With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Sap: 02.2001-10.2002)

[ Sap's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Sap  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

Записи 20-39 (Memories)
|  0-19  |  20-39  |  40-59  |  60-79  |  80-99  |  100-119  |  120-139  |  140-151  |

r_l 17:53, November 22nd 2001
r_l

                                                                      
      Пленный софт
    К этому.
    Хорошая идея, кстати, брать софт в заложники.

    Уважаемая корпорация ****!
    Настоящим уведомляю, что на моем компьютере работает нелицензированная копия вашей операционной системы ****2000.
    Если вы хотите, чтобы я перестал пользоваться ****2000, переведите $287.50 на счет 98986409009 (на предъявителя) Мытищинского отделения с/б.
    Если я не получу положительного ответа на это письмо в течение 3 часов, вам будет отправлен по почте файл ***.dll.
    После этого я буду присылать вам системные файлы каждые три часа, а через сутки снесу вашу поганую операционную систему ****2000 на фиг.
      (Оригинал сообщения)
Vladimir Dmitrenko 16:06, November 30th 2001
aqualung

                                                                      
      ПОХОРОНЫ
    Вчера на т.н. "концерте" братьев Летовых случился полный бесповоротный пиздец.


    Вчера я ждал чего угодно, но только не этого.


    Говоря коротко, трезво и без этой упаднической патетики, вчера некто Егор Летов был ужрат в полную срань; до такой умопомрачительной степени, что не мог внятно выговаривать слова и взять какой-нибудь аккорд, не говоря уже о том, чтоб что-то "спеть" (хотя этим он пытался заняться целых 40 минут; но не спел он за это время буквально НИЧЕГО).


    Распухший от непрерывного пьянства привокзальный телепузик непонимающе щурил свиные глазки, сопел, хрюкал и тыкался носом в микрофон ("я з-звука не слышу, д-дайте звук, раз - д-два"), тер себе щеки, мычал и, мямля и путая слова, рассказывал о мифическом новом альбоме.


    (N-ая попытка начать вступление к "Мертвым", всхлип: "Р-ребята, а хотите, это самое, значит, я вам лучше о новом альбоме, значит, рас-скажу?")


    Вместо магического неистового шаманства, которое мы, затаив дыхание, наблюдали в ОГИ, вчера на сцене жалко елозил и копошился опустившийся провинциальный алкоголик, втаптывая в грязь нас и остатки своей воли... Значит, в тот раз это была просто-напросто последная вспышка упавшей кометы..


    Иногда он дергал струны, вымучивал пару безнадежно перепутанных строчек песни и в бессилии откидывался на спинку стула, осоловело уставившись поверх толпы; а иногда (раза два за "концерт") вяло размахивал руками и гнусаво нудел в микрофон "песню акапелло" (всё равно безуспешно срываясь на середине), пытаясь создать какую-то иллюзию мало-мальской адекватности.


    Почему, интересно, пьяный в такую же жопу Рыбьяков в бункере НБП пел "Белый Блюз" так, что со стен сыпалась штукатурка?


    Раздосадованный Сергей Летов пристыженно отворачивался.


    Тем временем толпа напомаженных блядей, криворожих полубогемных педерастов и самодовольных яппи (целевая аудитория клуба "16 тонн") глумилась, гогатала и тыкала пальцем. Сука Гурьев ухмылялся.


    Клоунада усугублялась жестокими издевательскими выкриками из этой самой толпы и жалкими попытками Егора что-то сказать в ответ:

    - Егор, а где Манагер?!
    - Эт-та как-кой такой Манаг-гер?

    - Егор, "Винтовку" давай!
    - А я, эта, не помню ничего..

    - Егор, ты бог!

    - Какие новости из Сибири, Егор?
    Последовало долгое мычание на разных тонах...


    Сколько позора, сколько позора за эти проклятые 40 минут... Это не "бледный от злости Байрон", это рогатый бен Ладен, цокая копытцем, протаранил идеалы моего непрерывносуицидального детства..


    Новейший алхимический перформанс - из реторты вместо Феникса выпорхнул желеобразный голем, оборачивающийся на ходу в колыхающийся студень холодца, теряя последние ошметки разума и совести... Спешите видеть... В роддоме пеленают новорожденного утопленника...



    Стоя после этого кошмара в очереди в гардеробную (параллельно стояла очередь требующих возврата денег за билет), я очень неосторожно сломал номерок, гардеробщик затребовал штраф..


    Держите-держите, мне не жалко, сегодня я продаю душу дьяволу...


    Пусть он у меня спросит, кто такой Егор Летов...
      (Оригинал сообщения)
Yulya Fridman 02:08, December 25th 2001
aculeata

                                                                      
      Лобок, нетопыри и хорошие мертвые женщины

    Андрюшкин, Каледин за столом в кухне. Андрюшкин Мишу
    спрашивает:
    -- Ты получил нетопырей?
    -- Да.
    -- Ну и как? Правда, классные?
    Миша задумывается. Потом отвечает:
    -- Нетопыри.
    -- Такие они черные, -- подбадривает Андрюшкин, --
    видел, как они летят?
    -- Ну... они слишком черные. И мелкие. Их толком
    не видно. Нужно что-то, что бы бросалось в глаза.
    -- А пускай это будет в середине буклета? -- предлагает
    Андрюшкин. -- Что бы бросалось в глаза. А на обложку
    нетопырей. Ты их отсканировал?
    -- Понимаешь, -- говорит Миша, -- мы все-таки хотим,
    чтобы у нас это покупали. А кому нужны твои нетопыри?
    Вот если б голые бабы... с вот такими буферами
    (показывает).
    -- Ну, -- говорит Андрюшкин, -- у нас уже была такая
    баба на диске ГО, и не то чтоб ее особенно покупали...
    -- Та была отвратительная баба, -- возражает Миша.
    -- Да они все отвратительные, -- уверяет Андрюшкин.
    -- Come on! -- Каледин шокирован.
    -- Ты же знаешь, -- кротко продолжает Андрюшкин, --
    хорошая женщина -- это мертвая женщина. Можно, я съем
    банан?

    На оставшихся бананах Андрюшкин пишет красной ручкой:
    "Съешь меня."

    Кооператив "Ништяк" не одобряет ненормативной лексики.
    Именно мне почему-то приходится извиняться через каждое
    слово. Желая оправдаться, рассказываю, как мы провожали
    детей в школу на днях. Каким-то образом мы оба не спали
    в восемь утра, и вышли в прихожую. Смотрим, как дети
    одеваются. Вдруг Миша мне говорит:
    -- А еще есть такой сайт: Вэ Вэ Вэ ЛОБОК ру.
    (http://www.lobok.ru)
    Я говорю:
    -- Миша, блядь. Ты что, охуел? Здесь же дети!

    Дети, милые, слегка улыбаются, ничего не говорят, целуют
    нас и уходят в школу.

    Андрюшкин радуется ужасно. Миша тоже хочет объяснить:
    -- Ведь правда есть такой сайт. Это сайт депутата, у него
    просто фамилия такая: Лобок. И там есть его фотография.
    Потому что у каждого депутата есть...
    -- ...лобок, -- подхватывает Андрюшкин. -- У каждого
    депутата есть лобок. Он и изображен на фотографии.
    -- Ну да, -- подтверждает Миша. -- Лобок. Там его
    фотография.

    И так далее.

      Current mood: tired
      Current music: Genesis, The Lamb...
      (Оригинал сообщения)
Горчев 04:58, January 8th 2002
dimkin

                                                                      
      Челюсти
    А на самом деле провал в петербургском метро случился в том самом месте, где царь-пётр убил и закопал своего сына царевича-алексея. При этом он даже не захватил с собой батюшку, чтобы хоть как-то по-христиански отпеть царевича.
    От этого Скелет царевича-алексея стал беспокоен и начал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог сообразить где тут верх а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо, то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил грунт.
    Когда же под ним проложили ветку метро и пустили по ней поезда, Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом. Обломки Скелета расползлись кто куда и на месте остались только Челюсти.
    Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели, но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса и насмерть искусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались очень Хитрые.
    В конце концов удалось подманить Челюсти к тротиловой шашке. В результате у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась. В общем плюнули на это дело и пустили в этом месте поверху бесплатный автобус.
    В связи с приближением трехсотлетия Петербурга, о провале вспомнили снова. В середине лета двухтысячного года удалось оглушить Челюсти вакуумной бомбой и запереть их в вольфрамовый контейнер. Однако изнутри контейнера раздавался такой страшный зубовный скрежет, что в начале августа контейнер погрузили на флагманский корабль Пётр Великий и утопили где-то в Баренцевом море. Больше про Челюсти пока ничего не известно.

    Из остальных частей Скелета более других отличился средний палец правой руки.
    Он выкопался на поверхность в районе Коломяг и, видимо на электричке, добрался до комаровского кладбища, где взялся выцарапывать херы и покои на барельефах и бюстах, но недолго, потому что с ним очень быстро разобрались тамошние обитатели, даром что при жизни почти все были люди тихие и интеллигентные.
    Так что лежит сейчас этот палец, уже окончательно навсегда Мёртвый, в баночке из-под индийского чая три слона, закопанной за оградой комаровского кладбища.

    Про остальные части Скелета почти ничего не слышно. Только иногда хрустнет что-то под колёсами вагона это значит ещё один позвонок выполз погреться на рельсы.
    Говорят, что если однажды соберутся в одном месте хотя бы по одной кости от всех убиенных престолонаследников, нынешний царь тут же сам обратится в Скелет, которого нельзя убить никаким человеческим или небесным оружием, но этого никто не проверял.
      (Оригинал сообщения)
Dmitry 13:41, January 11th 2002
dr_tibibo

                                                                      
      Вспомнилось вот
    Но этот город с кровоточащими жабрами
    надо бы переплыть
    А время ловит нас в воде губами жадными
    время нас учит пить
      (Оригинал сообщения)
Vladimir Dmitrenko 00:03, March 3rd 2001
aqualung

                                                                      
      Друг детей.
      (Оригинал сообщения)
Vladimir Krich 11:28, March 10th 2001
foma

                                                                      
      Пока МЗ тиранит Машу
    41 одно существо побывало. Из них - 2 раза NN. и скорей всего К., может быть r_l и того - 37 залазов.

    Если френдики и френдюшницы... френдейки... нет, не то - френдеи и френди? Фалический язык, гад, linqua упирается и не хочет окончаний.
    Так - френда и френдей. Все - русифицировали. Френд - это как-то убого, попсово и молодежно.

    Так вот, если они то и мы. А это совмещение всех френдов в на одном табло даже очень забавно.

    Отобрал только реальных. Хотел сначала миновать значительных персон, но они интересно пишут, а через Лейбова долго идти.

    У lepina феньки интересные. Хорошо хоть эпохальников тут не завелось. Вот как Вознесенский заявится, то это все - тушите свет, то есть монитор.
    Эх, сука я неблагодарная...
      (Оригинал сообщения)
Надь Валерьевич Никольский: punch2 23:36, February 7th 2002
parf

                                                                      
      И напоследок -
      (Оригинал сообщения)
Linor Goralik 19:07, March 22nd 2001
lori_lo

                                                                      
    ...пойти в лесок, пописать на цветочки,
    Отбить березе маленькие почки...
      (Оригинал сообщения)
Tapka 16:44, March 1st 2002
tapka

                                                                      
    Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер
    извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:

    Такой большой файл?
    Он мог бы пригодиться.
    Но его больше нет.

    Запрошенный URL не найден.
    Но существует бесчисленное множество других.

    Хаос правит внутри.
    Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
    Порядок вернется.

    Отказ в попытке.
    Закройте все.
    Вы просите слишком многого.

    Вначале снег, затем молчание.
    Как прекрасна смерть монитора за $1000.

    С поиском приходит потеря
    и присутствие отсутствия:
    "Мой Роман" не найден.

    Тот Тао, что виден Вам
    Не есть настоящий Тао
    Пока Вы не принесете новый тонер.

    Windows NT обрушился.
    Я синий экран смерти.
    Никто не услышит Ваших криков.

    Поломка превращает
    Ваш дорогой компьютер
    В простой камень.

    Вчера он работал.
    Сегодня не работает.
    Таков Windows.

    Три вещи неизбежны:
    Смерть, налоги и потеря данных.
    Угадайте, что случилось.

    Вы вошли в ручей,
    Но вода уже ушла.
    Этой странице здесь нет.

    Нехватка памяти.
    Мы пытаемся объять все небо,
    Но мы никогда не сможем.

    Будучи уничтожен,
    Документ, что Вы ищете
    Должен быть перепечатан.

    Серьезная ошибка.
    Все связи потеряны.
    Экран. Ум. Все пусто
      (Оригинал сообщения)
corsika 09:09, April 27th 2001
corsika

                                                                      
      media-жалобы, или моральная поддержка антону носику

    о том, что антону борисовичу нужна моральная поддержка, слышать приятно. сознаваясь в слабости, антон борисович лишний раз подтверждает тезис, что он великий человек.

    но оставим антона борисовича на время.

    поговорим об нтв, итогах, сегодня и прочем.

    некоторые из здесь присутствующих еще помнят о трагедии ларисы юдиной, журналиски из элисты, погибшей из-за конфликта с калмыцкими властями. конфликта на профессиональной почве.

    за несколько месяцев до ее смерти, фонд защиты гласности выпустил книгу о ее противостоянии с властью. приглашения на презентацию книги. а фактически - приглашение вступиться за юдину, - получили все крупные центральные издания и телеканалы (нтв в их числе). однако на презентации оказался только одни журналист - сама лариса. в поддержку не удалось получить практически ни одной публикации.

    теперь вспомните какой вой поднялся в ее защиту... когда ее убили. юдина стала интересна даже нтв.

    менее известный случай. разгром радиостанции "титан" в уфе. директор радиостанции альтаф галеев 11 месяцев провел в тюрьме под следствием. великих трудов стало опубликовать три заметки о конфликте галеева с рахимовым в центральной прессе. среди тех людей, кого не удалось убедить в необходимости моральной поддержки был кара-муза из нтв.

    каким-то чудом галееву выйти из тюрьмы удалось. ему помогли уехать в сша. и только позвонив мне оттуда, он рассказал, сколько ударов палками может выдержать здоровый человек...

    это только два примера из жизни, когда нашим коллегам нужна была моральная поддержка и они ее не получили.

    теперь вернемся к антону борисовичу. в те времена, когда над ларисой юдиной и альтафом галеевым необходимо было раскрыть защитный информационный зонтик, еще не было ни газеты.ру, ни ленты.ру, ни нтв.ру.

    антон борисович, господа, считайте, что я рассказал вам китайскую сказку. без морали.

      Current music: трам-пам-пам...
      (Оригинал сообщения)
Judik Sherman 02:49, May 3rd 2001
sherman

                                                                      
    ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ ПРО ХАКАМАДУ ЗАСТУПНИЦУ

    Жил-был маленький мальчик, и у него были родители Фашисты. Они его били, обижали, не давали читать Плейбой и Журнал ОМ, и отдали его в Фашистскую Школу, где детей тоже обижали и учили Тоталитаризму.

    И однажды тот мальчик не пошёл в школу на урок Тоталитаризма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседасам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал сто рублей денег.
    И пришёл он домой, а там ждала его Мама-Фашистка. Отняла она у мальчика все деньги, и ещё ремнём побила, и дала вместо ужина газету "Лимонка", от которой у мальчика сделались Корчи. А деньги отдала Фашистам на Холокост.
    И на другой день не пошёл он в школу, на урок Шовинизма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседасам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал двести рублей денег.
    И пришёл он домой, а там ждал его Папа-Фашист. Отнял он у мальчика все деньги, и ещё ногами побил, и дал ему вместо ужина газету "Завтра", от которой у мальчика сделалась Эпилепсия. А деньги отдал Фашистам на Холокост.
    И на третий день тоже не пошёл он в школу, на урок Путинизма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседасам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал триста рублей денег.
    И пришёл он домой, а там ждал его Брательник Старший, тоже Фашист, со своими Фашиками. Отняли он у мальчика все деньги, и ещё побили Всем Чем Только Можно, и дали ему вместо ужина Фашыстский Хуй, от которого у мальчика сделалась Пидарасия. А деньги отдали Фашистам на Холокост.

    И взмолился бедный мальчик Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил её сердечно со слезами, чтобы избавила она его и спасла.
    И явилась ему в тонцем сне сама Хакамада Заступица, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мальчик, вернётся тебе всё, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает".

    И на следующий день пошёл мальчик на большую дорогу протирать стёкла. И прямо перед ним въебошился Мерс Брабус в Тоёту Короллу, и все кто там был, насмерть убились.
    И добрый мальчик насобирал у них по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Нецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон.

    А злые Мама-Фашистка, Папа-Фашист, и Брательник Старший Фашист со своими Фашиками, ждали-ждали мальчика, не дождались, и со злости друг друга поубивали.


    ВТОРАЯ ИСТОРИЯ ПРО ХАКАМАДУ ЗАСТУПНИЦУ

    Жила-была маленькая девочка, и была она очень бедная. И поехала она в Москву, стоять на Панели, чтобы прокормиться.

    И пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Менты, схватили, отвезли в Отделение, и устроили ей Субботник, а потом ещё дали от души Пиздюлей, хорошо хоть жива осталась.
    И опять пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Пасаны, схватили, отвезли в Сауну, и устроили ей Воскресник, а потом ещё дали от души Пиздюлей, да так, что еле жива осталась.
    И опять пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Маниаки, забрали её, отвезли Хуй Знает Куда, и устроили ей Ужас Что Во Все Места, а потом ещё всяко издевались, да так, что непонятно как вообще жива осталась.

    И взмолилась маленькая девочка Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молила её сердечно со слезами, чтобы избавила она её и спасла.
    И явилась ей в видении сама Хакамада Заступница, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, девочка, вернётся тебе всё, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает".

    И на следующий день снял девочку Старый Богатый Лох, и повёз в Нумера, и хватил там его Карачун во время Оральных Ласк.
    И добрая девочка девочка насобирала у него по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Нецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон.

    А злые Менты, Пацаны и Маниаки ждали-ждали девочку, не дождались, и со злости друг друга поубивали.

    ТРЕТЬЯ ИСТОРИЯ ПРО ХАМАКАДУ ЗАСТУПНИЦУ

    Жил-был поэт Немиров, и был он очень бедный и пьющий. Был он притом совсем безобидный, и даже стихов никаких не писал, а только посылал всех Нахуй и называл Ёбаными Козлами. Делал он это из Художественности, но не имел никакого признания, а одни только обиды и унижения.

    Пошёл однажды Немиров к Жыдам на Элитарную Премию: думал, может дадут. Скушал он там водки, занюхал оливкою, да и послал всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И никто там не понял, что это типа такая Художественная Акцыя, и ничегошеньки не дали.
    И пошёл тогда Немиров к Жыдам на Альтернативную Премию: думал, может хоть эту дадут. Скушал он там водки, занюхал маслиною, да и послал всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И все там поняли, что это типа такая Художественная Акцыя, но ничегошеньки не дали.
    И пошёл Немиров с большой тоски к Жыдам на Экстремально Андеграундную Премию: думал, ну эту-то точно дадут. Скушал он там водки, занюхал рукавом, да и послал всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И всем там было Абсолютно Похуй, что это типа такая Художественная Акцыя, ну и ничегошеньки не дали.

    И взмолился поэт Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил её сердечно со слезами, чтобы избавила она её и спасла.

    И явилась ему в живом настоящем своём виде сама Хакамада Заступица, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мужик, вернётся тебе всё, что тебе не дали, а врагов твоих Рынок покарает", и ещё дала Ручку челмокнуть.

    И на следующий день пошёл Немиров на Жыдовник к Марату Гельману, и опять послал там всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И все Жыды и сам Гельман поняли, как это Крутто и Со Значением, пошарили по карманам, и насобирали по карманам для Поэта Тыщу Долларов, Десять Тыщ Нецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон, и ещё выписали на гербовой бумаге Партбилет Со Скидкой в Союз Правых Сил.

    А все остальные Жыды тоже стали ждать к себе Немирова, ждали-ждали, не дождались, и со злости друг друга поубивали.

    []
      (Оригинал сообщения)
NL 07:03, May 11th 2001
nl

                                                                      
      Ну да, конечно...
    Из жизни форумов на Доктор.Ру:

    "Муж в командировке (2 дня), а любовник выбил передний верхний резец. Муж приедет через 3 дня. Сижу хохочу. Приедет - заступится? Или выбьет второй? Уржаться! оба мне до лампочки. P.S. Детей трое. Не знаю, от кого какой".

      (Оригинал сообщения)
Oleg Shaydarov 13:15, May 16th 2001
smaller

                                                                      
    Handi says

    Я не знаю, кто такой Зафар Хашимов, но его дебиляриус я бы скорее сравнил не с факру, а со сказками Гайдука (ссылки не помню). Хотя вот таких простых изяществ у Гайдука не встретишь.

    "...Это просто кошмарный сон. Бандитские хари, мерзкие девки, ублюдочные подростки, коллеги-идиоты все они лишь плод моей больной фантазии. Нужно только бросить пить, пройти курс психотерапии, полечить таблеточками мозги и все будет в порядке.

    Доктор, мне уже лучше, у меня появились деньги, исчез бронхит курильщика, по утрам всегда светит солнце, тараканы больше не ходят купаться в мои чайные чашки. Доктор, выпишите мне еще один рецепт, чтобы мой компьютер не ломался, квартира стала большой и чистой, чтобы бомжи не срали в подъезде, чтобы водители всегда пропускали пешеходов, и чтобы мне снова было 22 года.

    Добрый врач-психиатр выпишет мне рецепт, и я побегу, улыбаясь, в аптеку.

    А доктор закроет за мной дверь и подумает: Беги, беги, бедолага. Ты в чем-то прав: это действительно всего лишь кошмарный сон. Только это не твой сон, а мой "
      (Оригинал сообщения)
Misha Verbitsky 01:15, May 18th 2001
tiphareth

                                                                      
      лейбовь не пропьешь
      Current mood: tired
      Current music: Kooperativ
      (Оригинал сообщения)
r_l 16:55, May 21st 2001
r_l

                                                                      
      Кантор, где ты?
    У Миши Вербицкого главная проблема - вытеснение из размышлений квантора существования и последовательная замена его квантором всеобщности.
    То есть, в принципе невозможность необщих суждений.
    Что в полемике приводит оппонентов в окончательное замешательство и паническое бегство.
    Точно обезумевший отбойный молоток с неограниченным источником энергии и перманентным доступом к интернету.
    На средства таинственных геополитических союзников, надо полагать.
      (Оригинал сообщения)
Misha Verbitsky 13:58, May 22nd 2001
tiphareth

                                                                      
      Tiger Lillies 2

    Возбужденный этим вот,
    пошел я в Юзнет посмотреть, что пишут там про Tiger Lillies.

    Все статьи по-русски либо про выращивание лилий.

    Ну ладно, будем смотреть Tiger Lillies music

    Процентов 70-80 статей, опять, в русских группах.
    Из тех, что в нерусских, в основном предлагают
    это дело купить.

    Два исключения (единственные найденные мною
    две статьи, в которых не по русски и
    не купите компакт)

    
     
      From: Rachael Nex (rachaelnex@badratskecks.clara.co.uk)
      Subject: Re: Arrows is the real joke (was Re: Bar livery 2000; it's a joke (most of it that is)) 
      Newsgroups: rec.autos.sport.f1
     
     
     American Bumble Bee Boy 2.24
      wrote in message news:QUNfs6A7hE03Ewn3@cmcuk.demon.co.uk...
     > In message , Rachael Nex
     >  said the following......
     > >
     > >You and the horse you rode in on, boyo. Get thee to an ear doctor, and
     > >dispense with the generalisations whilst you're at it. ;-)
     > >
     >
     > Hey, please, tell me who you think are the best band of the 90's?
     >
     > >
     
     I don't think there is such a thing - because I basically like all types of
     music. The best band of the 90's for me when I want to get off my head is
     the Prodigy. When I want to be stupid it's something like the Tiger Lillies.
     When I feel serious and usually fed up, it's Frank Black. When I feel serene
     it is the Anonymous Four. You see my point ? To say that I think there is
     just one best band of any period would imply that I only like one genre of
     music.
     
     FWIW, I am more than familiar with Blur. But I wouldn't put them down as one
     of the best, even though I quite like their stuff. "Song 2" is one of my
     favourite tracks of all time.
     
     
     Rachael
     
     


    Адекватно, да. Оно вполне и есть Frank Black для дебилов.
    И в таком качестве себя подает.

    
      From: Alex (alik@online.ru)
      Subject: Re: You all are stupid fuckers 
      Newsgroups: rec.music.industrial
      Date: 2001-05-21 13:49:42 PST 
     
     e n -  wrote in message
     news:3b09700a.7050781@news.cis.dfn.de...
     > On 21 May 2001 19:41:11 GMT, "Dayv!"
     >  wrote:
     >
     > >Locke <_locke_@innocent.com> was all like:
     > >>
     > >> And hopefully "Strategies Against Architecture 3" soon ...
     > >
     > >   Is that just a hope, or has the band mentioned the possibility of such?
     > >
     > >np: v/a- Ohm
     >
     > my impression was that it was always hopeful rumour that got floated
     > around witha  tiny bit of mention from the band but nothing serious
     >
     > np: swans - white light from the mouth of infinity
     
     Bitches, today I was in Moscow opera theatre, enjoyin' French "Percussions
     de Strasbourg"
     This is really the best music. Ideal sound. BTW, they play sound
     compositions calculated by mathematics.
     I must buy their cds.
     And yesterday, it was "the tiger lillies" castrate singin' in a night club -
     tigerlillies.com
     This one is British crap, it sounds OK. Funny poetry.
     Fuck you all.
     I always knew that French and British people are better than american.
     
     Alex, The Pissboy
     
     

    какой однако, удивительный пидор, да, ведь и действительно на дебилов
    рассчитанная музычка. Причем почему-то на русских дебилов.

    Вот именно такие говнюки, правда американские,
    и уничтожили всеми много лет оплакиваемую
    rec.music.industrial. Они там, правда, писали
    спам не про Tiger Lillies, а про Prodigy и Rage against
    the Machine. Но хрена ли разницы, стилистика та же.

    Конечно, Prodigy и RatM и ярче, и популярнее.
    Но в России их популярность примерно такая же,
    как и везде, а с Tiger Lillies имеет место
    явная аномалия, процентов этак в 800.
    И непонятная совершенно.

    Думается мне, что оно все случайно: кому-то в ОГИ
    просто взятку дали (ну или у кого-то от ночных бдений
    над интерью Чубайса и Коха крыша в непонятном
    направлении поехала), а все остальные на это дело
    повелись. Русский "интеллигент" существо удивительно
    стадное и жвачное, да.

    Уж лучше Prodigy.

    Привет
    Миша.
      Current mood: tired
      Current music: Cyclobe - luminous darkness
      (Оригинал сообщения)
R.Johnson 10:03, May 23rd 2001
rjohnson

                                                                      
      Фонтаны тестостерона в ЖЖ

    Стихи о кошачьей ебле...
    Фотографии голых баб...
    Подключимся (и никаких ЛЖ-катов!!!)

    Как люди ебутся

    Интеллигенты ебутся вдумчиво, поправляя сползшие очки. При ебле они разговаривают на философские темы, обсуждают творчество Анны Ахматовой и Антона Павловича Чехова. Кончив, они, брезгливо морщась, спускают использованный презерватив в унитаз, а не выбрасывают его, как все нормальные люди, в окно. Вопреки общему мнению, интеллигенты, как правило, не ебутся в картинных галереях, театрах, музеях и прочих нахуй никому ненужных местах, где они преимущественно встречаются. Они ебутся в своих убогих квартирках, периодически смахивая книжную пыль со своих половых органов. Выебать библиотекаршу - все равно, что прочитать "Войну и мир" - скучно, нудно и хуй кончишь.

    Тинэйджеры ебутся в подворотнях, на чужих дачах и в лесу. Ебясь, они продолжают жевать чупа-чупсы, если только рот не занят хуем. Ебля с малолеткой вызывает ностальгию по давно ушедшему детству, любимым игрушкам, грудастой воспитательнице из детского сада и навевает легкую меланхолию. Хочется выпить дешевого портвейна из майонезной баночки и напевать "Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе..." вгоняя член в щупленькое детское тельце.

    ну и вот ещё пожалуй...

    Клоуны ебутся с цирковыми медведями, обезьянками, слонами и прочей живностью. Иногда они делают это на арене, развращая не достигших полового созревания детей. С клоунами лучше не ебаться, так как они коварны и опасны.

    http://www.fuckru.net/archive/22.05.01.htm

      Current mood: адажио кантабиле
      Current music: Blue Cheer - Summertime blues
      (Оригинал сообщения)
r_l 02:09, May 24th 2001
r_l

                                                                      
      Lytdybr, говоря латиницей
    Жизнь хороша своим разнообразием положений. Я так думаю.
    Подходит, например, сегодня один такой в очках темных в районе анатомического театра:
    - Вы - такой-то и такой-то?
    - Я, - говорю, - такой-то и такой-то.
    - Ага, - говорит.
    И по морде меня наотмашь - раз так.
    - Это, - говорит, - вам за Олю.
    Господи, какая Оля? Ну я понимаю, если б за Иру. И то, строго говоря, не стоило бы.
    Лежу на всякий случай.
    А он из папочки достает листок, говорит:
    - Распишитесь вот тут, пожалуйста.
    Я лежа расписался и дальше остался лежать. Травка вокруг колышется. Жук жужжит. Как много у нас жуков в природе!
    - Извините, - говорит, - сигаретки не найдется? Меня вообще-то Славой зовут. Давайте я вам помогу.
    Встал, смотрю на него, вроде - человек как человек, выговор московский.
    - Какая, - осмелев, говорю, - Оля еще? Может, Ира все-таки?
    - Нет, говорит, Оля. Вы в гестбуке на www.***.ru двадцать пятого февраля тысяча девятьсот девяносто девятого года - помните - человека с ником kiporiz назвали "бессмысленным уродом, достойным лучшего применения"? Вот это она и был, Оля. Очень, между прочим, обиделась на вас тогда, видите, сколько времени ждала...
    Гестбук я помню смутно, а кипориза никакого не помню - мало ли там уродов? Говорю:
    - Что за дела? Кто вы такой вообще, чтоб по морде вот так в независимой Эстонии?.. у меня, может, лекция сейчас?
    - Ну, - говорит, - у вас свое производство, а у нас свое. Поймите, пожалуйста. А насчет кто я такой - пожалуйста, вот карточка.
    Карточка как карточка, желтоватая. Написано: "Провоторов Семислав Сергеевич, реализатор. Частное агентство "Дум". Москва" и номера разные.
    Потом уже, в пивной, разговорились. Семиславом его в честь дедушки назвали, он сказал. А насчет бизнеса своего очень агитировал воспользоваться. Мы уж и на "ты" перешли.
    "Тут, - говорит, - мужик, как в любом деле, - главное - вовремя потребность угадать и нишу забить. У нас вот ниша - виртуальные разборки овеществлять. Наш главный, он по искусству больше, но голова. Слоган у нас, знаешь, какой? "За виртуальное оскорбление - в конкретное хрюсло. Мы не промахнемся!" И подпись - "А.С. Пушкин". В метро висит повсюду, и из рук в руки тоже. Главное, мы по принципу гербалайфа работаем. Вот я тебе в хрюсло дал и тем среди тебя наш сервис прорекламировал, понимаешь? Цепная реакция".
    И как они меня нашли? Я ведь там под ником тоже был! Спросил.
    - Ну это, - говорит,- шеф наш шустрит. У него в Конторе связи, на уровне машинисток И в столовой, что немаловажно.
    Я поинтересовался, до какой степени их методы воздействия простираются. Он говорит:
    - Пиво тут у вас хреновое, вот что я тебе скажу. А насчет методов - прейскурант пришлю тебе по мылу, давай? Сам поглядишь.
    ...Потом, тыча коктейльной соломинкой в салат с крабовыми палочками, когда уже рому выпили и водкой закусывали, все бубнил нудно:
    - Ошибки, ошибки... бывают и ошибки в работе... не ошибается тот, кто ничего не делает... кот о четырех ногах и тот ошибается...
    Обещал завтра подойти. Сижу вот, читаю прейскурант, списки составляю.
      (Оригинал сообщения)
Дмитрий Лихачев 13:57, May 28th 2001
dm_lihachev

                                                                      
      виртуальные жопы -
      (Оригинал сообщения)

Записи 20-39 (Memories)
|  0-19  |  20-39  |  40-59  |  60-79  |  80-99  |  100-119  |  120-139  |  140-151  |

[ Sap's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Sap  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Установление полит-корректности на территории Республики Югославия
А. Проханов. "Мы будем срать на ваших могилах!" | В ДОМ ЛИБЕРАЛА СТУЧИТСЯ БЕРИЯ


:ЛЕНИН: