимпик" издают в своем, простите, писсуаре... Хрюкают. Пукают. Сморкаются. Бормочут: "Ну, Светка, б..., опять не дала, б..." - и немедленно за этим ХРРРРЮЮЮЮЮК в раковину!
Я смеялась, как ненормальная.
Мне понравилось. Другу тоже.

После этого мы преисполнились друг к другу неизведанной ранее нежностью и доверием.Произошло обновление отнощений, что ли... Upgrade.

Ничего, что я о таком интимно-низком?
Ну, я больше не буду.

Но весело было.

К елочной проблеме.
Проблема сугубо педагогическая.
Никто не приносит юным нимфам столько вреда, как ДОБРЫЕ пиздострадающие дяди.
-Я вчера открыла для себя гениального поэта Мандельштама. Слышали о таком?
-Невероятно...В наше ужасное время, никто ведь не читает стихов, все девушки пьют, курят, извините, трахаются, ищут богатых мужей. И вдруг Вы...
-А еще есть великий французский писатель Марсель Пруст, вы слышали?
-Вы ангел, вам уже говорили? О, я знаю толк.
-Дядя, я пИсать хочу.
-Как божественно Вы ето произнесли!
Пока она блеет - он дрочит. Шейка, глазки, реснички. Я подарю тебе звезду, потрогав юную пизду. Фемина носит словарик иностранных слов. Авессаломы, блядь, Изнуренковы кончают в кулачок от слова детерминированный.

Меня мутит от етого разврата.

...Мне тоже сначала не повезло: много добрых мужчин эрегировали на примитивное щелканье вида. Что я о себе воображала - стыдно вспомнить. Потом, к счастью, пришел замечательно неприятный человек, послушал щебет, постучал по 19-летней фарфоровой башке и радостно сказал: "У тебя не экзистенциальный кризис, дура. У тебя интеллектуальный вакуум". Видит Бог, я ему благодарна. Иногда он меня побивал. В общем, жизнь удалась, на несколько лет я попала в хорошие руки. Врагу не пожелаю такого опыта, но с ужасом думаю, что было бы без.
Так что помилуйте девушек, добрые дяди. Утрите слюну, не кормите их Музыкой Сфер. Девушкам жить не в ОГИ, а в слободской культурке (так вчера выразился половозрелый юзер willy2001 перед тем, как исключить меня из френдов. Надо ль говорить, Олег, как я страдала?). Честнее - просто выебать. Тогда и обрящете взаимное небо в алмазах...

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Попробуем по-русски...
Смешная штука.