With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Krylov: 02.2001-10.2002)

[ Krylov's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Krylov  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

Записи 120-139 (Memories)
|  0-19  |  20-39  |  40-59  |  60-79  |  80-99  |  100-119  |  120-139  |  140-145  |

Pure White Snow 11:50, August 12th 2002
pure_white_snow

                                                                      
      Записки другого меня. Часть наверное первая.
    А потом была война и я стал снайпером.
    Забираясь в самые жуткие непролазные места, не оставляюшие ни тени сомнения, что здесь никого не может быть, там я лежал и смотрел на своего врага. Вросшись в свою винтовку, я ловил в перекрестие коллиматорного прицела его подбородок так начиналось каждое наше знакомство.
    Я задерживаю дыхание, прицелом продолжаю траекторию его головы. По привычке кидаю короткий взгляд на индикатор расстояния и сразу на рассчитанное заботливой электроникой время подлёта пули. Три десятых секунды. Интересно, что он сможет сделать за эти три десятых. О чём подумать, что вспомнить или забыть. Уже не важно. Я решил его судьбу.
    Или не я?
    Меня учили отыскивать офицеров. Уничтожать их в первую очередь. Таковы правила моего боя. Мне лишь остаётся им следовать. Поэтому не могу, не имею права не выстрелить в тебя. Прости. Нехитрый механизм войны сработал, и ты попался. Сам же виноват. Не надо было становиться офицером, являться сюда, брить свой подбородок и маячить в моём прицеле. Не надо было.
    Ловлю промежуток между двумя толчками своего сердца. Непростое занятие, когда взгяд прикован к чужому лицу, перекрытому прицельной маркой. Стараюсь отвлечься на мысли, какой бритвой, каким лосьоном он пользуется. Воображаю, как довольный, хлопает он себя ладонями по мокрым щекам, разглядывая в зеркало посвежевшее лицо. И незаметно для себя дожимаю спуск.
    Выстрел снайпера всегда неожиданный. И хотя на войне сражаются с помощью силы, побеждают лишь благодаря этой чёртовой неожиданности. Поэтому, кто знает в ней толк всегда сильнее всех остальных. А уж я-то знаю.
    Два килоджоуля дульной энергии вырезают на стальной оболочке пули его имя. Щель тормоза-компенсатора язвительно фыркает, разгоняя мелкие соринки вокруг. Провожает остроносую смерть в её очередной крестовый поход. Смерть, оставляя за собой тоненькую струйку завихрений, пронизывает расстояние и с безудержным мокрым щелчком оборачивается стремительным веером алых брызг. Сделав дело и жалобно взвизнув, пуля впивается куда-то дальше, в глубь военных декораций, выбивая очаровательный прощальный фантанчик. Латунным кузнечиком гильза скачет из выбрасывателя и, кувыркаясь, скрывается из виду, наполняя всё вокруг запахом сгоревшего пороха. Свежим запахом решённой в одно мгновение судьбы. Незадачливо решённой мною чужой судьбы. Судьбы, что могла сложиться иначе, не будь этой моей войны. Автомат заряжания с аппетитом клацает, проглатывая очередной её эмбрион.
    Время замирает.
      (Оригинал сообщения)
Рената Р. 19:46, June 17th 2002
renata

                                                                      
      Для avva

    Мы ехали в Израиль летом. Ехали долго, потому что через Будапешт, а до него на поезде. Все время было жарко. В самолете звал замуж какой-то мальчик из Бухары. Было жарко. Было грустно. Ехать не хотела, заранее скучала по друзьям. Когда мы приехали в Гило, где живет мой папа с семьей, они бежали нам навстречу, и это было странно.
    Потом сестра пошла мне показывать супермаркет. Там был кто-то еще из свежеприбывших. Они громко восторгались тем, как всего много. А я смотрела тупо и думала: и вот ради ЭТОГО меня выдернули из моей жизни.
    А потом я налетела на стеклянные двери, которым полагалась открыться самостоятельно, но они не открылись. Было жарко.

      Current mood: nostalgic
      (Оригинал сообщения)
Cocaine 02:13, July 5th 2002
ricky_cocks

                                                                      
      Бля...

    Сегодня подошла к концу моя стажировка в Шоколаднице, начиная с субботы я буду пахать уже за деньги...
    Что я могу сказать о своем четырехдневном опыте работы в этом заведении...
    Про пафос начальства я даже заикаться не буду, хер с ними... менеджеры у нас, в целом, довольно приятные люди, надо отметить....
    Вот клиенты - это другой разговор... Итак, кто же посещает наше кафе...
    Категория number one, которую я обычно ставлю в привиллегированное положение по отношению к прочим клиентам - молодые влюбленные парочки - слегка мажористые студенты с довольно миленькими барышнями-студенточками.
    Категория deux, небольшие группировки дамочек за 30, обычно 2-3 мамзели на столик... Любимиц Бальзака я также всегда готов наградить улыбкой, если только их чопорность не лезет аж из ушей.....
    Третья подгруппа - тусовки бизнесменов из middle class, обсуждающих соответственно свой бизнес и прочих блядей, которых они трахали "в эту субботу в сауне на Боровицкой".
    Следующая категория(а именно, номер 4) - те же бизнесдяди с теми же блядьми("коллегами", любовницами, "племянницами"), перед которыми они бьют себя в грудь кулаками, заказывают сумасшедшую комплектацию коктелей, чаев, тортов и иных салатов, размахивают мошной направо и налево... только почему-то (никак не возьму в толк, почему именно), даже будучи обслуженными по самому высшему разряду, не удосуживаются оставить на чай хотя бы каких-нибудь 10-20 рублей....
    За ними следует категория т.н. "одиноких персонажей". Рыцари печального образа, они приходят, делают какой-нибудь заказ(заказы бывают совершенно разных ценовых категорий), после чего, упиваясь собственной невостребованностью/ своим ГОРДЫМ одиночеством, не спеша поглощают деликатесы, кои мы им приносим на белых блюдечках (без голубых каемочек), разглядывают публику, копаются в носу и т.п.
    Еще бывают пожилые сибариты, которые специализируются на кофе в сочетании со спиртными напитками различной степени крепости, заносчивые студенты, которые не видят дальше собственного носа, миленькие
    детишки, которые приходят съесть по пирожному и выпить колы, иностранцы(прикольные и не очень)......
    Итак, это 5 основных категорий посетителей этого забытого Господом места, что носит название "Шоколадница".

    Теперь буду выебываться на этих самых клиентов: на работе полномочия не позволяют, так хотя бы здесь....
    1) Пиздец как бесят "шутники" самого разного характера... Ладно еще когда шутят в тему и со вкусом, это даже стоит оценить.... Но когда пытаются подколоть официанта по самому нелепому поводу, вплоть до цвета футболки и салфеток - кроме раздражения это ничего не вызывает. Ты, дорогуша, поработай официантом, тогда я посмотрю как ты будешь шутить... Или, в крайнем случае, попробуй пошутить, когда я уже закончил работать и, переодевшись из своей цыплячьей(потому что желтая) униформы в довольно-таки приличное шмотье, направляюсь домой... Расскажи мне о том, что мне не идет серая гавайская рубашка с голубыми языками пламени на рукавах, тогда поглядим, как долго ты будешь отстирывать свою заношенную белую сорочку и галстук в косую полоску от бананово-шоколадного смэша за 120 рэ или пятен от двойного эспрессо за 55.......

    2) Вызывают просто приступы бешенства деструктивные мажоры, которые своим гундосым голоском портят воздух в случае если его высочеству что-то не угодило.....
    Сегодня был тщедушный студентик в очках и белой рубашке, позвал с собой двух девиц, явно сокурсниц... Девицы - реальное качество, с первого взгляда ясно, что ни одна из них ему не даст. Фишка в том, что он, заказав себе двойной эспрессо и кусочек морковного торта, слямзил все это дело, после чего пришли те самые два качества, перед которыми паря решил повыебываться. Не знаю уж что да как, но когда я проходил мимо него с подносом, полным посуды с только что освободившегося столика, он нарочито недовольным капризным голоском пробубнил:
    "Молодой человек, ну сколько можно! Я уже три раза позвал! Уберите со стола...". Если он "звал" кого-либо таким же голосом беременного дундука - неудивительно, что его никто не услышал... Либо над связками работать надо, либо, если мямлишь как баба,- не вырупайся.
    Тот факт, что в данный момент я официант, а ты жрешь торт ровным счетом ничего еще не значит - если я по идеологическим соображениям не могу брать деньги у своих родителей, а ты без зазрений совести чистишь папину креду - это не исключает возможности того, что мне хватит денег на то, чтобы прийти сюда и заказать кофе с тортом.... Так с какого хуя так понтиться?
    З.Ы. Я понимаю, что перед бабами порисоваться охота... но ведь можно и нарваться... В конце-то концов, с чего ты взял, что Тайлер Дерден - это не про меня!?

    Еще бесят дешевые понты из серии "Молодой человек, у вас вообще обращают внимание на клиентов!? На ваши мизерные столики не помещаются тарелки... Это же бизнес-ланч, три блюда.....хоть на голову ставь... Возьмите вот это и это....."
    Что я могу на это ответить:
    дамочка, я получаю 100 убогих енотов за 180 отработанных часов, у нас более 30 столиков и всего 2 официанта на три зала..... Если я разорвусь на 15 кусочков свежего человеческого мяса, это не поможет вам избавиться от 2 тарелочек из-под омлета, которые занимают столь необходимое вам жизненное пространство на столике.... Более того, то, что вы заказали себе бизнес-ланч на 120 рублей ЛИЧНО МЕНЯ ни к чему не обязывает, вы не оставляете никаких чаевых, а в час-пик у меня и без вас дел по горло... Если вы хотите продемонстрировать свое социальное превосходство над официантом - посетите один из ресторанов г-на Новикова. Например, Сирену. Там за 20 баксов чаевых вам вылижут зад, покроют шоколадом и, вдобавок, отполируют... Вы бы еще в Макдональдсе наехали на менеджера за то, что у них постоянные очереди в женский туалет....

    З.Ы. Прокомментировать обе эти ситуации можно так: дешевое быдло, которому на голову свалилась неведомо откуда куча денег... вот оно(быдло) и думает денно и нощно, как бы поблагополучнее эту кучу просрать, параллельно удовлетворив свои амбиции, скопившиеся за годы слепого безденежного мещанства. Не имея средств на настоящую роскошь(а, возможно, даже и не представляя, что таковая существует), пытается создать вокруг себя ауру денежности.....
    Тешу себя тем, что хорошо смеется тот, кто смеется последним... В конце-то концов была у меня уже мамзель, которая 3 года подряд обедала в Праге, пока не проебала все деньги, которые давал ей бывший любовник, после чего ей пришлось трескать за обе щеки кур-гриль из привокзальных палаток
    и есть гамбургеры из Макдака....закусывая белковыми богатствами моего полового органа.....

    Мдаааа........злой я сегодня.........а все почему - не делай добра, не получишь и зла........вроде бы пытаешься клиенту организовать приятное времяпрепровождение, а он раз! и показывает тебе жопу... такую большую и округлую.... как спизднет или сделает чего-нить - хоть стой, хоть падай. Видеть в человеке в первую очередь человека, а не униформу, ныне, по-видимому, разучились...... Ну и пошли тогда в сад!

      Current mood: thirsty
      Current music: Radiohead - The Trickster
      (Оригинал сообщения)
Сладкий
writes in ru_exit
10:47, August 29th 2002
clops
[ ru_exit ]

                                                                      
      Дамы, Внимание...
    Опишите НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ! А то тут все базар разводим, хотя каждый о чём-то своём...
      (Оригинал сообщения)
saash: ck 13:30, April 5th 2002
saash

                                                                      
      Я и Президент Российской Федерации (saash's version)
    Извините, я волнуюсь. У меня радостое событие. Я понял, что нужно отвечать людям, которые рассказывают, что какали в одной кабинке с Бритни Спирс. Я Путина видел.



    Звонит мне позавчера вечером Том. Ты, спрашивает, что завтра делаешь? Я говорю - как обычно. Работаю как будто. Понарошку. А на Путина, спрашивает Том, хочешь посмотреть? Нет, хитро отвечаю я, не хочу. Я Путина, что ли, не видел? Видел много раз. Маленький такой, щупленький, ручкой при ходьбе отмахивает. Голос тихий, волос редкий. Избранник, одним словом. Ну, говорит Том, неважно. Поедешь завтра с Юркой к Путину на круглый стол. Ну, хорошо, говорю. Поеду - значит поеду.

    Я Юрку потом спрашиваю - как к президентам-то нынче ходят? В костюмах да при галстуках? Что ты - машет на меня рукой Юрка, - это еще до исторического постинтеллектуализма было - в галстуках в Кремль ходить. Щас проще. Как есть, так и иди. Ну, хорошо, говорю. Как есть - значит как есть.

    Прихожу на следующий день на работу, смотрю - Юрка в костюме. Ты что ж, спрашиваю, Юрка Алексеев сын, творишь? Я в джинсах-свитере, как лох замоскворецкий, а ты в костюме торжественном? Да, говорит, неудобно получилось. Ты извини, говорит, - жена заставила. Сказала - к Президенту все-таки идешь, не бомжей мерзлых снимать. Ну, хорошо, говорю. Жена - значит жена.

    И поехали мы в Кремль.

    Приезжаем мы в Кремль, заходим в калиточку. Там рядом со Спасской башней калиточка специальная - мусор там вынести или министра пожиже провести. Проверяют наши фамилии на сходство с оригиналом и в лифт сажают. А лифт там - как у моей бабушки в подъезде: у него покрытие специальное, чтобы министры против президента матерных слов не царапали. Приезжаем мы наверх, а там - сплошные лестницы-коридоры. И нас по ним колонной ведут. В лифт, заметьте, больше не сажают - то ли электричества жалко, то ли боятся, что царапать все-таки приспособимся. А в коридорах по стенам картины развешаны - Растропович там разный или еще какое меньшинство, - и все одного и того же художника. На "С" какой-то, но не Репин. Совсем не Репин. А самое главное - возле одной из стен холодильник для пепси-колы спрятан. Причем пустой. Вот это меня сразу насторожило и озадачило. То есть с одной стороны - для пепси-колы, а с другой - все-таки пустой. Есть над чем подумать.

    В общем, долго ли, коротко ли - пришли.

    Стали мы камеры расставлять, свет высвечивать да за места толкаться. Чтоб и президента видно было, и начальство тоже краем уха вошло. Кому-то в глаз дали, кому-то зуб золотой обломили - в общем, в духе здорового профессионального соперничества. Стоим. Времени половина первого, а президент в половине третьего только быть обещался. Скучно. Тут нас, чтобы развлечь, повели курить и оправляться. Опять три лестницы, пять коридоров и мы - как детский сад в музее про жизнь предводителей дворянства. Пришли мы, в общем, в туалет. Туалет, врать не буду, неплохой. Представительный такой туалет. Внушает. Единственное только - на шесть раковин всего один кусок мыла, и сушилка для рук одна не работает. Пал Палыча нету. Разруха. Но ничего, мы люди привычные. Руки об джинсы вытерли - и обратно наверх. Снова ждем.

    Уже и два тридцать давно наступили, а президента нету. Задерживается президент - то ли живот прихватило, то ли запонку потерял. Тут нам Мишка и говорит: дураки, мол вы, у президента же обед наверняка с двух до трех. Должен президент кушать? Должен. Вот и ждите - дайте человеку компот спокойно допить. Да, думаем, как же президенту без обеда? Без обеда президенту нельзя. И снова ждать стали. Смотрим - а на часах уже четверть четвертого. Где ж, спрашиваем, Мишка, президент? За это время и сухофрукты уже из компота съесть можно, и посуду за собой помыть. Эх вы, говорит Мишка, деревня. Президент у нас кто? Спортсмен. А у спортсмена должен быть что? Режим. Вот у Президента послеобеденный сон и начался. В четыре проснется, зарядку сделает - и к нам. Ну, мы и успокоились.

    Стали по комнате ходить и придумывать, что бы такое на память сохранить. А там по стенам - картины всякие и фигурки бронзовые. Почесали мы с Юркой головы - не унесем. И потом - там же не написано, что из Кремля. Этак каждый накупит картинок с фигурками и станет говорить, что в Кремле побывал. Не годится. Стали искать, где про Кремль что-нибудь есть. Смотрим - на столе, там где место президентское, блокнот лежит, а у него сверху золотом по зеленому надпись: "Президент Российской Федерации". Вот, говорю, Юрка, вещь. Точно, говорит Юрка, уж это вещь так вещь. Стали думать, как бы незаметно ее для истории заныкать. А там вокруг охрана, пресс-служба. Да и свой брат-журналист тоже не дремлет. Нет, говорит Юрка, это надо после встречи, под шумок, когда все расходится будут. Тут опять Мишка встревает. Эх, говорит, ребята, учить вас еще и учить. После встречи этот блокнот вообще как певицу Йоко беречь будут. Вот будет президент в задумчивости ручкой по блокнотику водить - там каракули и останутся. А коварные заграничные спецслужбы только того и ждут, чтобы такие каракули заполучить - там же и психологический портрет, и государственная тайна зашифрованы. Нет, говорит Мишка, блокнотик этот сразу уносится и в специальном хранилище под Кремлем подшивается. Где уж вам, говорит, - туристы.

    Расстроились мы с Юркой, решили тархуна выпить. Там в соседней комнатке бутылки с рюмками стояли. Смотрим - а рюмки все уже грязные. Вот ведь люди, а? Журналисты прямо какие-то, а не люди. Товарищам рюмок оставить не могли. Ну, мы, не будь дураки, пару стаканов с Круглого Стола прихватили, сидим, пьем. И тут я в туалет захотел. О, говорю я Юрке, смотри. Щас я пойду в туалет, и ровно в середине процесса объявится Путин. Это, говорю, закон такой. Ну, давай, говорит, а то уже ждать сил никаких нету. Пошел я в туалет, расстегнул, простите за подробности, джинсы, и ровно с середине процесса Юрка в дверь стучит: иди, мол, начинается. Выхожу - точно, начинается. Сработал мой закон.

    Встали мы вокруг стола, приготовились. Смотрим - соседней комнате шевеление и сверкание. Президент пришел. С корреспондентами за руку поздоровался, что-то вежливое улыбнулся - и к нам. Самое удивительное - президент, оказывается, точно такой же, как в телевизоре. Ни ростом не ниже, ни лицом не рябее. Просто не отличить. Сел он, значит, за стол, вступительное слово сказал - и на вопросы отвечать. Причем наушник с переводчиком по большей части в руках держит. Делает вид, что и так понимает. Хотя переводчика, надо сказать, и без наушника слышно было - он в углу комнаты сидел. Это хитрость такая была специальная.

    В общем, ответил Президент на четыре вопроса, и нас из комнаты попросили. Дальше, мол, без камер. И стали мы с Юркой снова ждать - машина у нас с корреспондентом одна, а торопиться вроде некуда. Проводили нас в какой-то зал, посадили на диванчики и оставили. Сидим. Юрка сразу на этом диванчике спать приспособился, а я - давай головой вертеть. Жизнь вокруг кипит интересная, кремлевская. Растения какие-то в этот зал свозят, вдоль окошка выстраивают. И девушки при них в зеленых комбинезонах. А главный там - старичок в костюме и при седой бороде окладистой. Академик, не меньше. Температуры почвы меряет, угол падения света транспортиром высчитывает. Вот ведь люди какие в Кремле случаются. Но, прямо сказать, начинает мне скучно становиться. Все-таки седьмой час уже в Кремле сидим. Приелось как-то. Я уж и в туалет сбегал - дай думаю, проверю, вдруг и на уход президента срабатывает. Нет, не срабатывает. Насилу до конца дотерпел. Вывели, наконец, нас оттуда, по коридорам-лестницам провели и из калиточки обратно в жизнь отправили. К нам еще по пути Павловский присоединился - из чулана какого-то вынырнул. А там, на улице, - снег, метель, непогода. Но все родное зато: машины гудят, пробка перед большим Каменным. Зря все-таки президент в своем Кремле чахнет. Жизни не знает.
      (Оригинал сообщения)
Yura Schloenski 06:20, July 27th 2002
schloenski

                                                                      
      Австралия (2): РасизЬм

    В это сложно поверить, но в Австралии совсем нет негров. Ну нету ни одного. Аборигены в природе тож не встречаются. Я видел двух. Один был нацкадром из Университета Мельбурна. За ланчем или коктейлем он наровил пристать к кому-нибудь из участников с подробными расспросами; по причине занудства его старались избегать. Вторым аборигеном была тётка, державшая магазин сувениров. На двери магазина нас с приятелем-испанцем встретила записка "Вернусь через 10 минут". Испанцу почему-то очень хотелось закупить бумеганги именно в этом магазине -- они там были более аутентичными, что-ли, так что её пришлось дождаться.

    Роль негров в Австралии исполняют китайцы, ну или малайцы, дальневосточные товарищи в общем, кто ж их различит. Они на порядок человекообразнее, напр., английских пакистанцев; в качестве водителей автобусов и такси они отменно вежливы и приятны.

    Местных дискурсивно ответственных товарищей подобное положение вещей сильно огорчает. Очень уж им хочется своего негра, хотя бы и маленького, чтобы в борьбе за его права можно было кому-нибудь оторвать ---. Перед поездкой я по своему обыкновению купил путеводитель, на этот раз "Time Out". На подробность и точность информации в нём я пожаловаться никак не могу; однако в путеводитель была включена статья страниц на 10 о необходимости скорейшего учреждения в Австралии программы примирения между белыми и аборигенами. Призыв этот особенно замечателен в виду полного отсутствия в Австралии межнациональных трений, примирения требующих. Статья, таким образом, имеет целью посеять рознь; у господ сих мир это война, как мы давно знаем.

    Делу примирения активно препятствует австралийский премьер-министр Ховард. Должен признать, что от чтения путеводителя и разговора с одним местным интеллигентом я проникся к нему огромным уважением. "Я никогда не видел такого гнусного человека!" -- восклицал интеллигент. Мистер Ховард запретил даже футбольный матч во имя примирения с аборигенами, который предлагалось провести на красивейшем сиднейском мосту. Этот Ховард очень точно понимает ситуацию. Вот футбольный матч во имя мира, вот аборигенам землю раздают, вот полицейского, застрелившего аборигена, судят, а вот аборигена, застрелившего полицейского не судят. В итоге получаем на пустом месте собственный Гарлем.

    Не мытьём, так катаньем, дискурсивно ответственные пытаются добиться своего. Последнее время они требуют широчайшего допуска в Австралию искателей политического убежища, т.е. жертв геноцида из самых разных стран. В путеводителе было сказано: "Только в середине 70-х была наконец ликвидирована позорная дискриминация неанглоязычных кандидатов на иммиграцию в Австралию." Дискриминация не говорящих по-английски при въезде в Австралию -- это круто. Давно пора покончить с позорной практикой притеснения заик на радио и телевидении!!!

    "Нет никакого сомнения, что типам вроде мистера Ховарда места в Австралии 21 века нет", -- резюмировал путеводитель. Это о действующем-то премьере. Разные патриоты Австралии негодуют, что их государством до сих пор правит английская королева. Против правления либеральнейших английских журналистов они, надо думать, ничего не имеют.

      Current music: Keiko Matsui - Moonlight Sailor
      (Оригинал сообщения)
Yura Schloenski 00:10, September 25th 2002
schloenski

                                                                      

    Будучи в Москве, я купил и прочёл книгу Бьюкенена "Воспоминания дипломата". И сейчас я вам про неё расскажу. Для любителя вдумчивого чтения эта книга просто мешок с ёлочными игрушками.

    Бьюкенен был английским послом в России с 1910 по 1918 годы, и, по мнению многих, он являлся ключевой фигурой в падении империи. pikitan, прочтя книгу вслед за мной, назвал его Гендальфом.

    В качестве эпиграфа возьму слова

    Англичане с соседнего столика что-то мычали,
    Что-то об испытаньях великой союзной страны...


    Начну с выдачи пинков переводчикам. Конечно, псевдознатоки, высокомерно поучающие отсталое население, как правильно произносить "зи тейбл", в лучшем случае смешны. Ну ладно, смысл отдельных фраз на пол-абзаца ускользает, это мелочи. Все мы знаем, что большинство переводчиков не знают ни языка с которого, ни языка на который они переводят; но где редакция откопала мастодонтов, до такой степени не знающих истории и географии? Проезжая через Соединённые Штаты, Б. посещает столицу мормонов город Соляного озера (выбор строчных и прописных букв аутентичен). На протяжении нескольких страниц внешнюю политику Британии направляет лорд Салисбюри; в следующей главе он несколько выправляется и становится Салисбери и уже в таком качестве продолжает руководить страной. Читать книгу было, в общем, тяжело.

    Начинается книга с годов ученичества. Б-на посылали то на один то на другой край Земли. По полгода он послужил в Австрии, Японии, Италии... Как и подобает английскому аристократу, он получил широкую подготовку и стал Jack of all trades but master of none. Прослужить в России 8 лет он, между прочим, сумел, не выучив русского языка. (Это делает честь французскому правящих классов империи; Б. с сожалением отмечает упадок знания языков среди деятелей Временного правительства). Если вдуматься, странного тут ничего нет. Английскому послу ни к чему слишком близко узнавать страну; что если возникнет привязанность? К чему послу потом рыдать на плече у министра иностранных дел?

    Первым серьёзным и долговременным назначением Б. стал пост в английском посольстве в Болгарии. Довольно любопытно прослеживать, как в коалициях, которые он образовывал то с Австрией, то с Турцией, и в лавировании между английским и болгарским дворами (Эдуард сильно не любил Фердинанда Кобургского), одна составляющая оставалась неизменной, а именно антироссийская. Б. прямо говорит, что боролся против установления в Болгарии панславистского правительства, и это было одной из его приоритетных задач. Став, таким образом, одним из главных специалистов по России, в 1910 году он был переведён в Петербург.

    Напомню, что после 1907 в отношениях России и Англии произошёл поворот от вражды к союзу, правда, довольно нечёткому (на замечания о странноватом характере русско-английского союза и отличии его от союза русско-французского, Б. отвечал, что более тесного союза не примет английский народ; подобная отговорка со ссылками на парламентский характер английского государства вообще была у него в ходу). В виде уступки России Англия согласилась разграничить сферы влияния в Персии. Несколько лет Б. был занят тем, что пресекал действия России, нарушающие, по его мнению, это соглашение. Представления с его стороны по этому поводу не прекратились даже в годы войны; между прочим, в аудиенции у царя он говорил, что действия России подрывают суверенитет Персии (номинально сохранённый), и сравнивал их, ни много ни мало, с нарушением бельгийского суверенитета Германией. Сравнение это тем более мило, что нарушение бельгийского суверенитета Германией послужило для Англии формальным casus belli.

    Любопытно так же отметить действия Б. по дипломатическому обеспечению дарданнельской операции англичан. Для поддержки этого второстепенного в общем мероприятия английской армии, английская дипломатия готова была несколько раз перекроить европейскую карту, обеспечив вступление в войну Болгарии на счёт ... Сербии (Сербии настоятельно советовалось отдать Болгарии территории, которые та от неё хотела, и ради которых вступила впоследствии в войну на германской стороне). Русская дипломатия весьма разумно поступила, саботировав этот манёвр, в случае успеха которого между прочим проливы попадали в английские руки.

    Размах мысли и воображения у английской дипломатии вообще поражает. Следующая сцена из книги достойна пера Д.Е.Галковского...

    На нескольких страницах Б. сокрушается, что мерзкое реакционное правительство Штюрмера затрудняет ему личный доступ к Царю. Для того, чтобы добиться аудиенции, он разрабатывает целую интригу с награждением Царя орденом Бани (изначально предполагалось наградить просто кого-то из адмиралов). С этим орденом он проникает в Царское Село. Царь любезно благодарит посла и прощается; план Б. разваливается. Неужели он не донесёт до Царя тех соображений, которые хотел? В нарушение этикета Б. взывает:
    -- Ваше Величество, я должен с вами поговорить
    -- Ну что ж давайте, поговорим.
    Путь открыт. Сейчас Б. откроет Николаю глаза...
    -- Ваше Величество, вы ведь высоко цените помощь Японии?
    -- Да, конечно, они нам оружие поставляют, дело нужное...
    -- Ваше Величество, вы хорошо относитесь к японскому послу?
    -- Да, конечно. Жалко что его отзывают, вот, банкет ему устроим на прощанье.
    -- Ваше Величество, он такой большой друг России! Вы вот что сделайте. Вы на банкете попросите его похлопотать перед японским правительством за такое предложение. Пусть они пришлют на русско-германский фронт войска. А вы им отдайте в компенсацию что-нибудь ненужное, пол-Сахалина, например.

    Катарсис. Челюсть Николая падает на пол. После в мемуарах Б. имеет наглость упоминать, что Царь надевал выданные ему банные подвязки неправильно и не поднял подобающего тоста за здоровье Короля.

    Предложение не выдерживает сколько-нибудь здравой критики. При его осуществлении японская сухопутная армия получала бесценный опыт войны на европейском театре военных действий. Заметим, что в окружении близкой английской союзницы Японии имелась только одна страна, с которой у неё мог возникнуть серьёзный и продолжительный военный конфликт на суше, и против которой подобный опыт мог быть применён. Не будем уж говорить о мелочах вроде тесного знакомства с внутренним устройством и тактикой русской армии, получаемого японцами... У России же на тот момент из всех ресурсов для ведения войны как раз люди имелись в изобилии; проблема состояла в том, чтобы их вооружить и перевезти -- что же, сейчас мы японцев по транссибу возить станем??? Дополнительной выгодой для Англии являлось бы, кстати, совершенно не лишнее в случае беспорядков наличие внутри России частей, a priori лояльных Антанте и в принципе не могущих быть разагитированными. Ах да, я и позабыл про то, что Япония закрепляет своё господство на Тихом океане, нависая над русским побережьем...

    Нелишне припомнить, что поделывала тогда Япония. Заняв все окрестные немецкие территории, она изнывала от безделья и в пол-уха слушала немецких представителей, предлагавших ей немедленно ... напасть на США, чтобы связать американцев в западном полушарии и не допустить их появления в Европе. Англия, желавшая вовлечь Америку в войну, не могла не хотеть ослабления гипотетического давления Японии на США. [Барбара Такман, "Телеграмма Циммермана"]

    Высочайшее качество работы проявляется, однако, не в одних глобальных замыслах, а и в мелочах. Б. не пропускает ни малейшей детали -- когда в критические моменты необходимо потянуть время, он чрезвычайно своевременно простужается или у него ломается автомобиль, так что шофёр не может довезти его до Царского Села (У английского посла в момент объявления мировой войны ломается автомобиль -- расскажите мне что-нибудь ещё!) Ломается даже телеграф: Б-на уличают в том, что некая его важная телеграмма не попадает в том опубликованных архивов министерства иностранных дел, и он, ничтоже сумняшеся, говорит, что по линии прошла только половина телеграммы, потом связь оборвалась, так что телеграмма не получила входящего номера. Тут уж совсем жалко становится бедных англичан с их безобразной работой связи (Заметим, что лучшая работа связи и всех систем, связанных с информацией, была одним из ключевых преимуществ Англии над Германии в обеих войнах!)

    Мы подходим к Февральской революции, наверное, вершине карьеры Б. ... Уже через несколько лет Б-ну были предъявлены русскими эмигрантами обвинения в тесной связи с ключевыми деятелями Февраля. Английское посольство называли центром антиправительственной пропаганды, местом сбора и консультаций будущих лидеров революции. Б. решительно отвергает обвинения и, разумеется, говорит, что контакты его с лидерами русской оппозиции не выходили за рамки естественного для посла интереса ко всем политическим силам страны. Увы, Б-на губит деталь, просочившаяся то ли по недосмотру, то ли от тщеславия. Он пишет, что в марте получил инструкции из министерства иностранных дел признать то русское правительство, которое он сочтёт нужным, и тогда, когда сочтёт. Необходимо было избежать перерыва в войне, и послу для ускорения процедур выдали подобные полномочия. Вспоминается Гремгриновский Хоторн, любитель слова "правдоподобно".

    Представьте себе -- вот посреди невиданной в истории войны с лица Земли смахивают огромную империю, одну шестую часть суши. Падает трёхсотлетняя династия. И правительство Англии -- не Боливии какой-нибудь, от которой ничего в мире не зависит, а Англии, страны, внешняя политика которой столетиями была образцом государственной мудрости -- доверяет послу на месте решать вопрос об отношении Англии к происходящему! Признать новое правительство России в подобной ситуации на свой страх и риск он мог в единственном случае -- если сам он его и посадил. Здесь никакие отговорки не помогут, здесь просто масштаб не тот!!!

    Удивительно в данной ситуации одно -- неполнота английской победы. Независимое правительство свергли, но и проанглийский режим удержать тоже не смогли. И здесь мы подходим к вопросу о принципиально деструктивном характере англо-саксонского господства... Но это будет совсем другая история

    Поправка С критикой переводчиков я слегка погорячился. См. тут.

      Current music: greatest 100 film themes - diamonds are forever
      (Оригинал сообщения)
Solins 20:01, March 17th 2002
solins

                                                                      
      Заблудившиеся тени

    Мы живем, под собою не чуя страны...

    Да. И еще - мы идем, под собою не чуя земли. Давно так идем.
    Наше поколение - то самое, потерянное. Заблудившееся однажды и навсегда. Наверное, мы когда-то вымерли всем скопом, как динозавры, и наши тени шелестят с тех пор в атмосфере, убеждая себя и прочих, что мы есть. Шелестят, однако, довольно-таки громко.

    Наше поколение - это те, кто родился до великой олимпиады, помнит, как отменяли мультфильмы в дни похорон Брежнева и иже, честно отслужил октябрятский и пионерский срок, пытался по мере сил стирать, гладить и беречь свой галстук, смотрел "Служу Советскому союзу" или "Спортлото" после воскресного "Будильника", читал "Костер" и "Юный техник".

    Наше поколение никогда не выбирало Пепси, как ни пытались нас в этом убедить. Мы ехидно улыбались и выбирали на свой вкус вареную джинсу и прочую фарцовку, колготки в сеточку и вкладыши от "бубль-гума". Презирали "Маленькую Веру" и пытались подражать Друбич с Банананом. Не особенно восторгались МакДональдсом и вообще плевать хотели на эту Америку. Мы не верили паточным улыбкам Саманты Смит и Кати Лычевой, сознательно предпочитая им Саманту - но Фокс или Сабрину (ягодицы которых уже тогда казались на порядок выше уровнем, чем отечественные аналоги группы "Комбинация"). Мы умилялись на детдомовского Юру с гайморитным голосом и пели песенки про Алена-Делона с одеколоном. Каких, впрочем, только песен мы не пели. Стараясь верить хотя бы им, раз уж телевизору нас отучила верить уличная правда жизни и развлекательно-партийные съезды.

    Однако, песням мы вскоре тоже верить перестали, равно как и всему сладкому наследию советского детства - после того, как нам включили сеанс психокапитализма. Сеанс прошел еще менее убедительно, чем курсы лечения товарища Кашпировского, которому мы отказывались верить чуть ранее. Но с тем единственным последствием, что у нас вдруг отобрали нашу хоть и не совсем привычную, но страну. Предложенная альтернатива еще не успела себя проявить должным образом, чтобы успеть к ней привязаться, а старая канула в лету так быстро, что еще лет 5 многие умудрялись старательно этого не замечать.

    Имперски сформированное сознание, помноженное на деструктив перестройки, не выдержало шоковой терапии, которая ураганным угаром вырвала нас с корнем. С тех пор мы так и летим, ковыляя, во мгле, не замечая пробитого бака и оторванного крыла. Нам не к чему и некогда было привязаться. Еще сложнее было научиться опять во что-нибудь верить.
    Отчаявшись, мы все же решили попробовать верить в деньги, но после шуток от МММ и памятного кризиса этот тотем тоже проявил всю свою несостоятельность.
    Деньги с тех пор воспринимаются такой же временной и потусторонней субстанцией, как и мы сами. Их нельзя и противопоказано копить - когда они есть, их нужно сразу тратить. Чтобы не было мучительно больно и так далее - когда они вдруг сами уйдут. Так же внезапно, как и пришли. Деньги - очень самостоятельная единица нашего социума.

    Мы, впрочем, временами осознаем ряд своих ошибок и ориентируемся теперь на созидание. Наша бурлящая клоака честно убеждает себя, что хочет покоя и дополнительных европейских ценностей. Мы аккуратно внедряем в свой быт элементы "несовковой" жизни, периодически наведываясь (или хотя бы перманентно собираясь) в иные цивилизации. Но ни за какие коврижки не хотим оставаться там жить. Нам будет с ними слишком скучно, а нашего темпа там просто не вынесут.

    Это поразительно, насколько панически мы боимся, что нам будет скучно. Точно так же, как и того, что нам опять чего-то не додадут, отберут. Чуть больше мы боимся только того, что жизнь пройдет где-то в стороне, мимо нас. И она действительно там проходит. Потому что она не наша.

      Current mood: blah
      (Оригинал сообщения)
avgur
writes in spacetime
16:20, August 29th 2002
avgur
[ spacetime ]

                                                                      
      Кто разбомбил Дрезден?
    Девочка лет 15-16 - "старшая по ярдсейлу(*)". Среди барахла и безделушек стоит вполне приличный принтер. Я ее спрашиваю, сколько стоит. "Семь долларов", - отвечает она.
    - Он работает?
    - На 95% уверена, что да.
    - А что остальные 5%?
    - Я его просто давно не включала. Мне полгода назад подарили новый. Ну, хотите, я за пять долларов продам?
    Я говорю, что за пять долларов готов рискнуть - по доллару за процент риска. Но девочке не до шуток, и она добавляет: "Я эти деньги не себе. Я их бедным, умирающим от голода детям отдам..."
    Я одобрительно киваю головой.
    "... мы с классом через неделю едем в Чехию и Польшу. Слышали?"
    - В Прагу? - интересуюсь я.
    - Да и в Прагу. Мы там будем раздавать деньги, еду и одежду. И еще в какой-то город, который фашисты разбомбили так, что от него ничего не осталось, только картинная галерея.
    - Так ты и в Дрездене тоже будешь?
    - Да-да, Дрезден! Никак не могла вспомнить.
    - Но ведь он в Германии и разбомбили его не фашисты, а...
    - А кто, русские?! А вы не знаете, что там можно купить? Говорят, там недорогой янтарь. Это правда?
    Я теряю нить разговора. Девочка смотрит на меня выжидающе. Взгляд ее голубых глаз сосредоточен на мне. Внутренняя свобода, всосанная с молоком матери, гармонично сосуществует с желанием продать мне принтер. От этого сочетания взгляд приобретает вынужденную пытливость. Сколь бы убогими ни были знания, здесь они всегда кажутся достаточными. И девочка чувствует себя вполне подготовленной к поездке. Не дождавшись ответа, она продолжает.
    - А еще я куплю варежки из медвежьей шерсти. На зиму.
    Я даю ей пять долларов, беру принтер и говорю: "О ценах на янтарь не скажу. А вот Дрезден разбомбили не русские и не немцы, а американцы". На лице моей собеседницы недоверие сменяется улыбкой, потом, продолжая улыбаться и не отводя от меня взгляда, чтобы не сбежал, она зовет мать. Из дома появляется высокая худая женщина с выцветшими глазами и крашенными волосами. Девочка сообщает полученную от меня информацию, и обе с недоумением смотрят друг на друга. Меня не замечают, словно я совершил что-то неприличное. "Сэр", - наконец внятно произносит мать, так до конца и не повернувшись в мою сторону. И в этом "сэр" умещается вся американская история, в которой добро всегда побеждало зло, а сильный защищал слабого. Я только и могу сказать в ответ "сорри", и ухожу в обнимку с японским принтером.
    Через полчаса, подсоединив покупку к компьютеру, я имею возможность убедиться, что продавщица не обманула - принтер и в самом деле исправно работает. Уверен, девочка не слукавила и в том, что мои деньги пойдут на подкорм пражских детей, умирающих от голода.

    (*) - продажа ненужных вещей "со двора".

    avgur
      (Оригинал сообщения)
Michael Baru 15:36, August 8th 2002
synthesizer

                                                                      
      ЩИ ИЗ КВАШЕНОЙ КАПУСТЫ С МЯСОМ И КАРТОФЕЛЕМ

    Процесс приготовления щей - это, я вам скажу, ПРОЦЕСС! Мелочей здесь нет. Тот, кто думает, что щи можно приготовить на скорую руку, предварительно психологически и морально к этому не подготовившись, пусть покинет помещение. Дорога такому типу лежит в общепит, в котором ему предложат размоченный бульонный кубик. А мы сначала берем кусок мяса. Конечно, можно взять говядину, даже постную, если, как пишет Жванецкий, "Вас не интересует результат". Но, если он вас интересует, то брать надо свинину с сахарной косточкой и небольшой прослоечкой сала. И варим, варим бульон. Пока он варится, озаботимся квашеной капусткой. Некоторые называют ее "кислой". Чтоб им кисло было, тем, кто так говорит. Настоящая капуста должна быть квашеной. Она и сама по себе хороша - с мелко нарезанной антоновкой, с морковочкой, с клюквой или свеколкой. Достанешь ее, бывало из холодильника (на ней еще ледок сверху), польешь постным маслицем, лучку сверху кольчиками, тонко нарезанными, набросаешь, перемешаешь, горбушку бородинского в левую руку возьмешь. Не будем, однако, отвлекаться.
    Квашеной капусты можно купить на рынке у какой-нибудь бабы в толстом пуховом платке и в большеразмерных валенках. Продает она ее в эмалированном ведре или баке (в котором, случается и бельишко кипятит). И кислая она у нее и не хрустит совсем. А зачем нужна капуста, которая не хрустит? Не беру я на рынке капусту, потому что беру у мамы. Мама, как говорят в Одессе, знает за квашеную капусту.
    Квашеную капусту надо тушить. Тот же, кто бросает капусту прямо в кастрюлю с бульоном - профанирует кулинарное искусство. Пусть покинет помещение. Дорога такому типу в МакДональдс. Там, в очереди за гамбургерами, пусть задумается над. Итак, добавляем в капусту томатного соуса и начинаем тушить. Тушить капусту надо как минимум три часа. Можно больше. Она должна стать мягкой, нежной и приобрести теплый красноватый (но не зловещий) оттенок. Да! Надо предупредить домашних, чтобы не нервничали и не ждали "быстрых" щей. Пусть поедят чего-нибудь и покинут кухню, чтобы не нарушать течение ПРОЦЕССА. А мы тушим капусту, изредка подливая в нее немного бульона, чтобы не пересыхала и не пригорала и помешиваем, помешиваем. Процесс долгий, требующий терпения. Обычно я наливаю себе рюмку лимонной водки и смотрю в окно между помешиваниями капусты. Кстати, никогда не покупайте готовую лимонную водку в магазине. Черт знает, какой химии они в нее добавляют. Не дай Бог увидеть эти гнилые лимоны, из которых экстрагируют спиртом или еще какой-нибудь дрянью все подряд. А мы с вами купим свеженький лимончик, срежем с него аккуратненько и красиво кожуру (как на голландских натюрмортах). Срезаем только желтый слой! Нарезаем все на тоненькие, аккуратненькие же полосочки (нарезаем, а натуральные эфирные масла из корочек так и прыщут, так и прыщут) и эти полосочки топим в бутылке с зеленым змием. Не жалейте лимонных корочек. На поллитровку можно половину кожуры лимона израсходовать. Иногда бутылки на ликероводочных заводах так полно наливают, что вытесняемой водки просто некуда деваться - отпейте, ничего страшного. Пока все нарезанные корочки не утопите - отпивайте. Настоится она при комнатной температуре денек, а потом ее охлаждаем, и опять начинаем отпивать. Да что там отпиваем - просто пьем. И в окно смотрим. А за окном уже темнеет, потому как зима. Живу я на окраине нашей маленькой академической деревни, за окошком у меня поле, а за полем лес. Темный-претемный. Разбойного вида лес. И луна над верхушками елок и осин не то, чтобы уж очень дружелюбная. Нездорового такого цвета. Одним словом - родина у меня за окном. Странная она, моя родина, - и жить по-человечески не дает, и отпускать от себя не отпускает. Вроде женщины.
    Как-то у Катулла нашел:

    И ненавижу ее и люблю. "Почему же?" - ты спросишь.
    Сам я не знаю, но так чувствую я - и томлюсь.

    Мда Ну, да что об этом говорить-то - и без меня наговорено на сто лет вперед.
    Кстати, надо еще морковку с луком поджарить. Морковку на терке не натираем ни за что. Ножичком, остро наточенным, режем морковочку на аккуратненькие соломинки или кубики. Лука не жалеем. Берем луковицу с кулак величиной и мелко ее нарезаем. Всплакнуть над этим делом непременно надо. Теперь морковку на сковородку с разогретым подсолнечным маслом и как только морковочка золотиться начнет, добавляем лук, и все обжариваем до готовности. Можно еще пару капель томатного соуса добавить и пару минут помешивать на медленном огне. А капуста все тушится. Но уже видно, что скоро будет готова. То есть такая томность у нее появляется, такая нега и так пахнет она призывно, что кажется и приобнять безбоязненно можно и верхнюю пуговку ненароком расстегн впрочем, это уже совсем из другой оперы. К моменту капустной готовности надо еще успеть картошку почистить, нарезать кубиками и забросить в бульон. Перед тем как варить картошку, мясо вытаскиваем и кладем на отдельную тарелочку. Обязательно вдыхаем пар, от него поднимающийся, и ноздрями чувственно трепещем. Мясо с сахарной косточки срезаем, но не очень тщательно, чтобы иметь возможность эти мясные, с хрящиками, остатки с чувством, толком, расстановкой и даже некоторым утробным урчанием сглодать с кости. И этим лишний раз подтвердить справедливость пословицы: "Кому арбуз, а кому и свиной хрящик". Можно при этом принять еще рюмочку. Будет только лучше. Чуть не забыл - кость обязательно тщательно выстукиваем на предмет извлечения костного мозга. Он нам не чужой на этом празднике чревоугодия. На этом миттельшпиль заканчивается. Начинаем шевелиться быстрее.
    Загружаем капусту в бульон с картошкой и с этого момента начинаем думать о содержимом кастрюли как о щах. Несколько минут поварим и туда же отправляем морковку с луком. Тем временем озаботимся "букетом". Достаем из шкафчика лаврушку, перец душистый горошком, петрушку, укропчик. Можно порезать на кружочки сушеный корень петрушки и его тоже добавить. Отдельно рассмотрим вопрос о чесноке. Некоторые кладут его мелко нарезанным или растертым в щи вместе с "букетом", некоторые крошат прямо в тарелку перед употреблением. Что тут можно сказать? Если Вам не жалко чеснока, и Вы после обеда не будете целоваться, - кладите и туда, и туда.
    А вот еще был случай у меня с чесноком. Покупал я его как-то на рынке. Зимой дело было. Ближе к весне. Ходил и щупал чесночные головки-то. Чеснок от долгого хранения вялым становится и да и злость свою, чесночную, теряет очень. Ходил-ходил и набрел, значит, на старушечку, у которой товар был отличного качества. Приценился и решил брать. Ну, старушка, натурально рада. Хвалит свой чеснок и среди прочего говорит такие слова:
    - Бери милок, бери. Попробуешь и еще придешь. У меня чеснок твердый, ядреный. Не то, что у вон того мужика через прилавок. У него он вялый, как как мошонка. Только что позориться с таким!
    И тут бабкины глаза так яростно вспыхнули, что я и засмеяться-то не решился.
    Ну, а нам ближе к щам надо двигаться. Хорошо бы вместе с чесноком положить в щи столовую ложку белого соуса. Улучшает-таки вкус. Теперь поговорим о моменте готовности. Я для себя этот момент определяю так, - когда поверхность щей станет похожа на жостовский поднос или павловопосадский платок, раскрашенный в темно красных тонах, вот тогда и готово. Все. Закрыли крышкой, убрали с плиты, перевели дух. Уже и ночь на дворе. Домашние легли спать голодными. Ничего не попишешь - ПРОЦЕСС требует жертв. Завтра щей отведают. Нет, мы спать не ляжем, пока пробу не снимем. Берем глубокую, очень глубокую, просто бездонную тарелку и кладем в нее несколько мелких или один крупный кусок мяса. Наливаем в тарелку по голубую каемочку щей. Добавляем столовую ложку сметаны в самый центр и осторожно размешиваем, не забывая любоваться разводами белого на темно-красном. Некоторые кладут вместо сметаны майонез, но это все от лукавого. Зачем, спрашивается, в русских щах это французское изобретение? Опять возникает вопрос с чесноком. Либо мы кладем его мелконарезанным в тарелку либо натираем им ломоть черного хлеба. Некоторые любят намазывать хлеб тонким слоем горчицы - на здоровье. А вот гурманы еще обжаривают бородинский хлеб на масле подсолнечном до хрустящего состояния. Вот тогда его чесноком можно натирать не только по корочке, но и по всей поверхности, что, конечно, увеличивает плотность начесночивания. Ну, это для тех, кто все заранее предусмотрел и даже жениться успел до рождения детей.
    Подготовленный, таким образом, хлеб кладем слева от тарелки со щами. Наливаем. Да. ЕЁ наливаем в рюмку. Вообще говоря, может создаться впечатление, что процесс приготовления щей и их поедания - это сплошное пьянство. Неправда. Ох, и неправда Водка здесь играет совершенно не светскую, а религиозную роль. Просто обряд приготовления и поедания требует возлияний. Так, все, кончаем трепаться, а то сейчас уже желудочный сок из ушей хлынет. Пьем и начинаем ЗАКУСЫВАТЬ. Тот, кто съел одну тарелку и не проглотил язык, не попросил добавки, тот приходил обидеть, оскорбить в лучших чувствах, пустьпокинетпомещениеибольшеникогда! Дорога такому типу в

      Current mood: hungry
      Current music: желудочный сок журчит
      (Оригинал сообщения)
Alexander Telnikoff 22:48, August 5th 2002
telnikoff

                                                                      
      Я позвоню в другой день
    * * *

    Трудно представить себе человека, который бы не согласился с тем, что быть алкоголиком - не очень хорошо. Во многих отношениях. Но, наверное, еще труднее найти родственника, близкого или друга такого алкоголика, который бы стал спорить с тем, что это не очень хорошо.

    Еще труднее спорить с ситуацией, в которой алкоголик - женщина. Нет, я не "мужской шовинист", как меня заклеймала одна мужеподобная водительница такси. Но она, впрочем, была "частница". Я просто знаю, что женщин алкоголизм ломает быстрее. У них нет "этих лет" в запасе, как у мужиков, которые пьют, а все вроде ничего.

    Потому что оно не "ничего".

    * * *

    Но совсем уже глупо с этим спорить, когда алкоголик - чья-то мать. Мать девочки там, мальчика, или кто там еще бывает? Действительно, кто там еще бывает? Этот, как тебя... сын... Ка-а-а-к дддела? Ддда? А у ммменн-я-я х-хршшо. Прости, мама, я позвоню в другой день. Только не оставляй включенным газ, как тогда. Хорошо? Я тебя очень прошу. Ты меня слышишь? Я тебя люблю...

    Не слышит.

    * * *

    Это зиждется на одной крохотной ошибке. Которая сводится к распространенному мнению о том, что алкоголиком, конечно, быть плохо - кто спорит, но "просто пить" - хорошо. Просто пить - это не алкоголизм. Просто пить - можно. Иногда даже вроде как нужно. Ведь я же не алкоголик. "Я же не буду под забором валяться".

    Будешь.

    * * *

    А когда ты уже там, тебя ничто не заставит хотя бы признать, что это болезнь, которую нужно лечить. Даже страх смерти тебя не остановит. Ибо остановить тебя может только единственный человек в мире - ты сама. А ты сама - ...
      (Оригинал сообщения)
Alexander Telnikoff 10:29, April 3rd 2002
telnikoff

                                                                      
      О здоровании
    В России, например, не поздороваться со знакомым человеком считается невежливым. Если вдруг ваш знакомый смотрит молча сквозь вас при встрече, это может означать только одно: он сознательно, по каким-то причинам, не хочет здороваться, с целью обидеть вас.

    В Англии же все ровным счетом наоборот. Своими излишними "здрасьте" русский человек может легко перегнуть палку общественного терпения. Принято здороваться не в первый момент встречи, а тогда, когда это "удобно" - т.е. когда вы с человеком наедине. Иногда даже под конец дня.

    Ни в коем случае нельзя здороваться с беседующими людьми - вы таким образом вторгаетесь в беседу, в которую вас еще не пригласили.

    Нужно соблюдать особую осторожность при здоровании с женщинами - и никогда не делать этого первым. Не все женщины могут быть заинтересованы в том, чтобы общество знало, что у нее с вами такие близкие отношения, что уже дошло до здорования. А если вы с ней первым поздороваетесь, то все это заметят.

    И ничего страшного, если вам так и не удалось поздороваться с кем-нибудь. Можно это будет сделать в следующий раз, никто не обидится.
      (Оригинал сообщения)
Southern Man 17:44, May 24th 2002
tiomkin

                                                                      
      Вот еще одна песня - "На Молдаванке музыка играет"

    Предыстория: эту песню я услышал впервые в армии, был у нас один содлат, Геной звали, родом с Сибири откуда-то. Судимостей у него не было (иначе бы к нам в часть не попал), но урка был еще тот. Хотя вел себя как нормальный вменяемый человек. Вот он и любил играть эту песню, играл причем хорошо. Запало, что называется...

    "Молдаванка" одна из немногих блатных песен на мой взгляд интересных. Понятно что появиться раньше "великой стройки" она не могла. Канал строили все - и "политики", и "блатари". Причем первые были СВЭ или СОЭ - "социально вредные/социально опасные элементы", а урки - СБЭ, социально близкие.
    И был такой фильм, годах в 1930-х... название вылетело, подскажите если кто помнит. Эдакая агитка, о том как блатари на строительстве канала перековываются и становятся честными советскими людьми. Если не ошибаюсь, сценарий чуть ли не Лев Шейнин писал - он любил эту тему - перековка урок в честных людей... Фильм даже с точки зрения художественной - чудовищный отстой, но поскольку это прямое указание партии, то...
    Эта песня - ответ блатного мира на такую пропаганду. Типа: "давайте, гоните парашу, а мы урками родились - урками и помрем". Колька-ширмач (кстати ширмач (щипач, жульман) очень уважаемая в блатном мире профессия) хоть и фартовый жиган, но коли ссучился и стал шалявым, то должен держать ответ. А поскольку совершил западло, откинувшись даже не во фраера, а в козлов, то решение одно - мочить.
    Этот фильм и вообще вся эта "кампания по перековке" (была такая) была, как бы сейчас сказали государственным пиаром, это другой вопрос насколько это сработало. Но все же работало, иначе бы блатные не зшухерились так. Кольку убили не за то что он завязал (и хрен бы с ним), а за то что он стал частью данной пиар-кампании и соответсвенно "медиумом, проводящим мессадж" (во как я круто Маклюэна приплел, а? :-))). Поскольку он был значительной фигурой, эффект от его действий мог бы быть для противной стороны нежелательным (дурные примеры заразительны). Его и убрали.
    Песня же явилась частью контр-пиара и надо сказать была куда более действенной.

    * * *


    На Молдаванке музыка играет...


    На Молдаванке музыка играет,
    Кругом веселье пьяное шумит.
    Там за столом доходы пропивает
    Пахан Одессы Костя-инвалид.

    Сидит пахан в отдельном кабинете
    И поит Маньку красненьким винцом,
    И, между прочим, держит на примете
    Ее вполне красивое лицо.

    Он говорит, закуску придвигая,
    Вином шампанским душу горяча:
    "Послушай, Манька, детка дорогая,
    Мы пропадем без Кольки-ширмача!

    Торчит ширмач на Беломорканале,
    Таскает тачку, двигает кайлой,
    А фраера втройне богаче стали.
    Кому же взяться опытной рукой?

    Съезжай, Маруся, милая, дотуда
    И обеспечь фартовому побег.
    И торопись, кудрявая, покуда
    Не запропал хороший человек..."

    Маруся едет в поезде почтовом,
    И вот она у лагерных ворот,
    А в это время, зорькою бубновой,
    Идет веселый лагерный развод.

    Канает Колька в кожаном реглане,
    В военной кепке, яркий блеск сапог,
    В руках он держит разные бумаги,
    А на груди - ударника значок!

    "Ах, здравствуй, Маня, детка дорогая,
    Привет Одессе, розовым садам!
    Скажи ворам, что Колька вырастает
    Героем трассы в пламени труда.

    Еще скажи: он больше не ворует,
    Блатную жизнь навеки завязал,
    Он понял жизнь здесь новую, другую,
    Которую дал Беломорканал.

    Прощай же, Манька, детка дорогая,
    Одессе-маме передай привет!"
    И вот уже Маруся на вокзале
    Берет обратно литерный билет.

    На Молдаванке музыка играет,
    Кругом веселье пьяное шумит.
    Маруся рюмку водки наливает,
    А ей пахан сурово говорит:

    "У нас, воров, суровые законы,
    И по законам этим мы живем.
    А если Колька честь свою уронит,
    Мы ширмача попробуем пером!"

    Тут встала Манька, встала и сказала:
    "Его не троньте! А то всех я заложу!
    Я поняла значение канала,
    За это Колькой нашим я горжусь!"

    Тут трое урок вышли из шалмана
    И ставят суку Маньку под забор.
    "Умри, змея, пока не заложила!
    Подохни, Манька, или я не вор!"

    А в это время на Беломорканале
    Шпана решила марануть порча.
    И рано утром, зорькою бубновой,
    Не стало больше Кольки-ширмача.

    * * *

    Прим.:

    "Героем трассы в пламени труда" - это практически цитата из передовицы "Правды" или "Известий"

    марануть порча - убить ренегата
      Current music: На Молдаванке музыка играет
      (Оригинал сообщения)
Southern Man 15:26, June 17th 2002
tiomkin

                                                                      
      Просто так
    В английском языке есть выражение: "Tell It to the Marines!" (скажите это морским пехотинцам), то есть типа, "бабке моей такое расскажи", в смысле, "ври да не завирайся"

    Происхождение однако таково. К АМЕРИКАНСКИМ морпехам она отношения не имеет, у них только дворцы Монтезумы и чертоги Триполи.

    Речь идет об английских Его Величества морских пехотинцах. Англия, Лондон, 1664, на троне Карл II.

    Капитан одного из кораблей, вернувшись из долгого плавания, рассказывал монарху, разные удивительные истории. Монарх, однако, не верил.

    "Рыбы, что летят подобно птицам?" - переспросил король. - "О, мы сомневаемся..."

    "Нисколько, Ваше Величество, это истинная правда", - сказал присутствоваший при разговоре сэр Уильям Киллигрен, полковник недавно сформированного полка королевской морской пехоты. - "Я самолично наблюдал летающих рыб много раз в южных морях. Я ручаюсь, что эта удивительная история является правдивой, Ваше Величество."

    Король задумался. Затем он повернулся к Сэмуэлю Пепису, Секретарю Адмиралтейства

    "Мистер Пепис," - сказал король, - "очевидно, что ни одно сословие подданных нашего Величества, не обладает такими обширными знаниями о необычных вещах на суше и на море, как наши морские пехотинцы. Посему, когда в будущем мы услышим историю, маловероятную чтобы быть правдой, мы скажем об этом морским пехотинцам. Если они в это поверят, тогда мы будем знать, что она правдива."
      (Оригинал сообщения)
Трурль 16:05, June 17th 2002
trurle

                                                                      
      Мемуар. Перелет в Израиль
    В Израиль я летел 7 февраля 1991 года. Дату эту я запомнил твердо - о дате иммиграции обожают спрашивать в анкетах.
    В Москве было холодно и почти голодно, на Израиль сыпались скады, дипломатических отношений еще не было и визу оформляли в голландском консульстве, хотя израильское представительство к тому времени уже переехало в старое здание посольства. Все напоминало веселый сумасшедший дом.
    По причине отсутствия отношений, Сохнут отправлял иммигрантов по всяким маршрутам через страны Восточной Европы; мы летели через Польшу, и до Варшавы нас вез лайнер польской авиакомпании LOT. С тех времен я еще помню как называется венгерская государственная авиакомпания - Malev она называлась.
    Вид зала ожидания Шереметьево живо напоминал фильм о гражданской войне: на полу вповалку лежали какие-то беженцы с лицами окончательно измученных людей. Выгородив чемоданами закутки, они только что не кипятили на полу чай. Впрочем, эмигранты в Израиль были в большинстве своем лишь не многим менее измучены.
    В Польше нас загнали в какой-то закуток; снаружи патрулировали рослые поляки с короткоствольными буржуйскими автоматами, внутри же закуток примыкал к какому-то закрытому магазину, на темных витринах лежала разного рода аудиотехника, с астрономическими ценами в злотых.
    Из Польши мы летели уже Эль-Алем. К Израилю мы подлетели утром, смотреть в иллюминатор не было сил. В аэропорту нам выдали кучу бумаг, некоторую сумму подъемных, противогазы и радиоприемник - слушать извещения о ракетных атаках. Потом нас спросили куда мы хотим поехать, мы сказали что хотим в Ашкелон, в хостель, нас посадили в такси и мы поехали.
      (Оригинал сообщения)
вястик 06:58, July 10th 2002
vyastik

                                                                      
    Забавную историю как-то поведал Александр Невзоров.

    ...лежал когда-то на Смоленском кладбище поэт Блок. В смысле в могиле. Есть даже дорожка его имени. Лежал-полеживал, пока не решили его торжественно переправить к коллегам, на Литераторские мостки Волкова кладбища. Благородная идея, достойная культурной столицы.

    Выкопала Блока одна могильная организация согласно указанию. А им ни гробика, ни ящичка какого не подвезли, так как должна была осуществить подвоз, костесортировку и укладку в ящик другая организация – тоже могильная, но с культурным уклоном. А та, как всегда, чего-то недосогласовала, какой-то подписи недополучила и на выкопку костей не явилась. Ну, чего делать – кости поэта завернули в чей-то ватник и положили под осину. А на ватнике химическим карандашом мощно надписали: БЛОК.

    А через неделю, когда нужный ящичек подвезли и торжественное перезахоронение наметили, ахнули – под осинкой ни костей, ни ватника! Только кладбищенские собаки вокруг бегают.

    Через некоторое время ватник БЛОК обнаружен был на мерзавце-стороже, немедленно с него содран, уложен в ящичек как наиболее осязаемая часть останков поэта и торжественнейшим образом, поскольку мероприятие было в планах обкома партии, захоронен на Литераторских мостках. И памятник поставлен со всеми достойными словесами – мол, ты весь дитя добра и света, ты весь свободы торжество...
      (Оригинал сообщения)
andrey yanpolsky 19:09, March 19th 2002
yanis

                                                                      
      Мемуаръ
    Все никак не мог собраться написать про советскую армию. Сделать это нужно, потому что потом забуду. Я буду записывать мемуар порциями, а может прям с первого раза все уместится и хватит графоманского запала.

    * * *
    Весной 1987 года меня колбасило по разным личным поводам, как любого первокурсника. По городу ходили слухи что заберут всех рано или поздно. Отсрочку отменили. Состояние мое было если и не клиническим маниакально-депрессивным психозом, то чем-то близким. Хотя повестки из военкомата почему-то не приходили, ни сдавать сессию ни жить по-старому не хотелось. Короче говоря, я сам позвонил в военкомат и попросился на срочную службу.

    Отец узнал о моей затее за 3 дня призыва, которых ему, к счастью, хватило чтобы назвать меня мудаком, покорешиться с майором в военкомате и через него сунуть кому-то на Угрежке бутылку коньяка, чтобы я поехал в среднее Подмосковье вместо Восточной Сибири.

    Метаморфозы начались уже на призывном пункте, когда сформировали этап для Московского Округа ПВО, и два чурбана с прапорщиком загрузили нас в автобус. Милые вежливые студенты еще в польских джинсах и ветровочках за 10 минут превратились во что-то среднее между этапными зеками и дворовыми хулиганами. Мы высовывались из окон автобуса и свистели телкам, говорили о пизде и о том, что даже два часа не ебаться не может настоящий пацан.
    Везли нас сначала в Катуар, этапчик наш дробился, смешивался с другими. Армия почувствовалась на пересылке в Белых Столбах на третий, кажется, день - нас вывели на кормление - я впервые увидел бачок - аллюминиевый грязный чан с едой, кто-то из новобранцев спросил у узкоглазого раздатчика почему в пахнущем половой тряпкой чае совсем нет сахара, в ответ на что узкоглазый запустил ему в голову фаянсовой кружкой. Завязалась пиздиловка, совершенно мне непонятная.

    Потом нас привезли в часть, в карантин и переодели в форму. Первые десять дней я физически не мог есть в столовой ничего кроме сахара и хлеба. Стандартного образца еда в МО ПВО называлась "параша". Вонючая кислая капуста, грязно-зеленая каша из смеси пшенки и гороха с кусками сала в бачках действительно напоминала говно. В карантине было никак - все свои московские студенты составляли большинство, никто не дрался и не крал у своих.

    Через месяц распределили по гарнизонам. Увольнительных в ПВО тогда практически не давали, все гарнизоны находились в лесу и возникало ощущение полной оторванности от цивилизации, хотя до Воскресенска было не больше 10 километров. Самое интересное в армии - это национальности и представители народа. Наш сосед по хрущевке водил поливальную машину, а его жена работала уборщицей, но даже они не до конца народ. Народ - это, как выяснилось, гораздо круче.

    Многие из "шакалов" (офицеров) были Белоруссами, "куски" же (прапорщики и сверхсрочники) - в основном Русскими, солдаты попадались всех национальностей населявших в то время совок. Я никогда не смогу уже избавиться от приобретенных там за два года национальных стереотипов, как и от привычки эти стереотипы формулировать. По порядку - самые долготерпеливые и послушные как крупный рогатый скот - русские из деревень, самые беспредельные - чеченцы, самые хитрожопые - армяне, самые дремучие - таджики из сельской местности, самые подлые и склонные к стукачеству - белоруссы, самые сильные рвачи по службе - восточные хохлы, самые холодные и жестокие - литовцы, самые цивилизованные - эстонцы, самые гордые и с достоинством - аварцы и лезгины, самые блатные - грузины. Были еще латыши, западные украинцы по тупости не уступавшие узбекам, киргизы, азербайджанцы и один грек.

    * * * Продолжить надо про говорящие фамилии офицеров и солдат, прием родов у свиньи, письма ко мне в часть на английском и их последствия, запахи, гомосексуализм, политзанятия, "машку", латунные краны, рядового Харитова, сломанный нос и конфликт цивилизаций. * * *
      (Оригинал сообщения)
andrey yanpolsky 22:59, March 19th 2002
yanis

                                                                      
      Мемуаръ 2
    Наша боевая единица называлась дивизион и обслуживала она совершенно в то время секретный зенитно-ракетный комплекс С-300. Именно из установки С-300 месяцев пять назад украинские ПВО сбили над Черным Морем российский пассажирский самолет Тель-Авив - Новосибирск ... в 1987 году рейсы такие не летали, я попал в элитный военный округ. Элитный не как "итальянская мебель со склада", офицеры из лучших училищ и компьютеризованное высокотехнологичное оружие.

    Командовал дивизионом капитан Хоровец - говорящая фамилия - квадратный монстр, его мускулистые икры сминали в гармошку голенища хромовых сапог. Он обожал военную службу и в звании старшего лейтенанта сидел на майорской, если не подполковничьей должности. Он любил тыкать толстым и твердым пальцем в грудь провинившегося солдата по-отечески и грозно мычать утробным басом. Своего пятилетнего сына - копия отца - приводил в казарму. Капитан Хоровец под конец срока любил вести со мной задушевные беседы о том, как бы вырастить сына интеллигентным человеком. Мои наивные родители только через полтора года догадались дать ему взятку, чтобы от меня отъебались.

    Нас привезли из карантина - шестерых или семерых "сосков" в зверинец. Деньги украли или отобрали в первый же вечер, а мои шикарные часы POLJOT хитрый чурбан Убайдуллаев одолжил поносить да и подарил другому чурбану на кухне.

    В течение нескольких первых месяцев нам почему-то не давали спать - выходило в среднем 3-4 часа в день - это физиологически почти невозможно - временно отмирает масса полезных функций - например, перестает стоять хуй и пропадают мысли о сексе. Очень быстро теряется вес - 25 кг за полгода, видимо за счет мышц, потому что я очень ослаб и торчали ребра как на фотографиях из голодающей Африки. По уставу спать вроде бы полагалось 8 часов, но нас будили представители народов, после ухода офицеров, и изучали по одному.

    Еще все время хотелось сладкого и жирного - сливочное масло, если доставалось, жрали без хлеба даже прогорклое, сахар могли жевать так - не запивая водой.

    У всех солдатиков были необычные для нормальной жизни инфекции - у молодых от истощения, скорей всего - стрептодермия, например, - огромные очень болезненные волдыри по всему телу. У меня от нее начался жар и в санчасти кололи чем-то хлорным чтобы не помер - рубцы от волдырей пропали только лет через пять после дембеля.

    Самые важные вещи - менять подворотнички, чистить грязными подворотничками латунные умывальные краны в туалете, брить шею и натирать машкой - гигантской десятикиллограмовой шваброй - мастичный пол в казарме.

    Мои чисто воинские обязанности заключались в обслуживании двух устройств - компьютера класса ЭВМ ЕС 1022 мощностью в несколько раз меньшей, чем игровые Yamaha в нашей школе и 6-киловаттного кондиционера, охлаждавшего компьютер и еще какую-то хуйню. Компьютер я должен был включать и выключать, а в кондиционере я умел менять фильтр, но ни разу случилось поменять. Да и вообще среди всей этой чудесной техники прошло дней двадцать из двух лет.

    Телефонов не было и единственной формой общения служили письма, о которых все-таки завтра.
      (Оригинал сообщения)
andrey yanpolsky 19:06, March 20th 2002
yanis

                                                                      
      Мемуаръ-3
    Нас продавали в поденное рабство в разные очень интересные места.

    Воскресенский мясокомбинат, зима - недалеко от проходной на земле холмики замерзших пельменей и груды расчлененных скелетов мелкого и крупного скота - все как в репортажах Невзорова. Своеобразный Русский Коммунизм - сторожихи в сальных ватниках поверх белых халатов, покрытых гнойного цвета пятнами, набирали пельмени прямо из холмиков и варили их на электроплитках. Повсюду валялось мясо, жирное, вкусное свежее мясо и кости. В колбасном цеху тысячи батонов - не помню сорт - мы рассовывали их по телогрейкам и жрали то, что не умещалось в карманах. Разделочный цех - десятки гигантских мужиков срезали мясо с костей с невероятной скоростью и зашвыривали его в промышленные мясорубки (как в фильме The Wall - в нее там падали британские школьники). Колбасу в CCCP не делали из туалетной бумаги. Мы что-то грузили на морозе, мыли и жрали часов пятнадцать подряд.

    Москвич рядовой Харитов был единственным греком. Он учился в институте и занимался штангой. В Москве у него осталась жена Алена - дочь полковника из округа. Рядового Харитова любили чурбаны на кухне - он часто ездил домой (единственный из всех) тискал им романы о том как пялил беременную в то время Алену. Они собирались в кружок за мойкой и он рассказывал со смаком про секс. Таким образом рядовой Харитов пытался завоевать расположение хлебореза, повара и отвественного за склад - их фамилии и было сложно выговорить, имена они переиначивали на русский манер, мушвиги, насраллы и батыры были мишами, колями и борями. В чем-то эти чурбаны похожи на совков-эмигрантов в Израиле - те становятся из мишек довами а из володек - зеевами.

    Секс ... кроме рассказов рядового Харитова к услугам кухонных чурбанов был рядовой Галеев - башкирская жертва токсикомании, который сосал за пачку сигарет, а за две давал в жопу. Галеев по примитивно-ассоциативной кличке Галя служил под дембель в свинарнике - жил в нашей казарме и по ночам пел песни на заказ. Галя был таким уродом, что кроме чурбанов не мог почти никого заинтересовать, остальные обходились друг-другом. Странно, но Галю невозможно было заставить сосать или петь песни, происходили только добровольные транзакции. Бить его не имело смысла - он не чувствовал физической боли.

    Парадоксально, но Харитов был большим чмом, чем Галя - он боялся пиздюлей, тупил и просил у замполита рекоммендацию в партию. Галя радовался всему и делал что хотел - рассказывал как правильно нюхать дихлофос, пел песни, сосал хуй и не позволял себя унижать. Нищему пожар не страшен. Харитов же, вовсе не понимал, что такое унижение. В издевку его назначили барабанщиком - на занятиях по строевой подготовке он старательно отбивал ритм, похожий на африканский танец и думал, что это маршевая дробь. Когда чурбаны пиздили нас на кухне - веслообразной толкушкой для картошки, огромными половниками, сапогами и всем, что попадалось под руку, этого говнюка щадили за сексуальные рассказы.

    Боевые позиции с ракетами в длинных пластиковых бочках, маскировочными сетками, бетонками и смешным наземным бункером, покрытым дерном, находились в дремучем лесу в трех километрах от казарм. На позиции нужно было бегать, идти пешком или строевым шагом в зависимости от настроения погонщика. Двадцать пять гектар леса, прекрасный воздух, кроме того проклятого места, где в конце 70-х забыли цистерны с окислителем ракетного топлива, из которых курился белый пар. Сержант Трифонов засунул в одну из цистерн дохлую мышь на проволоке и вытащил через несколько минут полурастворившийся скелетик.

    Письма писались в свободное от работ и караульной службы время - родителям, Каледину и еще нескольким одноклассникам - других друзей просто не было, да и не требовалось. Почти пять месяцев я был уверен, что шакалы, как порядочные люди не читают наших писем, а если и просматривают, то следят лишь за сохранностью Военной Тайны. Все оказалось гораздо сложнее - за забором начиналась перестройка - в 88-му году случилась резня азербайджанцами армян и наоборот, с полок достали всякую хуйню типа старых фильмов Элема Климова и Хуциева, издали Цветаеву и мудацких Детей Арбата - правда это я сейчас говорю, что они мудацкие, а тогда это было далеко неочевидно. Все это, впрочем, произошло несколько позже.

    На пятом месяце службы я получил послание от Каледина. Наиболее революционная часть была написана на ломаном английском в знак протеста против возможных вторжений в мою частную жизнь со стороны перлюстраторов. Рассказывалось в письме сначала по-русски о новом телеспектакле о евреях-отказниках, а английская часть в конце выглядела примерно так "People other than you, who read these letters can go to Hell, and I fuck all the KGB with Chebrikov in its head". Кроме того, у меня изъяли неотправленную корреспонденцию, озаглавленную "Письма из Сортира".

    Завтра напишу, что было потом а также - рядовой Насрыев, как меня пиздили молотком, химический комбинат, эстонцы, гомосексуализм, капитан Тулынкин.

    Интересно - читает ли это кто-нибудь ...
      (Оригинал сообщения)
andrey yanpolsky 21:47, March 21st 2002
yanis

                                                                      
      Мемуар-4
    Случилось все внезапно. Я писал в караулке в перерыве между сменами, когда со спины подкрался майор Сохор и выхватил клетчатый листок прямо из-под руки. В майоре Сохоре несомненно было развито классовое чутье.

    Маленький (170) усатый человечек в большой фуражке загнутой кверху, как у Штирлица. Гнутые фуражки с высокими тульями были неуставными, но среди шакалов считались символом крутизны, делались на заказ у какого-то еврея в Москве - носить такие негласно дозволялось как минимум командирам дивизионов и начальнику автосклада прапорщику Умаралиеву. Майор Сохор клялся, что белорус, но другие шакалы и солдаты-белоруссы утверждали, будто Сохор чисто еврейская фамидия, как Седлер или Ставер. Его коронной фразой было Идите Вы на хуй, товарищ солдат!. Этот мудак обладал своеобразным деревенским шармом - дед Щукарь в майорской форме.

    Майор быстро пробежал черными - может и правда еврейскими - глазками письмо, выругался матом и снял меня с караула, обшарил стол, схватил письма на которые я не успел ответить, позвонил в казарму и велел изъять все из моей тумбочки...

    Письмо Каледина шакалы переводили всем дивизионом с потрепанным словарем Мюллера на 20,000 слов, по которому капитан Бордик готовился сдавать экзамен в Военную Академию. Слова fuck они там не нашли - оно было только в словаре Мюллера на 50,000 слов - но поняли, что речь идет о чем-то гадком. Созвали командный состав на партийное собрание.

    В казарменной канцелярии сидели бычий комдив Хоровец, мятый замполит Менько, начштаба Сохор, грустный командир стартовой батареи капитан Тулынкин, сын крупного корпусного начальника - фамилию не помню - свиноподобное существо - белорусский областной военный интеллигент по имени-отчеству Алексей Маевич, какая-то белорусская же комсомольская гнида из солдат и мой командир лейтенант-похуист Козич.

    Начал Алексей Маевич - что же ты Янпольский ... мы же вас блядей приютили, кормили тут сук еврейских, а вы все страну хаете? Вот и дружки твои - подонки - мы сейчас напишем в ваш институт ... нет, даже позвоним, этих мразей оттуда поганой метлой. Вот ведь, что пишут - далее Сохором зачитывалось письмо от ныне доктора наук Матыцина о том как тот с одногруппниками затаптывал морковку в землю подшефного колхоза. Ты ведь здесь гниешь, пиздюлей получаешь, а они твари топчут морковку народную, подставляют тебя ... или вот эта сука Каледин ... давай его адрес и телефон - короче часа два непрерывного наезда.

    Звонить в итоге никуда не стали, все мои письма отняли и поместили в сейф. Запретили получать письма от Каледина и Матыцина. Каледин потом писал мне под псевдонимом "Даша Белова" и даже приехал навестить инкогнито в сопровождении своей телки, которую он выдавал за мою.

    На выходе из канцелярии меня обступила толпа взволнованных узбеков. Рядовой Насрыев сказал Такие как ты против Совески Влясти! Сука - то есть господа офицеры провели разъяснительную работу среди старослужащих (я-то молодой солдатик был тогда). Меня ударили молотком несколько раз - очень больно, потом били ногами и еще чем-то. Наутро объявили, что с караула я снят и отправили в наряд к чурбанам на кухню на следующие полгода.

    На кухне меня первый месяц так мудохали, что, будь я мазохистом, остался бы там с милыми зверьками до старости.

    На сегодня хватит. Продолжение следует. До гомосексуализма никак не доберусь ... Всем спасибо за отзывы, кстати! Шлите еще.
      (Оригинал сообщения)

Записи 120-139 (Memories)
|  0-19  |  20-39  |  40-59  |  60-79  |  80-99  |  100-119  |  120-139  |  140-145  |

[ Krylov's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Krylov  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Мы русские. Мы думаем сложнее. | Мультинациональным корпорациям принадлежит все
Мария Парабеллум | За Родину! За Жратву! | "U2 vs. Negativland"


:ЛЕНИН: