На выходных был родном городе и по наводке fabulous решил заглянуть в James Cook - в кофейную его часть, вернее. То есть, обстоятельства сложились так, что мы оказались рядом, а потом я уже вспомнил про fabulous, и не про аполлоновский его торс вовсе, а про то, что хвалил он эту кофейню - и мы зашли. По началу как-то не очень показалось - плетеные диванчики, конечно, кайфовые, но вообще обстановочка ничего особенного, да еще столики для "стоячки" посередине - явное смешение жанров, на мой взгляд. Кофе - а для первого визита я всегда предпочитаю эспрессо (уж извините за понты), чтобы, так сказать, понять что к чему as it is - тоже оказался на четыре с минусом. Просто, по-моему, немножко они на самом кофе экономят, потому что ежели нормальную покупать арабику и заварки не жалеть, то при наличии современного оборудования сварить плохой кофе довольно сложно. Впрочем, ежели среди вас, дорогие друзья, есть поклонники робусты, то прошу меня извинить. Самоуверенность - это по молодости просто. Старшие друзья уверяют, что пройдет.
Итак, ничего, вроде бы, особенного, атмосферы тоже никакой особенно не чувствуется, как в той же ИЧ, но... Но!
Там есть совершенно потрясающая рыжая официантка! Из тех, ради котороых можно ходить в заведение даже совершенно непримечательное, и даже из другого города приехать! Недруги скажут, что я в принципе неравнодушен к официанткам. Да, неравнодушен. Более того, я их люблю, но и что ж с того? Я же пытаюсь быть объективным, а тут уж, как говорится, к любым чертям с матерями катись, любая... любая, но эта!
Эта действительно удивительная. Для начала она подошла и сказала, что кардамона нету. Только не подумайте, что она сказала это в смысле "хересу нету", как произносят подобные фразы все наследницы по прямой той самой Официантки с Курского вокзала, у которой не было сердца. Нет, она просто рассказвала историю, причем с совершенно детской непосредственностью: "...мы уж и так наших поваров трясем. Вытрясли до донышка весь кардамон, все, говорят, не крошки больше не осталось, только корица." Потом она предложила нам поесть, ужасно мило расписывая всякие вкусности, а когда мы ответили, что, может, попозже, она сказала: "Вот всегда так. Я всем предлагаю, и все говорят, что попозже, а повара ведь уедут. Они же у нас далеко живут. И уже ничего не будет". Мы все же нашли в себе силы отказаться. Принеся Димке кофе и еще раз услышав его вопрос про кардамон, она сказала: "Ой, вы знаете, мы вам туда всего напихали. И кардамона остатки, и корицы, и гвоздики..." - и очаровательно так улыбнулась, что Димка только тихо себе под нос уже сказал, что не любит с корицей...
А в конце, когда счет принесла, рыжая девушка стала жаловаться на компьютер, будто на непослушного ребенка (тут я ее понимаю...): "..не, но он у нас совсем того. Мы уж и вызывали кого надо, и внутрь залезали, чинили там что-то, а он, знай, на каждом чеке выдает одно и то же "кофе без пива - деньги на ветер!" Ну просто безобразие какое-то..."
В общем, удивительная девушка. Примиряет с местом, с жизнью и с миром. Так что сходить стоит...

Заходил братишка (ага! на пять лет старше) поиграть в компьютер. Чего удивительно, когда я искал компакт и он чего-то говорил, я опрокинул и разбил чашку, а он не сказал как обычно "что же ты такой неаккуратный", а сказал "вечно я чего-то под руку говорю".. Я немного охуел.

Загружаю суфийские пения с форума Арктогеи.
Еще полтора часа.
И это при здешней скорости.
В книжке "Подготовка Воинов Аллаха: VI-XIIвв". , купленной в предпоследний день в ОГИ:

"Возможно, что основная проблема, которую разрешали
ученые мусульманского средневековья, на современном языке
может быть сформулирована как адаптация к психотропным
скачкообразным изменениям геофизических полей. Цель - обучить
человека самостоятельно подстраивать свой жизненный цикл под
планетарный ритм. Основные формы моделирования следующие:

- календари психотропных скачкообразных изменений геофизических полей
(обучение воина строго регламентировалось в соответствии с мусульманским календарем),
- психотропные звукорезонансные ряды,
- психотропные мыслеобразы (мусульманская символика),
- математическое моделирование структур психофизического пространства - ощущений человека,
-психомоторные физические упражнения и др."

Гуляла и фотографировала. Улица Ондейра, улица Гурон...
Озеро Вингра.

Возле одного подстриженного и вылизанного сада при белом домике, при входе - реально надгробный камень, и на нем:

"День, Проведенный в Саду - Отодвигает Жизнь в Перспективу".
В переводе всемирной сети Интернет.

Навстречу ехал дядечка лет 60 - на троне с моторчиком.
Ноги у него были загоревшие, но только как у пятилетнего ребенка.
А сверху - такой загоревший яхтсмен, с бородой, как у любого шестидесятника-профессора - седеющей и тщательно подстриженной.

Как бы мне не начать писать, как Бесстужеву-Марлинскому -

...и я увидела в просвете бледно-зеленое озеро, полное бульоном, через края его - лился бледно-зеленый бульон, желтея на солнце, и дорога вниз блестела асфальтом, который, по мере спуска, сиял черным все менее и менее...

Навеяло рассуждениями о том, что "москвичи бывают шокированы, когда к ним относишься по-человечески".

Какая-то женщина (вполне, кажется, вменяемая) шла за мной минут десять и благодарила за то, что я придержал ей дверь в метро.
Когда уступаешь кому-то место, реакция колеблется от надменного взгляда ("не очень-то и хотелось", через полное незамечание (сесть и уткнуться в газету или в пол) до жарких излияний. Почти никогда не услышишь простого и достойного "спасибо".
На предложение помочь донести сумку или поднять по лестнице тележку, отвечают "я несвободна", "отстаньте", "да что вы, спасибо, я сама" (надрываясь от натуги).
Я бы мог подумать, что дело во мне. Но это ведь только в Москве со мной такое...

Я таки серьёзно задумался. Потому что у меня самого есть привычка - когда вижу очередную бабку/тётку/дедку/репку с сумищей или колясищей, которую они тянут-потянут по ступенечкам, а вытянуть не могут, то обычно я исполняю роль мышки - беру и дотаскиваю, или помогаю дотащить. Причём обычно даже не спрашивая, надо/не надо. Несколько раз приходилось слышать полузадушенное "что-вы-что-вы-не-стоит-я-сама", которое тут же и прекращается, когда становится легче нести. И в ответ обычно получаешь обыкновенное "спасибо" (если коляска была особенно тяжёлой - "спасибо вам огромное").
И дело тут явно не во мне. Просто я нахожусь в реальности, где всё устроено именно таким образом. А другие, наверное, в других реальностях, где дело обстоит совсем иначе.
Иногда эти чужие реальности можно увидеть краем глаза.
Например, А. имеет привычку вечно попадать в какие-то истории. Причём явно не по своей воле - то есть не то чтобы он нарывался (ну, скажем так - не больше чем все остальные), а вот как-то оно получается и складывается... Так вот. Как-то раз мы сидим в "Тоннах", и беседуем о каких-то спецназовских делах. Вдруг А. начинает заметно напрягаться, с трудом допивает кофий, и торопится уйти. Мы уходим, после чего он объясняет: "Ну не хотел я тут драки, всё-таки приличное место". Я в непонятках (сидели-то хорошо) - да какая драка? с кем? что за притча такая? Он мне объясняет, что как раз за моей спиной сидели какие-то ублюдки, которые слушали наш разговор, и "очень демонстративно стали смеяться, а потом вообще... ну ты понимаешь, у них такой был вид".
Мне стало даже как-то обидно: стоило обернуться, и я увидел бы его мир.

)(

Пришла в голову аналогия, объясняющая мое отношение к "Петербургу" и т.д.

Кто еврей или общался с евреями, может знать о некоторой путанице с еврейскими именами-отчествами в России. До 17-го года, если еврей не хотел креститься, то он обязан был носить "еврейские" имена типа Мордко, Сруль, Иоселе и т.д., а никоим образом не христианские. Соответственно, в начале века многие по документам были иоселе, а по жизни львами и осипами. А дети их, опять-таки, могли быть шмУлевичи, в реальности будучи львовичами. Случаев масс.А с учетом того, что паспортистки в двадцатые годы были не обязательно докторами филологии, отчества получались самые удивительные.

Это все как если бы ввести обязательные "старо-русские" имена и любого Валерия Эдуардовича в паспорте параллельно записывать Епифаном Трифоновичем.

Так вот, для меня "возвращение" к имени Петербург - как насильственное возвращение к дореволюционным паспортным записям.

Купил сегодня два пакета молока. Пришел домой, открыл кислое. Пошел в другой магазин, купил два пакета совсем другого молока, принес домой, открыл кислое.
Поскольку единственным методом борьбы со сволочами-продавцами я почитаю полный бойкот соотв. магазинов и киосков, от какового бойкота они наверняка вскоре понесут огромные убытки и разорятся нахуй, все это означает, что поблизости от меня не осталось ни одного не наказанного мной магазина. Где продукты покупать неизвестно. Разве что на Озерки ездить.
Но ведь и там наверняка тоже сволочи.

Все аргументы против того, что американцы реально высаживались на Луне, можно условно разделить на "радиоактивные" и "мультимедийные". Мультимедийная линия опровержения состоит в попытке найти несоответствия и подлог в официальных документах (фотографиях и видео) НАСА, многие из которых, кстати, доступны через Интернет. Помимо ставших уже классическими разнонаправленных теней, есть много других трудно объяснимых фактов. Например, рассмотрим фотографии, доставленные Аполлоном-17: [http://www.hq.nasa.gov/office/pao/History/alsj/a17/as17-137-20960.jpg] и [http://www.hq.nasa.gov/office/pao/History/alsj/a17/as17-137-20957.jpg]. На первый взгляд все хорошо, однако Земля оказывается слишком низко над горизонтом. Точное место прилунения посадочного модуля хорошо известно [http://www.asi.org/adb/04/01/01/02/apollo-landing-time.html]. А с учетом того, что Луна вращается вокруг Земли всегда одной и той же стороной, Земля должна быть видна с любого места Луны всегда одинаково -- под одним углом к горизонту. С места посадки модуля Аполлона-17 Земля видна под углом в 54 градуса к лунному горизонту, т.е. почти в зените. Ну и т.д и т.п.

Проблема мультимедийной линии опровержения в том, что она ничего не доказывает, и все несоответствия могут быть объяснены более менее логично. Более привлекательной кажется радиоактивная линия, приверженцы которой стремятся собрать информацию о возможной степени облучения астронавтов во время их полета на Луну, о необходимых и действительных мерах защиты. Адепты радиоактивной линии пытаются ответить на вопрос: позволяли ли наличествующие технологие выполнить лунную миссию с соблюдением необходимых мер предосторожности, коль скоро все вернулись живы-здоровы и впоследствии здравствовали много лет?

Документ НАСА Frequently Asked Questions: Planetary содержит такой ответ на вопрос Did the Apollo astronauts really land on the Moon?:
Of course they did! The Apollo Moon landings were among the most completely documented and observed events in history. The conspiracy "theories" that claim otherwise are a bunch of nonsense without even a single compelling piece of evidence. Most of the questions raised are based on ignorance of basic physics and optics. Video special effects were in their infancy in the late 60's so that faking a landing on the Moon would probably have been more difficult than actually going there, and it seems highly unlikely that the hundreds or even thousands of people who would have had to be involved in such a conspiracy would have kept it a secret for so long.
Дальше даны две ссылки, опровергающие "conspiracy theory": [http://www.nsta.org/pubs/tst/article1.asp] и [http://pirlwww.lpl.arizona.edu/~jscotti/NOT_faked]. Оба документа рассматривают только мультимедийную линию, ни слова не сказав про радиацию в космосе.

Вообще, в межпланетном пространстве для астронавтов опасны [http://www.spacelab.net/~rjnoonan/humans_in_space/humans.html]:


• галактические космические лучи -- остатки космических катаклизмов, их излучение примерно постоянно и соответсвует 10 рентгенам в год;
  
• солнечный ветер -- потоки протонов и электронов, движущихся со скоростью около 500 км/c в плоскости солнечной эклиптики;
  
• солнечные вспышки во время т.н. солнечных максимумов, могущие облучить сотней-другой рентген в час;
  
• прохождение радиационных поясов.
  Для спецработников годовая доза ограничена 5 рентгенами [http://www.stanford.edu/dept/EHS/rad/manual/part1/biological.htm]. Для ликвидаторов аварии на ЧАЭС [http://home.onego.ru/~panov/right/miz.htm] ПДД облучения были установлены в размере 25 рентген в 1986 году и 10-ти рентген - в 1987.
  Галактические лучи, как видно, не представляют серьезной опасности для астронавтов в течение недельной миссии, хотя и за это время они успевают получить по 0.2 рентгена. Какой постоянный фон имеет солнечный ветер, мне неизвестно, но повсеместно утверждается, что небольшой, и им можно пренебречь. Вероятно, все-таки он больше фона, создаваемого галактическими лучами.
  
  Солнечная активность имеет циклический характер со средней продолжительностью цикла в 11.2 года. За последние 80 лет течение цикла несколько ускорилось и средняя продолжительность циклов уменьшилась примерно до 10.5 лет. За последние 250 лет самый короткий период был равен 9 годам, а самый длинный 13.5 лет. Поведение солнечного цикла регулярно лишь в среднем [http://crydee.sai.msu.ru/Universe_and_us/1num/v1pap4.htm]. Солнечные вспышки наблюдаются в основном во время максимумов активности, которые длятся 2-3 года. Наиболее мощные вспышки наблюдаются всего несколько раз в течение максимума, тогда как значительно менее мощные -- десятки раз в день [http://www.physics.gatech.edu/academics/tutorial/phys2123/Chapter%2041/hesi_fla.htm]. По происхождению солнечные вспышки делятся на proton events (PE, [http://umbra.nascom.nasa.gov/SEP/seps.html], их по умолчанию и зовут вспышками) и coronal mass ejections (CMEs, [http://solar.physics.montana.edu/press/faq.html], гигантские выбросы вещества из верних слоев солнечной атмосферы).
  Последние солнечные максимумы наблюдались в 1957-1958, в 1969-1972, 1978-1982 и 1989-1991 годах. Сейчас мы живем во время очередного максимума, начавшегося в 2000 году. Высадки на Луну проведены американцами во время очередного солнечного максимума.
  
  Из Apollo Hoax Frequently Asked Questions мы, в частности, можем узнать, что доза облучения астронавтов при прохождении поясов ван Аллена оценивается в 2 рентгена. Про солнечные вспышки сказано так мало, что можно процитировать прямо здесь:
  Solar flares are a serious concern for anyone spending any amount of time outside of Earth's protective magnetic field (and atmosphere). A "solar flare" is an outburst of material from the Sun. These often contain large amounts of protons travelling at very high speeds, this is the predominant radiation danger from solar flares. However, only the rarest and most powerful solar flares would be of serious concern to the Apollo astronauts since they spent only a few days outside of the Earth's magnetosphere. The radiation doses from solar flares actually received by the Apollo astronauts was only a few rems (much less than 20). As you can see from the data listed in the answer to question 3.1, this is a serious dose, but will not cause any noticeable immediate or long term effects (health or otherwise).
  Автор FAQ'а не может сказать, какова доза облучения солнечными вспышками, однако уверен, что много меньше 20-ти рентген. Самые старые таблицы proton events датируются 1976 годом, по которым можно было бы получить приблизительную оценку дозы облучения астронавтов, в случае полета в момент солнечного шторма. Впрочем, документ [http://srag-nt.jsc.nasa.gov/docs/TM104782/techmemo.htm] содержит таблицу (рис.10), показывающую, что только Аполлон-14 стратовал в опасной близости (по времени) от РЕ. В целом по рисунку видно, что миссии Аполлонов санкционировались сразу вслед за большим PE, чтобы снизить вероятность летального облучения. В августе 1972 случилось одно из самых значительных PE -- оно убило бы автронавтов за 10 часов. Coronal mass ejections случаются гораздо чаще PE. Судя по таблицам [http://cdaw.gsfc.nasa.gov/CME_list], нередко во время солнечного максимума CMEs в направлении Земли (HALO CMEs) происходят более 10 раз в месяц. Какова возможная доза облучения ими?
  
  Вот еще замечательный debunking apollo hoax adherents документ: [http://www.lunaranomalies.com/rad.htm]. Он сообщил, что Jack Swigert (Apollo-13) умер от рака, а Alan Shepard (Apollo-14) -- от лейкемии. Both cases were diagnosed as "unrelated to their lunar mission experiences".

Пишут.

Сегодня в метро придумал термин: "Общество Диспетчеров".
Это более адекватная и гораздо более позитивная версия понятия "Общество Потребления".
Дело в том, что жизнь в "О.П.", которое далее будем называть "О.Д.", не проще-тупее-сытее-беспроблемнее, чем в любом другом обществе.
Как раз наоборот.
Дело в том, что О.Д. ставит перед своими членами невиданную раньше задачу: ежедневно, ежечасно принуждает переключать стрелки и выбирать, на какой путь переключаться.
В том-то вся и фишка, что никакого зомбирования рекламой не происходит.
О каком зомбировании можно говорить, если реклама кокаколы и пепсиколы наблюдается индивидом в равных примерно объемах?
В строгом смысле, не происходит вообще ничего.
Есть только веер направлений, который, без участия индивида, остается статичным и даже более того - неживым.
Только индивид привносит в него динамику.
Любой выбор любого товара или услуги есть переключение стрелки и приведение в действие механизма движения. Желательно, конечно, обойтись без метафор типа "вперед", "назад", "влево", "вверх", "вправо", "вниз" и т.д.
Движется, на самом-то деле, не индивид, но железнодорожное полотно. Индивид остается на месте - эта позиция индивида и позволяет критикам О.Д. усматривать в последнем некое подобие масового наркоза.
Однако такие критики обычно забывают о том, что для приведения в действие этого самого железнодорожного полотна необходимо делать выбор, и, в конечном итоге, на педаль жмет все равно индивид, а не какая-то там реклама.
Никогда прежде судьба индивида не была в такой степени в его собственных руках, как в О.Д. - Обществе Диспетчеров.
Никогда выбор не был таким большим.
Выбор - в том числе и экзистенциальный.
Поскольку, выбирая (хотя заведомо известно, что такой выбор - ложен, так как нет альтернативы) образ жизни, как бы "противоречащий" О.Д. индивид не отдает себе отчета в главном, а именно в следующем:

Возможность выбора как таковая есть свойство Общества Диспетчеров.

Любого выбора.
Даже выбора отказа от выбора.
Общество Диспетчеров - это и есть выбор.
Выбор - это Общество Диспетчеров.

Бежать некуда.
Все прочее - литература.

Доброе утро

Настоящим заявляю:

Вербит вокруг опять ходит и утверждает, что мы сделали плохой и местечковый перевод Саймондса, Beast 666 - кусок которого может быть найден в Митином Журнале, номер 59.

По этому поводу имею заявить:

1. Вербит - гнусный жид.

2. По его личному признанию - Вербицкий книги Саймондса Beast 666 не читал.

3.книга Саймондса написана на plain English, это вам не ебаный бероуз, и перевод адекватен. Как написали - так перевели.

4. Сделайте уже кто-нибудь пожалуйста Вербиту миньет, чтобы он утих на время.

Линор здесь рассуждает о затемненном смысле удовольствия от водки и наркотиков.

Недавно как раз мы с ИА рассуждали об удовольствии от разных вещей. Определенно, что алкоголь в силу своей химии идеально вписывается в христиаскую этику, в которой удовольствия плоти за грех почитаются и хороши именно в том смысле, чтобы было от чего с гневом отказаться и презреть. Удовольствия алкоголя, чем больше, тем большее следует за ними наказание. Причем, все совершенно естественно и органически. Муки совести вызываются чисто химическим способом. Поэтому, конечно, винопитие вполне ортодоксально. Формула: "Я - царь, я - раб, я - червь, я - бог!" Угадайте на какую фазу самосознания приходится фаза в потреблении. Это вообще незаменимый инструмент социального регулирования - периодическое принуждение задрать нос повыше с тем, чтобы смачнее в салат им. И все в одном флаконе.

когда я училась на первом курсе, группа моих однокурсников собралась в пятницу вечером в общежитии, на вечеринку и дискотеку. как водится, напились. выпили больше, чем следовало. вечеринка происходила на 9-м этаже общежития. двое вышли на балкон. балконы в здании общежития были неогороженными. пожив в америке, в это трудно поверить, но это действительно было так. стояли, курили. потом один из тех двоих вернулся в комнату зачем-то, а второй упал с балкона и разбился. почему тот человек ушел, оставив своего пьяного друга на балконе? был ли он настолько сильно пяьн, что не понимал риска в данной ситуации? может быть он был одним из тех людей, который верит в то, что человеческая жизнь не имеет такой большой ценности, которую общество ей традиционно приписывает? может быть он верил, что взрослый должен сам отвечать за свои действия при каких угодно обстоятельствах. что им руководило на самом деле мы не знаем. представим себе, что это гипотетическая ситуация, и что это был человек, который исповедует такого сорта философию, при которой сильный должен выживать, а слабый, безответсвенный, инфантильный, фиг с ним, пусть он себе погибает, туда ему, собственно говоря, и дорога. и я предложу рассмотреть такую гипотетическую ситуцию своим друзьям и знакомым. одни (назовем эту группу людей А) будут возмущены поведением этого товарища до глубины души. другие (группа В) скажут, что он был, в общем-то, прав.

для себя лично какие я бы сделала выводы? держаться подальше от людей типа В. ни в коем случае не ходить с людьми типа В, например, в поход.

чем навена эта запись? записью из журнала вербицкого.

может быть вербицкий на самом деле не практикует эту философию. может быть, если бы он в той ситуации, например, не оставил бы того пьяного товарища одного стоять на неогороженном балконе, сгреб бы его в охапку, привел в комнату, запер балконную дверь. я не знаю вербицкого. я только знаю, что он написал в своем журнале, что общечеловеческая вера в то, что человеческая жизнь есть ЦЕННОСТЬ -- это хуйня. я не знаю, руководсвуется ли он этим правилом в реальных жизненных ситуациях или нет, но инстинкт самосохранения говорит, что надо держаться от подобных людей подальше.

Это ж надо такой хуйне случиться- кучка конченных пидарасов и блядей сделали
модным ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЛЯ! Я, бля, хуй тёртый, поэтому их хуйню никак не впитываю!
Но, бля мои дети! Они же эту хуетень каждый день смотрят, плачут, бля, если
в пизду этого покемона переключаю, или телепузиков нахуй (вот уёбища- Кащей,
который бессмертный- отдыхает!)
Я хоть и старый подонок, но помню совковые времена, када мужик в очках, типа
препода, стоит с указкой в руке и про дождик-ветер прогоняет- тоска, бля, помню-
ну типичное хуило- окромя своей погоды мужик нихуя ни с кем не ебался (если
только с новостями)! Но чувствую, бля, что вот в погоде он- типа ЗОЛУПМЕН! А
ща! Какие-то тощие, несформировавшиеся , бля телом проститутки, моим деткам
в ебло прямо говорят, что типа спасибо, нахуй каким-то сигнализациям, соткам
и мехам, что ГДЕ-ТО ТАМ, нахуй такая-то погода! Ну хуй с ним дети- они, бля,
душой чисты и всё за чистую пизду принимают. Но бля видел я лицо своей жены,
када она в рекламную паузу нырнула- я ей бля про новые технологии видеопроката
рассказываю- а она, сука, в экран уставилась- вроде слышит, но ГЛАЗА, нахуй
все в этих хуёвых бульённых кубиках, затычках с крылышками, фэйри для долбаёбов,
которые посуду мыть никогда не научатся, так как в общаге никогда не жили. Никакой,
нахуй рекламы- бабок нет- хоз. мыло+ песок= ототрёшь и подкачаешь руки!
А вот их музон- песня2001 (до Роджества Христова)! Они бля уже сами себя ПОПСОЙ
называют- пидарсами, которые какие-то пидаристические права друг у друга пиздют,
бэсты голодвские выпускают- как только техника шаг вперёд делает- эти гандоны
тут-как-тут! Стряхнули пыль и плесень со своей мондавошной Я люблю тебя, а
ты- нихуя, перепели, и сразу нахуй бэст в продажу- Жуйте, пидарасы! Я пугаюсь
такой хуйни, ведь нахуи и жрут пидарасы- какие гандоны это покупают, бля, на
концерты фанерные ходят!? Получается, что долбаёбов ебут за их же деньги! И
сколько-же всяких этих гандонов среди нас, что это ёбаное телевидение, бля,
всё моднее и моднее! Бабули-старые коряги- вместо того, чтобы внукам блинчики
делать, детей нахуй из комнаты и НЕ МЕШАТЬ- мексиканское смотрило НАЧАЛОСЯ!
Новости- это ваще пиздец! Как где только говно сольётся- эти жирналюги ЗДЕСЯ!
Заметил?- хуйня случилась они сразу тута! И фамилию свою в конце пиздопротивного
репортажа- Иван Хуйкин, ОРТ! И в чечню, гандоны под пули лезут, а их черножопые
воруют- так нахуй вам и надо! Что ими движет- говорят, правда, истина- Тщеславие
вами гондонами движет! Тщеславие! Журналист- это хуеуниженное от ПИСАТЕЛЯ! Писатель-
он типа фантазирует- слова в касивовыебанные абзацы вставляет! А жирналист-
коментирует никому по-правде говоря нахуй не нужные события, но как бля коментирует!-
кабуд-то перед телеком сидят такие-же долбаёбы как он и тащатся- Вот ведь как
хуёво- а рассказал Иван Хуйкин, ОРТ, сто хуёв ему в жопу!
А реламанахуй! Вот ты если нормальный Чел и у тебя встал не хуй а дилема- какую
водку сёдня пить? Ты идёшь в ближайший (или чуть дальше) лоток, берёшь пива
или паллиру (в случае с водкой берёшь ещё и слово с продавца- типа гарантии
качества)- и не ебёт тебя реклама- Балтика-Смирнов, Хайнекен-старый мельник-
жрёшь и закусываешь! А реклама тебе по хую, потому что если пиво кислое и водка
палёная- ты продавцу по ебалу настучишь- то есть полная гармония продукта, продавца
и покупателя! А по телеку? Впаривают китайскую хуйню за русские деньги- а спросить
с кого? Лучшая хуйня для вашей хуетени, а так же против в неё! Даже в газетах
чуть ниже рекламы всегда пишут, что за содержание её, мать её никто не в ответе-
долбоебизм! А ведь хавают! У пипла- это типа самомедитации- нет, чтобы ебало
кому-нибудь набить за дело или расхуярить что-нибуть ненужное- из все мускул
напрягают только зрачки в телек! Вот потому все в жопе и жовут! По телеку сказали-
догма, нахуй, хотя сам на улице только-что другую хуйню своими глазами видел!
Ведь по телеку сказали! Слушаюсь и верую! Долбаёбы, одно слово! Оторвались вы
от жизни, чуваки! Нахуй красивые фотки и видеокасетки с видами природы- пиздуйте
и ищите живое удовлетворение зрачков и мыслей своих! Помните, что эти гандоны
с экрана (актёры рекламы или жюрналисты) всё равно вас наебут, потому что им
бабки платят, чтобы вы еблами своими к линзе прилипли, а вы, бля уёбища лесные,
тоже бабки платите, чтобы эту хуйню слизывать! Так што ебите девок с сиськами,
а то по телеку- все коментаторши- бляди сухие, поэтому они в телек и пошли,
что в жызни их никто не ебёт, а так хоть пидарасы- продюсеры-редкторы потешатся!
Отдыхай, ты народ, лучше с видеокино- там натуральные художники и писатели рботают-
ТВОРЧЕСТВО! Чего гандонам с телевидения нахуй никогда и не понадобится!

Сегей Новгородский
27:04:01

http://www.e-mail.ru

---
You free mail service
http://www.e-mail.ru

Севодня еблась. Устала. Выпала матка. Засунула обратно в пизду. Однажды сморкалась и из носа выпали немножко мозги. Исус Христос Пидорас. Можно всё.

PCP этот, который я слушаю - они из Питера. Куплены мной в бине, в Австралии - сингл сорокапятиминутный - Каим, Сологуб и Медведев. Сап наверное знает. Издано в 97 в Манчестере. Как он в Западную Австралию попал, ума не приложу. Выписали вместо немецкого писипи, видно, по ошибке.

Вот ведь интересно - русская электроника совершенно не funky. Вся. Даже если техно, или драм и басс какой, как эти. Сухая. Плоская, как восьмибитовая картинка. Никаких грувс не обнаруживается толком. Единственная нормальная русская музыка - действительно панк был. Как-то другие субкультуры не нативны, видимо.
Даже Джа Дивижно или Олди - все равно не развязываются по настоящему.
Кто там еще?
Я ничего не знаю больше.
Два Самолета меня не вставляют больше.
Вообще, я очень-очень давно не жила дома.
И что теперь делать что?

Черный человек движется в такт.

СЕРОЕ УТРО нудного рабочего понедельника. Однокомнатная
холостяцкая квартира, напоминающая интерьером город Киев после
взятия его монголо-татарами. На измятой несвежей постели
просыпается после грандиозного вчерашнего "бэмса" организм
хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермовича Колупаева.

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...

ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тошно. Быстро сделай ша, или я
буду буйствовать! О, Го-спо-ди... Слушайте, вы меня все тут
знаете. Знаете, шо я ни от какой работы не отказываюсь. Когда
Колупаев в детстве проглотил гайку - я таки переварил и это! Но
шоб меня язва пробила, если можно спокойно обработать те
количества той дряни, шо он вчера пил. Это же какой-то кошмар - у
меня все болит сейчас, абсолютно все! Не, ну вы скажите - разве
может нормальный человек сожрать столько спиртного, шоб я аж
лопался?! Я уж вчера три раза в судороги впадал - и шо? Не успеешь
выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на Глотку
прямо удивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жрет и
жрет, прорва, а я хоть сдохни совсем!

ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колупаева пить заставляю?
Соображалка на это есть, наверное! Она-то чем думала - Задницей?!


ЗАДНИЦА: Чего вы там про меня?

ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тут самая
здоровая и вякает еще!

ЗАДНИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Колупаева вчера из гостей
выкидывали, мне такого пенделя впендюрили - мое почтение! У меня
синяк теперь на левом полушарии знаете какой!

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо срочно. Я тут молчу, но может
ведь и несчастье произойти...

ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дрянь эта,
по-моему, вообще неорганическая. Я уже все соки перевел - не
усваивается. Выкинуть ее надо, вот что!

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-ину...

ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Колупаев, вставай, давай!!! Ноги, ну вы че, в
натуре, не слышите?!

НОГИ: Не пойдем мы никуда. Ну вас на фиг. У нас все коленки
ободраны. И вообще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не баре.

РУКИ: Коленки у них ободраны! Несчастные самые, ты смотри! А у
нас все пальцы оттоптаные - это как, нормально?! Колупаев, падла,
вчера думал, что четыре точки более надежные, чем две - и в
автобус, скотина, на четвереньках полез! Не, ну Соображалка, в
конце концов, есть у нас или нет?!

СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь никак... Фигня какая-то...
Память, че вчера было-то ваще, а?

ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой... как ее... не помню
щас.

ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же
я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, вперед! Ну сколько ждать еще?!

НОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.

ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Соображалка!!!

СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это,
Светку-то бякнул вчера, да?

ПАМЯТЬ: Какую Светку?

СООБРАЖАЛКА: Ну, эту... Ну ты ж должна знать!

ПАМЯТЬ: Не помню ни фига.

ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит никотин - ща такой кашель
учудим, что всем все в облом будет!

СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не хватало. Я всех
предупреждаю официально - если немедленно не будут приняты меры
по выходу организма из кризиса, прекращу работу. И тогда всем
вам, массы, как вы выражаетесь, придет трындец. Я не шучу!

ВСЕ ВНУТРЕННОСТИ: Соображалка, ты слышала? Давай, думай
наконец!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАН: Ребят, а мне че-то так хорошо - ваще. Я прям
возбужденный такой - прям хоть щас за работу!

ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, теперь работы хочешь,
да?!!! Да если б ты вчера работал, Колупаев бы в жисть так не
нажрался! Все же пучком было с этой Светкой, и только ты, остаток
вялый, подвел!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАН: Мне вчера нельзя было. Техника безопасности
запрещает. А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить?

СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот урод вчера
работать отказался - вот и вышло все так!

ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разборки можете хоть до ночи
устраивать, но нам с Мочевым пузырем срочно надо в туалет. И
Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и
дадите Ногам приказ?

СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что
подумают... А Иван Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь надо!!!
Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать буду. Кому там
куда требовалось? В сортир? Идем в сортир. Ноги, подьем, блин,
командир пришел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!!
О-о-о...

СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг сегодня отдать надо - семь
тыщ. И дедушке обещано на гараже помочь...

СООБРАЖАЛКА: ...Служба, Светочка, долг, дедушка... Короче, в
задницу всех вместе. Наплевать и забыть. Совесть, еще слово
скажешь - выкорчую ваще, ясно? Ма-лчать!

Колупаев натягивает штаны и самодовольно улыбается зеркалу:
- Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть еще!
Понимаеть, зараза, безошибочно...

Current mood: crazy

Выяснилось, как отправлять из ICQ SMSы на прямые номера Билайна:

нужно к номеру вначале приписать семёрку, а код заменить на 903. То есть прямой билайновский номер 123-4567 станет +7(903)71234567. Проверено.

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

После следующего комментария г-на А.И. о G8:
"наш президент находил формулировки и решения, которые с благодарностью принимались", вопрос "who is mister Putin?" мне кажется ясным.

Разложение личности происходит даже быстрее, чем я надеялся: сегодня зашел в макдональдс и заказал там чизбургер и кокаколу. Съел и выпил без отвращения.
Вообще высшим проявлением пидаразма является составление подробного плана.
ПОДРОБНЫЙ ПЛАН:
1. Делать утреннюю гимнастику под команды из радиоточки.
2. Постирать целлофановые пакеты и развесить на веревке для просушки.
3. Научиться здороваться со старухами на лавочке.
4. Научиться спрашивать про здоровье так, чтобы люди не пугались.
5. Приходить на службу в галстуке.
6. Завести тетрадь приход-расход
7. Купить белые носки.
Пока достаточно.