[ Sap's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Sap |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
Записи 20-39 (Memories) | 0-19 | 20-39 | 40-59 | 60-79 | 80-99 | 100-119 | 120-139 | 140-151 | |
r_l | 17:53, November 22nd 2001 |
r_l |
Пленный софт
Хорошая идея, кстати, брать софт в заложники. Уважаемая корпорация ****! Настоящим уведомляю, что на моем компьютере работает нелицензированная копия вашей операционной системы ****2000. Если вы хотите, чтобы я перестал пользоваться ****2000, переведите $287.50 на счет 98986409009 (на предъявителя) Мытищинского отделения с/б. Если я не получу положительного ответа на это письмо в течение 3 часов, вам будет отправлен по почте файл ***.dll. После этого я буду присылать вам системные файлы каждые три часа, а через сутки снесу вашу поганую операционную систему ****2000 на фиг. |
Vladimir Dmitrenko | 16:06, November 30th 2001 |
aqualung |
ПОХОРОНЫ
Вчера я ждал чего угодно, но только не этого. Говоря коротко, трезво и без этой упаднической патетики, вчера некто Егор Летов был ужрат в полную срань; до такой умопомрачительной степени, что не мог внятно выговаривать слова и взять какой-нибудь аккорд, не говоря уже о том, чтоб что-то "спеть" (хотя этим он пытался заняться целых 40 минут; но не спел он за это время буквально НИЧЕГО). Распухший от непрерывного пьянства привокзальный телепузик непонимающе щурил свиные глазки, сопел, хрюкал и тыкался носом в микрофон ("я з-звука не слышу, д-дайте звук, раз - д-два"), тер себе щеки, мычал и, мямля и путая слова, рассказывал о мифическом новом альбоме. (N-ая попытка начать вступление к "Мертвым", всхлип: "Р-ребята, а хотите, это самое, значит, я вам лучше о новом альбоме, значит, рас-скажу?") Вместо магического неистового шаманства, которое мы, затаив дыхание, наблюдали в ОГИ, вчера на сцене жалко елозил и копошился опустившийся провинциальный алкоголик, втаптывая в грязь нас и остатки своей воли... Значит, в тот раз это была просто-напросто последная вспышка упавшей кометы.. Иногда он дергал струны, вымучивал пару безнадежно перепутанных строчек песни и в бессилии откидывался на спинку стула, осоловело уставившись поверх толпы; а иногда (раза два за "концерт") вяло размахивал руками и гнусаво нудел в микрофон "песню акапелло" (всё равно безуспешно срываясь на середине), пытаясь создать какую-то иллюзию мало-мальской адекватности. Почему, интересно, пьяный в такую же жопу Рыбьяков в бункере НБП пел "Белый Блюз" так, что со стен сыпалась штукатурка? Раздосадованный Сергей Летов пристыженно отворачивался. Тем временем толпа напомаженных блядей, криворожих полубогемных педерастов и самодовольных яппи (целевая аудитория клуба "16 тонн") глумилась, гогатала и тыкала пальцем. Сука Гурьев ухмылялся. Клоунада усугублялась жестокими издевательскими выкриками из этой самой толпы и жалкими попытками Егора что-то сказать в ответ: - Егор, а где Манагер?! - Эт-та как-кой такой Манаг-гер? - Егор, "Винтовку" давай! - А я, эта, не помню ничего.. - Егор, ты бог! - Какие новости из Сибири, Егор? Последовало долгое мычание на разных тонах... Сколько позора, сколько позора за эти проклятые 40 минут... Это не "бледный от злости Байрон", это рогатый бен Ладен, цокая копытцем, протаранил идеалы моего непрерывносуицидального детства.. Новейший алхимический перформанс - из реторты вместо Феникса выпорхнул желеобразный голем, оборачивающийся на ходу в колыхающийся студень холодца, теряя последние ошметки разума и совести... Спешите видеть... В роддоме пеленают новорожденного утопленника... Стоя после этого кошмара в очереди в гардеробную (параллельно стояла очередь требующих возврата денег за билет), я очень неосторожно сломал номерок, гардеробщик затребовал штраф.. Держите-держите, мне не жалко, сегодня я продаю душу дьяволу... Пусть он у меня спросит, кто такой Егор Летов... |
Yulya Fridman | 02:08, December 25th 2001 |
aculeata |
Лобок, нетопыри и хорошие мертвые женщины
Андрюшкин, Каледин за столом в кухне. Андрюшкин Мишу Current music: Genesis, The Lamb... (Оригинал сообщения) |
Горчев | 04:58, January 8th 2002 |
dimkin |
Челюсти
От этого Скелет царевича-алексея стал беспокоен и начал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог сообразить где тут верх а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо, то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил грунт. Когда же под ним проложили ветку метро и пустили по ней поезда, Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом. Обломки Скелета расползлись кто куда и на месте остались только Челюсти. Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели, но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса и насмерть искусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались очень Хитрые. В конце концов удалось подманить Челюсти к тротиловой шашке. В результате у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась. В общем плюнули на это дело и пустили в этом месте поверху бесплатный автобус. В связи с приближением трехсотлетия Петербурга, о провале вспомнили снова. В середине лета двухтысячного года удалось оглушить Челюсти вакуумной бомбой и запереть их в вольфрамовый контейнер. Однако изнутри контейнера раздавался такой страшный зубовный скрежет, что в начале августа контейнер погрузили на флагманский корабль Пётр Великий и утопили где-то в Баренцевом море. Больше про Челюсти пока ничего не известно. Из остальных частей Скелета более других отличился средний палец правой руки. Он выкопался на поверхность в районе Коломяг и, видимо на электричке, добрался до комаровского кладбища, где взялся выцарапывать херы и покои на барельефах и бюстах, но недолго, потому что с ним очень быстро разобрались тамошние обитатели, даром что при жизни почти все были люди тихие и интеллигентные. Так что лежит сейчас этот палец, уже окончательно навсегда Мёртвый, в баночке из-под индийского чая три слона, закопанной за оградой комаровского кладбища. Про остальные части Скелета почти ничего не слышно. Только иногда хрустнет что-то под колёсами вагона это значит ещё один позвонок выполз погреться на рельсы. Говорят, что если однажды соберутся в одном месте хотя бы по одной кости от всех убиенных престолонаследников, нынешний царь тут же сам обратится в Скелет, которого нельзя убить никаким человеческим или небесным оружием, но этого никто не проверял. |
Dmitry | 13:41, January 11th 2002 |
dr_tibibo |
Вспомнилось вот
надо бы переплыть А время ловит нас в воде губами жадными время нас учит пить |
Vladimir Dmitrenko | 00:03, March 3rd 2001 |
aqualung |
Друг детей. (Оригинал сообщения) |
Vladimir Krich | 11:28, March 10th 2001 |
foma |
Пока МЗ тиранит Машу
Если френдики и френдюшницы... френдейки... нет, не то - френдеи и френди? Фалический язык, гад, linqua упирается и не хочет окончаний. Так - френда и френдей. Все - русифицировали. Френд - это как-то убого, попсово и молодежно. Так вот, если они то и мы. А это совмещение всех френдов в на одном табло даже очень забавно. Отобрал только реальных. Хотел сначала миновать значительных персон, но они интересно пишут, а через Лейбова долго идти. У lepina феньки интересные. Хорошо хоть эпохальников тут не завелось. Вот как Вознесенский заявится, то это все - тушите свет, то есть монитор. Эх, сука я неблагодарная... |
Надь Валерьевич Никольский: punch2 | 23:36, February 7th 2002 |
parf |
И напоследок -
Open to: all, results viewable to: all Где Вы живёте? View Answers Москвичей прошу назвать район, не-москвичей - город. Чисто любопытство. Спасибо. Посмотреть, кто где |
Linor Goralik | 19:07, March 22nd 2001 |
lori_lo |
Отбить березе маленькие почки... |
Tapka | 16:44, March 1st 2002 |
tapka |
извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку: Такой большой файл? Он мог бы пригодиться. Но его больше нет. Запрошенный URL не найден. Но существует бесчисленное множество других. Хаос правит внутри. Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь. Порядок вернется. Отказ в попытке. Закройте все. Вы просите слишком многого. Вначале снег, затем молчание. Как прекрасна смерть монитора за $1000. С поиском приходит потеря и присутствие отсутствия: "Мой Роман" не найден. Тот Тао, что виден Вам Не есть настоящий Тао Пока Вы не принесете новый тонер. Windows NT обрушился. Я синий экран смерти. Никто не услышит Ваших криков. Поломка превращает Ваш дорогой компьютер В простой камень. Вчера он работал. Сегодня не работает. Таков Windows. Три вещи неизбежны: Смерть, налоги и потеря данных. Угадайте, что случилось. Вы вошли в ручей, Но вода уже ушла. Этой странице здесь нет. Нехватка памяти. Мы пытаемся объять все небо, Но мы никогда не сможем. Будучи уничтожен, Документ, что Вы ищете Должен быть перепечатан. Серьезная ошибка. Все связи потеряны. Экран. Ум. Все пусто |
corsika | 09:09, April 27th 2001 |
corsika |
media-жалобы, или моральная поддержка антону носику
о том, что антону борисовичу нужна моральная поддержка, слышать приятно. сознаваясь в слабости, антон борисович лишний раз подтверждает тезис, что он великий человек. (Оригинал сообщения) |
Judik Sherman | 02:49, May 3rd 2001 |
sherman |
Жил-был маленький мальчик, и у него были родители Фашисты. Они его били, обижали, не давали читать Плейбой и Журнал ОМ, и отдали его в Фашистскую Школу, где детей тоже обижали и учили Тоталитаризму. И однажды тот мальчик не пошёл в школу на урок Тоталитаризма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседасам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал сто рублей денег. И пришёл он домой, а там ждала его Мама-Фашистка. Отняла она у мальчика все деньги, и ещё ремнём побила, и дала вместо ужина газету "Лимонка", от которой у мальчика сделались Корчи. А деньги отдала Фашистам на Холокост. И на другой день не пошёл он в школу, на урок Шовинизма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседасам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал двести рублей денег. И пришёл он домой, а там ждал его Папа-Фашист. Отнял он у мальчика все деньги, и ещё ногами побил, и дал ему вместо ужина газету "Завтра", от которой у мальчика сделалась Эпилепсия. А деньги отдал Фашистам на Холокост. И на третий день тоже не пошёл он в школу, на урок Путинизма, а пошёл на большую дорогу протирать стёкла тоётам и мерседасам. И стоял он день, и протирал стёкла, и насобирал триста рублей денег. И пришёл он домой, а там ждал его Брательник Старший, тоже Фашист, со своими Фашиками. Отняли он у мальчика все деньги, и ещё побили Всем Чем Только Можно, и дали ему вместо ужина Фашыстский Хуй, от которого у мальчика сделалась Пидарасия. А деньги отдали Фашистам на Холокост. И взмолился бедный мальчик Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил её сердечно со слезами, чтобы избавила она его и спасла. И явилась ему в тонцем сне сама Хакамада Заступица, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мальчик, вернётся тебе всё, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает". И на следующий день пошёл мальчик на большую дорогу протирать стёкла. И прямо перед ним въебошился Мерс Брабус в Тоёту Короллу, и все кто там был, насмерть убились. И добрый мальчик насобирал у них по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Нецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон. А злые Мама-Фашистка, Папа-Фашист, и Брательник Старший Фашист со своими Фашиками, ждали-ждали мальчика, не дождались, и со злости друг друга поубивали. ВТОРАЯ ИСТОРИЯ ПРО ХАКАМАДУ ЗАСТУПНИЦУ Жила-была маленькая девочка, и была она очень бедная. И поехала она в Москву, стоять на Панели, чтобы прокормиться. И пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Менты, схватили, отвезли в Отделение, и устроили ей Субботник, а потом ещё дали от души Пиздюлей, хорошо хоть жива осталась. И опять пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Пасаны, схватили, отвезли в Сауну, и устроили ей Воскресник, а потом ещё дали от души Пиздюлей, да так, что еле жива осталась. И опять пошла она на Панель, и никто её не снял. А потом подъехали Маниаки, забрали её, отвезли Хуй Знает Куда, и устроили ей Ужас Что Во Все Места, а потом ещё всяко издевались, да так, что непонятно как вообще жива осталась. И взмолилась маленькая девочка Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молила её сердечно со слезами, чтобы избавила она её и спасла. И явилась ей в видении сама Хакамада Заступница, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, девочка, вернётся тебе всё, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает". И на следующий день снял девочку Старый Богатый Лох, и повёз в Нумера, и хватил там его Карачун во время Оральных Ласк. И добрая девочка девочка насобирала у него по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Нецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон. А злые Менты, Пацаны и Маниаки ждали-ждали девочку, не дождались, и со злости друг друга поубивали. ТРЕТЬЯ ИСТОРИЯ ПРО ХАМАКАДУ ЗАСТУПНИЦУ Жил-был поэт Немиров, и был он очень бедный и пьющий. Был он притом совсем безобидный, и даже стихов никаких не писал, а только посылал всех Нахуй и называл Ёбаными Козлами. Делал он это из Художественности, но не имел никакого признания, а одни только обиды и унижения. Пошёл однажды Немиров к Жыдам на Элитарную Премию: думал, может дадут. Скушал он там водки, занюхал оливкою, да и послал всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И никто там не понял, что это типа такая Художественная Акцыя, и ничегошеньки не дали. И пошёл тогда Немиров к Жыдам на Альтернативную Премию: думал, может хоть эту дадут. Скушал он там водки, занюхал маслиною, да и послал всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И все там поняли, что это типа такая Художественная Акцыя, но ничегошеньки не дали. И пошёл Немиров с большой тоски к Жыдам на Экстремально Андеграундную Премию: думал, ну эту-то точно дадут. Скушал он там водки, занюхал рукавом, да и послал всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И всем там было Абсолютно Похуй, что это типа такая Художественная Акцыя, ну и ничегошеньки не дали. И взмолился поэт Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил её сердечно со слезами, чтобы избавила она её и спасла. И явилась ему в живом настоящем своём виде сама Хакамада Заступица, улыбнулась и сказала: "Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мужик, вернётся тебе всё, что тебе не дали, а врагов твоих Рынок покарает", и ещё дала Ручку челмокнуть. И на следующий день пошёл Немиров на Жыдовник к Марату Гельману, и опять послал там всех Нахуй и назвал Ёбаными Козлами. И все Жыды и сам Гельман поняли, как это Крутто и Со Значением, пошарили по карманам, и насобирали по карманам для Поэта Тыщу Долларов, Десять Тыщ Нецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон, и ещё выписали на гербовой бумаге Партбилет Со Скидкой в Союз Правых Сил. А все остальные Жыды тоже стали ждать к себе Немирова, ждали-ждали, не дождались, и со злости друг друга поубивали. [] |
NL | 07:03, May 11th 2001 |
nl |
Ну да, конечно...
"Муж в командировке (2 дня), а любовник выбил передний верхний резец. Муж приедет через 3 дня. Сижу хохочу. Приедет - заступится? Или выбьет второй? Уржаться! оба мне до лампочки. P.S. Детей трое. Не знаю, от кого какой". |
Oleg Shaydarov | 13:15, May 16th 2001 |
smaller |
Я не знаю, кто такой Зафар Хашимов, но его дебиляриус я бы скорее сравнил не с факру, а со сказками Гайдука (ссылки не помню). Хотя вот таких простых изяществ у Гайдука не встретишь. "...Это просто кошмарный сон. Бандитские хари, мерзкие девки, ублюдочные подростки, коллеги-идиоты все они лишь плод моей больной фантазии. Нужно только бросить пить, пройти курс психотерапии, полечить таблеточками мозги и все будет в порядке. Доктор, мне уже лучше, у меня появились деньги, исчез бронхит курильщика, по утрам всегда светит солнце, тараканы больше не ходят купаться в мои чайные чашки. Доктор, выпишите мне еще один рецепт, чтобы мой компьютер не ломался, квартира стала большой и чистой, чтобы бомжи не срали в подъезде, чтобы водители всегда пропускали пешеходов, и чтобы мне снова было 22 года. Добрый врач-психиатр выпишет мне рецепт, и я побегу, улыбаясь, в аптеку. А доктор закроет за мной дверь и подумает: Беги, беги, бедолага. Ты в чем-то прав: это действительно всего лишь кошмарный сон. Только это не твой сон, а мой " |
Misha Verbitsky | 01:15, May 18th 2001 |
tiphareth |
лейбовь не пропьешь
Из гостевой Карамелек Current music: Kooperativ (Оригинал сообщения) |
r_l | 16:55, May 21st 2001 |
r_l |
Кантор, где ты?
То есть, в принципе невозможность необщих суждений. Что в полемике приводит оппонентов в окончательное замешательство и паническое бегство. Точно обезумевший отбойный молоток с неограниченным источником энергии и перманентным доступом к интернету. На средства таинственных геополитических союзников, надо полагать. |
Misha Verbitsky | 13:58, May 22nd 2001 |
tiphareth |
Tiger Lillies 2
Возбужденный этим вот, From: Rachael Nex (rachaelnex@badratskecks.clara.co.uk) Subject: Re: Arrows is the real joke (was Re: Bar livery 2000; it's a joke (most of it that is)) Newsgroups: rec.autos.sport.f1 American Bumble Bee Boy 2.24 Адекватно, да. Оно вполне и есть Frank Black для дебилов. И в таком качестве себя подает. From: Alex (alik@online.ru) Subject: Re: You all are stupid fuckers Newsgroups: rec.music.industrial Date: 2001-05-21 13:49:42 PST e n - какой однако, удивительный пидор, да, ведь и действительно на дебилов рассчитанная музычка. Причем почему-то на русских дебилов. Вот именно такие говнюки, правда американские, и уничтожили всеми много лет оплакиваемую rec.music.industrial. Они там, правда, писали спам не про Tiger Lillies, а про Prodigy и Rage against the Machine. Но хрена ли разницы, стилистика та же. Конечно, Prodigy и RatM и ярче, и популярнее. Но в России их популярность примерно такая же, как и везде, а с Tiger Lillies имеет место явная аномалия, процентов этак в 800. И непонятная совершенно. Думается мне, что оно все случайно: кому-то в ОГИ просто взятку дали (ну или у кого-то от ночных бдений над интерью Чубайса и Коха крыша в непонятном направлении поехала), а все остальные на это дело повелись. Русский "интеллигент" существо удивительно стадное и жвачное, да. Уж лучше Prodigy. Привет Миша. Current mood: tired Current music: Cyclobe - luminous darkness (Оригинал сообщения) |
R.Johnson | 10:03, May 23rd 2001 |
rjohnson |
Фонтаны тестостерона в ЖЖ
Стихи о кошачьей ебле... Current music: Blue Cheer - Summertime blues (Оригинал сообщения) |
r_l | 02:09, May 24th 2001 |
r_l |
Lytdybr, говоря латиницей
Подходит, например, сегодня один такой в очках темных в районе анатомического театра: - Вы - такой-то и такой-то? - Я, - говорю, - такой-то и такой-то. - Ага, - говорит. И по морде меня наотмашь - раз так. - Это, - говорит, - вам за Олю. Господи, какая Оля? Ну я понимаю, если б за Иру. И то, строго говоря, не стоило бы. Лежу на всякий случай. А он из папочки достает листок, говорит: - Распишитесь вот тут, пожалуйста. Я лежа расписался и дальше остался лежать. Травка вокруг колышется. Жук жужжит. Как много у нас жуков в природе! - Извините, - говорит, - сигаретки не найдется? Меня вообще-то Славой зовут. Давайте я вам помогу. Встал, смотрю на него, вроде - человек как человек, выговор московский. - Какая, - осмелев, говорю, - Оля еще? Может, Ира все-таки? - Нет, говорит, Оля. Вы в гестбуке на www.***.ru двадцать пятого февраля тысяча девятьсот девяносто девятого года - помните - человека с ником kiporiz назвали "бессмысленным уродом, достойным лучшего применения"? Вот это она и был, Оля. Очень, между прочим, обиделась на вас тогда, видите, сколько времени ждала... Гестбук я помню смутно, а кипориза никакого не помню - мало ли там уродов? Говорю: - Что за дела? Кто вы такой вообще, чтоб по морде вот так в независимой Эстонии?.. у меня, может, лекция сейчас? - Ну, - говорит, - у вас свое производство, а у нас свое. Поймите, пожалуйста. А насчет кто я такой - пожалуйста, вот карточка. Карточка как карточка, желтоватая. Написано: "Провоторов Семислав Сергеевич, реализатор. Частное агентство "Дум". Москва" и номера разные. Потом уже, в пивной, разговорились. Семиславом его в честь дедушки назвали, он сказал. А насчет бизнеса своего очень агитировал воспользоваться. Мы уж и на "ты" перешли. "Тут, - говорит, - мужик, как в любом деле, - главное - вовремя потребность угадать и нишу забить. У нас вот ниша - виртуальные разборки овеществлять. Наш главный, он по искусству больше, но голова. Слоган у нас, знаешь, какой? "За виртуальное оскорбление - в конкретное хрюсло. Мы не промахнемся!" И подпись - "А.С. Пушкин". В метро висит повсюду, и из рук в руки тоже. Главное, мы по принципу гербалайфа работаем. Вот я тебе в хрюсло дал и тем среди тебя наш сервис прорекламировал, понимаешь? Цепная реакция". И как они меня нашли? Я ведь там под ником тоже был! Спросил. - Ну это, - говорит,- шеф наш шустрит. У него в Конторе связи, на уровне машинисток И в столовой, что немаловажно. Я поинтересовался, до какой степени их методы воздействия простираются. Он говорит: - Пиво тут у вас хреновое, вот что я тебе скажу. А насчет методов - прейскурант пришлю тебе по мылу, давай? Сам поглядишь. ...Потом, тыча коктейльной соломинкой в салат с крабовыми палочками, когда уже рому выпили и водкой закусывали, все бубнил нудно: - Ошибки, ошибки... бывают и ошибки в работе... не ошибается тот, кто ничего не делает... кот о четырех ногах и тот ошибается... Обещал завтра подойти. Сижу вот, читаю прейскурант, списки составляю. |
Дмитрий Лихачев | 13:57, May 28th 2001 |
dm_lihachev |
виртуальные жопы -
Скока можно про виртуальные жопы ????? (_#_) - зековская(тюремная) жопа (_kkk_) - жопа ку-клукс-клан (_@_) - собачья жопа (_USA_) - американская жопа (_DM_) - немецкая жопа и т.п............... (_STOP_) - пограничная жопа (_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик) (_:-((_) - грустная жопа (смайлик) (_Ой_) - Страшная жопа SMS GSM - Короткие сообщения: (_Я_) - Я в жопе... (__Я__)- Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........) (_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они.... (_->._) - Иди в жопу (_->>>._) - Идите в жопу (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу Вариации на тему виртуальная ЖОПА как смайлики :) тока хуже(переворачивать не надо) Итак: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа [_!_] - шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! В дополнение к предыдущим смайликам: (_@_)-Жопа с лабиринтом. На тему смайликов: (о)(о) - совершенные груди ( + )( + ) - силиконовые груди (*)(*) - груди с высоко расположенными сосками (@)(@) - груди с большими сосками оо - малеькие груди ( ^ )( ^ ) - груди на холоде (O)(Q) - проколотая грудь (р)(р) - груди с отвисшими сосками о/о/ - бабушкины груди ( - )( - ) - груди прижатые к двери душа Хочу предложить несколько смайликов [*_*] (?_?) ($_$) (~_~)- Китаянка (-_-)- Китаец [*_']- Мужик с фингалом Вообщем вариантов бесконечно много Я не тормоз. Я всего неделю в Интернете. Просмотрел архив афоризмов и вот уже несколько дней "виртуальная жопа" не выходит из головы! Мое скромное дополнение: (_{_)- жопа c ручкой (_8_)- бесконечно глубокая жопа (_220В_) - жопа электрического ската (_U238_) -радиоактивная жопа )_|_( -гербалайфная жопа (_?_) -вечно сомневающаяся жопа (_zhopa.ru_) -интернетовская жопа (_Y_) -жопа с копчиком (__) -жопа рваная (_2001_) -Здравствуй, жопа, Новый Год! И еще виртуальные жопы... (_$_)-жопа нового русского (_'_)-девственная жопа (_+_)-жопа-мишень (_6_)-какающая жопа (_*_)-в жопу попал дротик О виртуальных жопах... (_у_) - классическая жопа [_|_] - напряженная жопа (_т_) - древнегреческая жопа ;) (________________/\___________________) - ну очень жирная жопа Тема Жопы неисчерпаема (_ New Year_) Здравствуй жопа - Новый Год! (_Жопа_) жопа, жопей не бывает. Мой небольшой вклад в раздел "Виртуальные жопы" (/) толстая жопа в трусах (V) а это тонкая (____I____) это жопа борца сумо, когда он сидит на ковре (.) а это вид спереди (ooops) Вариации на тему "Виртуальная жопа": (о) ---- жопа обыкновенная (_о_)--- жирная жопа (_8_)--- Rita McNeel (_О_)--- Голубой (_()_)-- Доигрались... (_@_)--- Геморой (_+_)--- Куриная [_o_]--- Стальная (_О_)--- На горшке (_Ж_)--- Эталон (_Ъ_)--- Запор Небольшая поправка к "Виртуальной заднице": (%) - жопа налогового инспектора Все знают такие штучки как, :-) и :-( и их вариации. Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА. (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморойная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - ново русская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! |
Записи 20-39 (Memories) | 0-19 | 20-39 | 40-59 | 60-79 | 80-99 | 100-119 | 120-139 | 140-151 | |
[ Sap's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Sap |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |