Мы ехали в Израиль летом. Ехали долго, потому что через Будапешт, а до него на поезде. Все время было жарко. В самолете звал замуж какой-то мальчик из Бухары. Было жарко. Было грустно. Ехать не хотела, заранее скучала по друзьям. Когда мы приехали в Гило, где живет мой папа с семьей, они бежали нам навстречу, и это было странно.
Потом сестра пошла мне показывать супермаркет. Там был кто-то еще из свежеприбывших. Они громко восторгались тем, как всего много. А я смотрела тупо и думала: и вот ради ЭТОГО меня выдернули из моей жизни.
А потом я налетела на стеклянные двери, которым полагалась открыться самостоятельно, но они не открылись. Было жарко.

Сегодня подошла к концу моя стажировка в Шоколаднице, начиная с субботы я буду пахать уже за деньги...
Что я могу сказать о своем четырехдневном опыте работы в этом заведении...
Про пафос начальства я даже заикаться не буду, хер с ними... менеджеры у нас, в целом, довольно приятные люди, надо отметить....
Вот клиенты - это другой разговор... Итак, кто же посещает наше кафе...
Категория number one, которую я обычно ставлю в привиллегированное положение по отношению к прочим клиентам - молодые влюбленные парочки - слегка мажористые студенты с довольно миленькими барышнями-студенточками.
Категория deux, небольшие группировки дамочек за 30, обычно 2-3 мамзели на столик... Любимиц Бальзака я также всегда готов наградить улыбкой, если только их чопорность не лезет аж из ушей.....
Третья подгруппа - тусовки бизнесменов из middle class, обсуждающих соответственно свой бизнес и прочих блядей, которых они трахали "в эту субботу в сауне на Боровицкой".
Следующая категория(а именно, номер 4) - те же бизнесдяди с теми же блядьми("коллегами", любовницами, "племянницами"), перед которыми они бьют себя в грудь кулаками, заказывают сумасшедшую комплектацию коктелей, чаев, тортов и иных салатов, размахивают мошной направо и налево... только почему-то (никак не возьму в толк, почему именно), даже будучи обслуженными по самому высшему разряду, не удосуживаются оставить на чай хотя бы каких-нибудь 10-20 рублей....
За ними следует категория т.н. "одиноких персонажей". Рыцари печального образа, они приходят, делают какой-нибудь заказ(заказы бывают совершенно разных ценовых категорий), после чего, упиваясь собственной невостребованностью/ своим ГОРДЫМ одиночеством, не спеша поглощают деликатесы, кои мы им приносим на белых блюдечках (без голубых каемочек), разглядывают публику, копаются в носу и т.п.
Еще бывают пожилые сибариты, которые специализируются на кофе в сочетании со спиртными напитками различной степени крепости, заносчивые студенты, которые не видят дальше собственного носа, миленькие
детишки, которые приходят съесть по пирожному и выпить колы, иностранцы(прикольные и не очень)......
Итак, это 5 основных категорий посетителей этого забытого Господом места, что носит название "Шоколадница".

Теперь буду выебываться на этих самых клиентов: на работе полномочия не позволяют, так хотя бы здесь....
1) Пиздец как бесят "шутники" самого разного характера... Ладно еще когда шутят в тему и со вкусом, это даже стоит оценить.... Но когда пытаются подколоть официанта по самому нелепому поводу, вплоть до цвета футболки и салфеток - кроме раздражения это ничего не вызывает. Ты, дорогуша, поработай официантом, тогда я посмотрю как ты будешь шутить... Или, в крайнем случае, попробуй пошутить, когда я уже закончил работать и, переодевшись из своей цыплячьей(потому что желтая) униформы в довольно-таки приличное шмотье, направляюсь домой... Расскажи мне о том, что мне не идет серая гавайская рубашка с голубыми языками пламени на рукавах, тогда поглядим, как долго ты будешь отстирывать свою заношенную белую сорочку и галстук в косую полоску от бананово-шоколадного смэша за 120 рэ или пятен от двойного эспрессо за 55.......

2) Вызывают просто приступы бешенства деструктивные мажоры, которые своим гундосым голоском портят воздух в случае если его высочеству что-то не угодило.....
Сегодня был тщедушный студентик в очках и белой рубашке, позвал с собой двух девиц, явно сокурсниц... Девицы - реальное качество, с первого взгляда ясно, что ни одна из них ему не даст. Фишка в том, что он, заказав себе двойной эспрессо и кусочек морковного торта, слямзил все это дело, после чего пришли те самые два качества, перед которыми паря решил повыебываться. Не знаю уж что да как, но когда я проходил мимо него с подносом, полным посуды с только что освободившегося столика, он нарочито недовольным капризным голоском пробубнил:
"Молодой человек, ну сколько можно! Я уже три раза позвал! Уберите со стола...". Если он "звал" кого-либо таким же голосом беременного дундука - неудивительно, что его никто не услышал... Либо над связками работать надо, либо, если мямлишь как баба,- не вырупайся.
Тот факт, что в данный момент я официант, а ты жрешь торт ровным счетом ничего еще не значит - если я по идеологическим соображениям не могу брать деньги у своих родителей, а ты без зазрений совести чистишь папину креду - это не исключает возможности того, что мне хватит денег на то, чтобы прийти сюда и заказать кофе с тортом.... Так с какого хуя так понтиться?
З.Ы. Я понимаю, что перед бабами порисоваться охота... но ведь можно и нарваться... В конце-то концов, с чего ты взял, что Тайлер Дерден - это не про меня!?

Еще бесят дешевые понты из серии "Молодой человек, у вас вообще обращают внимание на клиентов!? На ваши мизерные столики не помещаются тарелки... Это же бизнес-ланч, три блюда.....хоть на голову ставь... Возьмите вот это и это....."
Что я могу на это ответить:
дамочка, я получаю 100 убогих енотов за 180 отработанных часов, у нас более 30 столиков и всего 2 официанта на три зала..... Если я разорвусь на 15 кусочков свежего человеческого мяса, это не поможет вам избавиться от 2 тарелочек из-под омлета, которые занимают столь необходимое вам жизненное пространство на столике.... Более того, то, что вы заказали себе бизнес-ланч на 120 рублей ЛИЧНО МЕНЯ ни к чему не обязывает, вы не оставляете никаких чаевых, а в час-пик у меня и без вас дел по горло... Если вы хотите продемонстрировать свое социальное превосходство над официантом - посетите один из ресторанов г-на Новикова. Например, Сирену. Там за 20 баксов чаевых вам вылижут зад, покроют шоколадом и, вдобавок, отполируют... Вы бы еще в Макдональдсе наехали на менеджера за то, что у них постоянные очереди в женский туалет....

З.Ы. Прокомментировать обе эти ситуации можно так: дешевое быдло, которому на голову свалилась неведомо откуда куча денег... вот оно(быдло) и думает денно и нощно, как бы поблагополучнее эту кучу просрать, параллельно удовлетворив свои амбиции, скопившиеся за годы слепого безденежного мещанства. Не имея средств на настоящую роскошь(а, возможно, даже и не представляя, что таковая существует), пытается создать вокруг себя ауру денежности.....
Тешу себя тем, что хорошо смеется тот, кто смеется последним... В конце-то концов была у меня уже мамзель, которая 3 года подряд обедала в Праге, пока не проебала все деньги, которые давал ей бывший любовник, после чего ей пришлось трескать за обе щеки кур-гриль из привокзальных палаток
и есть гамбургеры из Макдака....закусывая белковыми богатствами моего полового органа.....

Мдаааа........злой я сегодня.........а все почему - не делай добра, не получишь и зла........вроде бы пытаешься клиенту организовать приятное времяпрепровождение, а он раз! и показывает тебе жопу... такую большую и округлую.... как спизднет или сделает чего-нить - хоть стой, хоть падай. Видеть в человеке в первую очередь человека, а не униформу, ныне, по-видимому, разучились...... Ну и пошли тогда в сад!

В это сложно поверить, но в Австралии совсем нет негров. Ну нету ни одного. Аборигены в природе тож не встречаются. Я видел двух. Один был нацкадром из Университета Мельбурна. За ланчем или коктейлем он наровил пристать к кому-нибудь из участников с подробными расспросами; по причине занудства его старались избегать. Вторым аборигеном была тётка, державшая магазин сувениров. На двери магазина нас с приятелем-испанцем встретила записка "Вернусь через 10 минут". Испанцу почему-то очень хотелось закупить бумеганги именно в этом магазине -- они там были более аутентичными, что-ли, так что её пришлось дождаться.

Роль негров в Австралии исполняют китайцы, ну или малайцы, дальневосточные товарищи в общем, кто ж их различит. Они на порядок человекообразнее, напр., английских пакистанцев; в качестве водителей автобусов и такси они отменно вежливы и приятны.

Местных дискурсивно ответственных товарищей подобное положение вещей сильно огорчает. Очень уж им хочется своего негра, хотя бы и маленького, чтобы в борьбе за его права можно было кому-нибудь оторвать ---. Перед поездкой я по своему обыкновению купил путеводитель, на этот раз "Time Out". На подробность и точность информации в нём я пожаловаться никак не могу; однако в путеводитель была включена статья страниц на 10 о необходимости скорейшего учреждения в Австралии программы примирения между белыми и аборигенами. Призыв этот особенно замечателен в виду полного отсутствия в Австралии межнациональных трений, примирения требующих. Статья, таким образом, имеет целью посеять рознь; у господ сих мир это война, как мы давно знаем.

Делу примирения активно препятствует австралийский премьер-министр Ховард. Должен признать, что от чтения путеводителя и разговора с одним местным интеллигентом я проникся к нему огромным уважением. "Я никогда не видел такого гнусного человека!" -- восклицал интеллигент. Мистер Ховард запретил даже футбольный матч во имя примирения с аборигенами, который предлагалось провести на красивейшем сиднейском мосту. Этот Ховард очень точно понимает ситуацию. Вот футбольный матч во имя мира, вот аборигенам землю раздают, вот полицейского, застрелившего аборигена, судят, а вот аборигена, застрелившего полицейского не судят. В итоге получаем на пустом месте собственный Гарлем.

Не мытьём, так катаньем, дискурсивно ответственные пытаются добиться своего. Последнее время они требуют широчайшего допуска в Австралию искателей политического убежища, т.е. жертв геноцида из самых разных стран. В путеводителе было сказано: "Только в середине 70-х была наконец ликвидирована позорная дискриминация неанглоязычных кандидатов на иммиграцию в Австралию." Дискриминация не говорящих по-английски при въезде в Австралию -- это круто. Давно пора покончить с позорной практикой притеснения заик на радио и телевидении!!!

"Нет никакого сомнения, что типам вроде мистера Ховарда места в Австралии 21 века нет", -- резюмировал путеводитель. Это о действующем-то премьере. Разные патриоты Австралии негодуют, что их государством до сих пор правит английская королева. Против правления либеральнейших английских журналистов они, надо думать, ничего не имеют.

Будучи в Москве, я купил и прочёл книгу Бьюкенена "Воспоминания дипломата". И сейчас я вам про неё расскажу. Для любителя вдумчивого чтения эта книга просто мешок с ёлочными игрушками.

Бьюкенен был английским послом в России с 1910 по 1918 годы, и, по мнению многих, он являлся ключевой фигурой в падении империи. pikitan, прочтя книгу вслед за мной, назвал его Гендальфом.

В качестве эпиграфа возьму слова

Англичане с соседнего столика что-то мычали,
Что-то об испытаньях великой союзной страны...

Начну с выдачи пинков переводчикам. Конечно, псевдознатоки, высокомерно поучающие отсталое население, как правильно произносить "зи тейбл", в лучшем случае смешны. Ну ладно, смысл отдельных фраз на пол-абзаца ускользает, это мелочи. Все мы знаем, что большинство переводчиков не знают ни языка с которого, ни языка на который они переводят; но где редакция откопала мастодонтов, до такой степени не знающих истории и географии? Проезжая через Соединённые Штаты, Б. посещает столицу мормонов город Соляного озера (выбор строчных и прописных букв аутентичен). На протяжении нескольких страниц внешнюю политику Британии направляет лорд Салисбюри; в следующей главе он несколько выправляется и становится Салисбери и уже в таком качестве продолжает руководить страной. Читать книгу было, в общем, тяжело.

Начинается книга с годов ученичества. Б-на посылали то на один то на другой край Земли. По полгода он послужил в Австрии, Японии, Италии... Как и подобает английскому аристократу, он получил широкую подготовку и стал Jack of all trades but master of none. Прослужить в России 8 лет он, между прочим, сумел, не выучив русского языка. (Это делает честь французскому правящих классов империи; Б. с сожалением отмечает упадок знания языков среди деятелей Временного правительства). Если вдуматься, странного тут ничего нет. Английскому послу ни к чему слишком близко узнавать страну; что если возникнет привязанность? К чему послу потом рыдать на плече у министра иностранных дел?

Первым серьёзным и долговременным назначением Б. стал пост в английском посольстве в Болгарии. Довольно любопытно прослеживать, как в коалициях, которые он образовывал то с Австрией, то с Турцией, и в лавировании между английским и болгарским дворами (Эдуард сильно не любил Фердинанда Кобургского), одна составляющая оставалась неизменной, а именно антироссийская. Б. прямо говорит, что боролся против установления в Болгарии панславистского правительства, и это было одной из его приоритетных задач. Став, таким образом, одним из главных специалистов по России, в 1910 году он был переведён в Петербург.

Напомню, что после 1907 в отношениях России и Англии произошёл поворот от вражды к союзу, правда, довольно нечёткому (на замечания о странноватом характере русско-английского союза и отличии его от союза русско-французского, Б. отвечал, что более тесного союза не примет английский народ; подобная отговорка со ссылками на парламентский характер английского государства вообще была у него в ходу). В виде уступки России Англия согласилась разграничить сферы влияния в Персии. Несколько лет Б. был занят тем, что пресекал действия России, нарушающие, по его мнению, это соглашение. Представления с его стороны по этому поводу не прекратились даже в годы войны; между прочим, в аудиенции у царя он говорил, что действия России подрывают суверенитет Персии (номинально сохранённый), и сравнивал их, ни много ни мало, с нарушением бельгийского суверенитета Германией. Сравнение это тем более мило, что нарушение бельгийского суверенитета Германией послужило для Англии формальным casus belli.

Любопытно так же отметить действия Б. по дипломатическому обеспечению дарданнельской операции англичан. Для поддержки этого второстепенного в общем мероприятия английской армии, английская дипломатия готова была несколько раз перекроить европейскую карту, обеспечив вступление в войну Болгарии на счёт ... Сербии (Сербии настоятельно советовалось отдать Болгарии территории, которые та от неё хотела, и ради которых вступила впоследствии в войну на германской стороне). Русская дипломатия весьма разумно поступила, саботировав этот манёвр, в случае успеха которого между прочим проливы попадали в английские руки.

Размах мысли и воображения у английской дипломатии вообще поражает. Следующая сцена из книги достойна пера Д.Е.Галковского...

На нескольких страницах Б. сокрушается, что мерзкое реакционное правительство Штюрмера затрудняет ему личный доступ к Царю. Для того, чтобы добиться аудиенции, он разрабатывает целую интригу с награждением Царя орденом Бани (изначально предполагалось наградить просто кого-то из адмиралов). С этим орденом он проникает в Царское Село. Царь любезно благодарит посла и прощается; план Б. разваливается. Неужели он не донесёт до Царя тех соображений, которые хотел? В нарушение этикета Б. взывает:
-- Ваше Величество, я должен с вами поговорить
-- Ну что ж давайте, поговорим.
Путь открыт. Сейчас Б. откроет Николаю глаза...
-- Ваше Величество, вы ведь высоко цените помощь Японии?
-- Да, конечно, они нам оружие поставляют, дело нужное...
-- Ваше Величество, вы хорошо относитесь к японскому послу?
-- Да, конечно. Жалко что его отзывают, вот, банкет ему устроим на прощанье.
-- Ваше Величество, он такой большой друг России! Вы вот что сделайте. Вы на банкете попросите его похлопотать перед японским правительством за такое предложение. Пусть они пришлют на русско-германский фронт войска. А вы им отдайте в компенсацию что-нибудь ненужное, пол-Сахалина, например.

Катарсис. Челюсть Николая падает на пол. После в мемуарах Б. имеет наглость упоминать, что Царь надевал выданные ему банные подвязки неправильно и не поднял подобающего тоста за здоровье Короля.

Предложение не выдерживает сколько-нибудь здравой критики. При его осуществлении японская сухопутная армия получала бесценный опыт войны на европейском театре военных действий. Заметим, что в окружении близкой английской союзницы Японии имелась только одна страна, с которой у неё мог возникнуть серьёзный и продолжительный военный конфликт на суше, и против которой подобный опыт мог быть применён. Не будем уж говорить о мелочах вроде тесного знакомства с внутренним устройством и тактикой русской армии, получаемого японцами... У России же на тот момент из всех ресурсов для ведения войны как раз люди имелись в изобилии; проблема состояла в том, чтобы их вооружить и перевезти -- что же, сейчас мы японцев по транссибу возить станем??? Дополнительной выгодой для Англии являлось бы, кстати, совершенно не лишнее в случае беспорядков наличие внутри России частей, a priori лояльных Антанте и в принципе не могущих быть разагитированными. Ах да, я и позабыл про то, что Япония закрепляет своё господство на Тихом океане, нависая над русским побережьем...

Нелишне припомнить, что поделывала тогда Япония. Заняв все окрестные немецкие территории, она изнывала от безделья и в пол-уха слушала немецких представителей, предлагавших ей немедленно ... напасть на США, чтобы связать американцев в западном полушарии и не допустить их появления в Европе. Англия, желавшая вовлечь Америку в войну, не могла не хотеть ослабления гипотетического давления Японии на США. [Барбара Такман, "Телеграмма Циммермана"]

Высочайшее качество работы проявляется, однако, не в одних глобальных замыслах, а и в мелочах. Б. не пропускает ни малейшей детали -- когда в критические моменты необходимо потянуть время, он чрезвычайно своевременно простужается или у него ломается автомобиль, так что шофёр не может довезти его до Царского Села (У английского посла в момент объявления мировой войны ломается автомобиль -- расскажите мне что-нибудь ещё!) Ломается даже телеграф: Б-на уличают в том, что некая его важная телеграмма не попадает в том опубликованных архивов министерства иностранных дел, и он, ничтоже сумняшеся, говорит, что по линии прошла только половина телеграммы, потом связь оборвалась, так что телеграмма не получила входящего номера. Тут уж совсем жалко становится бедных англичан с их безобразной работой связи (Заметим, что лучшая работа связи и всех систем, связанных с информацией, была одним из ключевых преимуществ Англии над Германии в обеих войнах!)

Мы подходим к Февральской революции, наверное, вершине карьеры Б. ... Уже через несколько лет Б-ну были предъявлены русскими эмигрантами обвинения в тесной связи с ключевыми деятелями Февраля. Английское посольство называли центром антиправительственной пропаганды, местом сбора и консультаций будущих лидеров революции. Б. решительно отвергает обвинения и, разумеется, говорит, что контакты его с лидерами русской оппозиции не выходили за рамки естественного для посла интереса ко всем политическим силам страны. Увы, Б-на губит деталь, просочившаяся то ли по недосмотру, то ли от тщеславия. Он пишет, что в марте получил инструкции из министерства иностранных дел признать то русское правительство, которое он сочтёт нужным, и тогда, когда сочтёт. Необходимо было избежать перерыва в войне, и послу для ускорения процедур выдали подобные полномочия. Вспоминается Гремгриновский Хоторн, любитель слова "правдоподобно".

Представьте себе -- вот посреди невиданной в истории войны с лица Земли смахивают огромную империю, одну шестую часть суши. Падает трёхсотлетняя династия. И правительство Англии -- не Боливии какой-нибудь, от которой ничего в мире не зависит, а Англии, страны, внешняя политика которой столетиями была образцом государственной мудрости -- доверяет послу на месте решать вопрос об отношении Англии к происходящему! Признать новое правительство России в подобной ситуации на свой страх и риск он мог в единственном случае -- если сам он его и посадил. Здесь никакие отговорки не помогут, здесь просто масштаб не тот!!!

Удивительно в данной ситуации одно -- неполнота английской победы. Независимое правительство свергли, но и проанглийский режим удержать тоже не смогли. И здесь мы подходим к вопросу о принципиально деструктивном характере англо-саксонского господства... Но это будет совсем другая история

Поправка С критикой переводчиков я слегка погорячился. См. тут.

Мы живем, под собою не чуя страны...

Да. И еще - мы идем, под собою не чуя земли. Давно так идем.
Наше поколение - то самое, потерянное. Заблудившееся однажды и навсегда. Наверное, мы когда-то вымерли всем скопом, как динозавры, и наши тени шелестят с тех пор в атмосфере, убеждая себя и прочих, что мы есть. Шелестят, однако, довольно-таки громко.

Наше поколение - это те, кто родился до великой олимпиады, помнит, как отменяли мультфильмы в дни похорон Брежнева и иже, честно отслужил октябрятский и пионерский срок, пытался по мере сил стирать, гладить и беречь свой галстук, смотрел "Служу Советскому союзу" или "Спортлото" после воскресного "Будильника", читал "Костер" и "Юный техник".

Наше поколение никогда не выбирало Пепси, как ни пытались нас в этом убедить. Мы ехидно улыбались и выбирали на свой вкус вареную джинсу и прочую фарцовку, колготки в сеточку и вкладыши от "бубль-гума". Презирали "Маленькую Веру" и пытались подражать Друбич с Банананом. Не особенно восторгались МакДональдсом и вообще плевать хотели на эту Америку. Мы не верили паточным улыбкам Саманты Смит и Кати Лычевой, сознательно предпочитая им Саманту - но Фокс или Сабрину (ягодицы которых уже тогда казались на порядок выше уровнем, чем отечественные аналоги группы "Комбинация"). Мы умилялись на детдомовского Юру с гайморитным голосом и пели песенки про Алена-Делона с одеколоном. Каких, впрочем, только песен мы не пели. Стараясь верить хотя бы им, раз уж телевизору нас отучила верить уличная правда жизни и развлекательно-партийные съезды.

Однако, песням мы вскоре тоже верить перестали, равно как и всему сладкому наследию советского детства - после того, как нам включили сеанс психокапитализма. Сеанс прошел еще менее убедительно, чем курсы лечения товарища Кашпировского, которому мы отказывались верить чуть ранее. Но с тем единственным последствием, что у нас вдруг отобрали нашу хоть и не совсем привычную, но страну. Предложенная альтернатива еще не успела себя проявить должным образом, чтобы успеть к ней привязаться, а старая канула в лету так быстро, что еще лет 5 многие умудрялись старательно этого не замечать.

Имперски сформированное сознание, помноженное на деструктив перестройки, не выдержало шоковой терапии, которая ураганным угаром вырвала нас с корнем. С тех пор мы так и летим, ковыляя, во мгле, не замечая пробитого бака и оторванного крыла. Нам не к чему и некогда было привязаться. Еще сложнее было научиться опять во что-нибудь верить.
Отчаявшись, мы все же решили попробовать верить в деньги, но после шуток от МММ и памятного кризиса этот тотем тоже проявил всю свою несостоятельность.
Деньги с тех пор воспринимаются такой же временной и потусторонней субстанцией, как и мы сами. Их нельзя и противопоказано копить - когда они есть, их нужно сразу тратить. Чтобы не было мучительно больно и так далее - когда они вдруг сами уйдут. Так же внезапно, как и пришли. Деньги - очень самостоятельная единица нашего социума.

Мы, впрочем, временами осознаем ряд своих ошибок и ориентируемся теперь на созидание. Наша бурлящая клоака честно убеждает себя, что хочет покоя и дополнительных европейских ценностей. Мы аккуратно внедряем в свой быт элементы "несовковой" жизни, периодически наведываясь (или хотя бы перманентно собираясь) в иные цивилизации. Но ни за какие коврижки не хотим оставаться там жить. Нам будет с ними слишком скучно, а нашего темпа там просто не вынесут.

Это поразительно, насколько панически мы боимся, что нам будет скучно. Точно так же, как и того, что нам опять чего-то не додадут, отберут. Чуть больше мы боимся только того, что жизнь пройдет где-то в стороне, мимо нас. И она действительно там проходит. Потому что она не наша.

Процесс приготовления щей - это, я вам скажу, ПРОЦЕСС! Мелочей здесь нет. Тот, кто думает, что щи можно приготовить на скорую руку, предварительно психологически и морально к этому не подготовившись, пусть покинет помещение. Дорога такому типу лежит в общепит, в котором ему предложат размоченный бульонный кубик. А мы сначала берем кусок мяса. Конечно, можно взять говядину, даже постную, если, как пишет Жванецкий, "Вас не интересует результат". Но, если он вас интересует, то брать надо свинину с сахарной косточкой и небольшой прослоечкой сала. И варим, варим бульон. Пока он варится, озаботимся квашеной капусткой. Некоторые называют ее "кислой". Чтоб им кисло было, тем, кто так говорит. Настоящая капуста должна быть квашеной. Она и сама по себе хороша - с мелко нарезанной антоновкой, с морковочкой, с клюквой или свеколкой. Достанешь ее, бывало из холодильника (на ней еще ледок сверху), польешь постным маслицем, лучку сверху кольчиками, тонко нарезанными, набросаешь, перемешаешь, горбушку бородинского в левую руку возьмешь. Не будем, однако, отвлекаться.
Квашеной капусты можно купить на рынке у какой-нибудь бабы в толстом пуховом платке и в большеразмерных валенках. Продает она ее в эмалированном ведре или баке (в котором, случается и бельишко кипятит). И кислая она у нее и не хрустит совсем. А зачем нужна капуста, которая не хрустит? Не беру я на рынке капусту, потому что беру у мамы. Мама, как говорят в Одессе, знает за квашеную капусту.
Квашеную капусту надо тушить. Тот же, кто бросает капусту прямо в кастрюлю с бульоном - профанирует кулинарное искусство. Пусть покинет помещение. Дорога такому типу в МакДональдс. Там, в очереди за гамбургерами, пусть задумается над. Итак, добавляем в капусту томатного соуса и начинаем тушить. Тушить капусту надо как минимум три часа. Можно больше. Она должна стать мягкой, нежной и приобрести теплый красноватый (но не зловещий) оттенок. Да! Надо предупредить домашних, чтобы не нервничали и не ждали "быстрых" щей. Пусть поедят чего-нибудь и покинут кухню, чтобы не нарушать течение ПРОЦЕССА. А мы тушим капусту, изредка подливая в нее немного бульона, чтобы не пересыхала и не пригорала и помешиваем, помешиваем. Процесс долгий, требующий терпения. Обычно я наливаю себе рюмку лимонной водки и смотрю в окно между помешиваниями капусты. Кстати, никогда не покупайте готовую лимонную водку в магазине. Черт знает, какой химии они в нее добавляют. Не дай Бог увидеть эти гнилые лимоны, из которых экстрагируют спиртом или еще какой-нибудь дрянью все подряд. А мы с вами купим свеженький лимончик, срежем с него аккуратненько и красиво кожуру (как на голландских натюрмортах). Срезаем только желтый слой! Нарезаем все на тоненькие, аккуратненькие же полосочки (нарезаем, а натуральные эфирные масла из корочек так и прыщут, так и прыщут) и эти полосочки топим в бутылке с зеленым змием. Не жалейте лимонных корочек. На поллитровку можно половину кожуры лимона израсходовать. Иногда бутылки на ликероводочных заводах так полно наливают, что вытесняемой водки просто некуда деваться - отпейте, ничего страшного. Пока все нарезанные корочки не утопите - отпивайте. Настоится она при комнатной температуре денек, а потом ее охлаждаем, и опять начинаем отпивать. Да что там отпиваем - просто пьем. И в окно смотрим. А за окном уже темнеет, потому как зима. Живу я на окраине нашей маленькой академической деревни, за окошком у меня поле, а за полем лес. Темный-претемный. Разбойного вида лес. И луна над верхушками елок и осин не то, чтобы уж очень дружелюбная. Нездорового такого цвета. Одним словом - родина у меня за окном. Странная она, моя родина, - и жить по-человечески не дает, и отпускать от себя не отпускает. Вроде женщины.
Как-то у Катулла нашел:

И ненавижу ее и люблю. "Почему же?" - ты спросишь.
Сам я не знаю, но так чувствую я - и томлюсь.

Мда Ну, да что об этом говорить-то - и без меня наговорено на сто лет вперед.
Кстати, надо еще морковку с луком поджарить. Морковку на терке не натираем ни за что. Ножичком, остро наточенным, режем морковочку на аккуратненькие соломинки или кубики. Лука не жалеем. Берем луковицу с кулак величиной и мелко ее нарезаем. Всплакнуть над этим делом непременно надо. Теперь морковку на сковородку с разогретым подсолнечным маслом и как только морковочка золотиться начнет, добавляем лук, и все обжариваем до готовности. Можно еще пару капель томатного соуса добавить и пару минут помешивать на медленном огне. А капуста все тушится. Но уже видно, что скоро будет готова. То есть такая томность у нее появляется, такая нега и так пахнет она призывно, что кажется и приобнять безбоязненно можно и верхнюю пуговку ненароком расстегн впрочем, это уже совсем из другой оперы. К моменту капустной готовности надо еще успеть картошку почистить, нарезать кубиками и забросить в бульон. Перед тем как варить картошку, мясо вытаскиваем и кладем на отдельную тарелочку. Обязательно вдыхаем пар, от него поднимающийся, и ноздрями чувственно трепещем. Мясо с сахарной косточки срезаем, но не очень тщательно, чтобы иметь возможность эти мясные, с хрящиками, остатки с чувством, толком, расстановкой и даже некоторым утробным урчанием сглодать с кости. И этим лишний раз подтвердить справедливость пословицы: "Кому арбуз, а кому и свиной хрящик". Можно при этом принять еще рюмочку. Будет только лучше. Чуть не забыл - кость обязательно тщательно выстукиваем на предмет извлечения костного мозга. Он нам не чужой на этом празднике чревоугодия. На этом миттельшпиль заканчивается. Начинаем шевелиться быстрее.
Загружаем капусту в бульон с картошкой и с этого момента начинаем думать о содержимом кастрюли как о щах. Несколько минут поварим и туда же отправляем морковку с луком. Тем временем озаботимся "букетом". Достаем из шкафчика лаврушку, перец душистый горошком, петрушку, укропчик. Можно порезать на кружочки сушеный корень петрушки и его тоже добавить. Отдельно рассмотрим вопрос о чесноке. Некоторые кладут его мелко нарезанным или растертым в щи вместе с "букетом", некоторые крошат прямо в тарелку перед употреблением. Что тут можно сказать? Если Вам не жалко чеснока, и Вы после обеда не будете целоваться, - кладите и туда, и туда.
А вот еще был случай у меня с чесноком. Покупал я его как-то на рынке. Зимой дело было. Ближе к весне. Ходил и щупал чесночные головки-то. Чеснок от долгого хранения вялым становится и да и злость свою, чесночную, теряет очень. Ходил-ходил и набрел, значит, на старушечку, у которой товар был отличного качества. Приценился и решил брать. Ну, старушка, натурально рада. Хвалит свой чеснок и среди прочего говорит такие слова:
- Бери милок, бери. Попробуешь и еще придешь. У меня чеснок твердый, ядреный. Не то, что у вон того мужика через прилавок. У него он вялый, как как мошонка. Только что позориться с таким!
И тут бабкины глаза так яростно вспыхнули, что я и засмеяться-то не решился.
Ну, а нам ближе к щам надо двигаться. Хорошо бы вместе с чесноком положить в щи столовую ложку белого соуса. Улучшает-таки вкус. Теперь поговорим о моменте готовности. Я для себя этот момент определяю так, - когда поверхность щей станет похожа на жостовский поднос или павловопосадский платок, раскрашенный в темно красных тонах, вот тогда и готово. Все. Закрыли крышкой, убрали с плиты, перевели дух. Уже и ночь на дворе. Домашние легли спать голодными. Ничего не попишешь - ПРОЦЕСС требует жертв. Завтра щей отведают. Нет, мы спать не ляжем, пока пробу не снимем. Берем глубокую, очень глубокую, просто бездонную тарелку и кладем в нее несколько мелких или один крупный кусок мяса. Наливаем в тарелку по голубую каемочку щей. Добавляем столовую ложку сметаны в самый центр и осторожно размешиваем, не забывая любоваться разводами белого на темно-красном. Некоторые кладут вместо сметаны майонез, но это все от лукавого. Зачем, спрашивается, в русских щах это французское изобретение? Опять возникает вопрос с чесноком. Либо мы кладем его мелконарезанным в тарелку либо натираем им ломоть черного хлеба. Некоторые любят намазывать хлеб тонким слоем горчицы - на здоровье. А вот гурманы еще обжаривают бородинский хлеб на масле подсолнечном до хрустящего состояния. Вот тогда его чесноком можно натирать не только по корочке, но и по всей поверхности, что, конечно, увеличивает плотность начесночивания. Ну, это для тех, кто все заранее предусмотрел и даже жениться успел до рождения детей.
Подготовленный, таким образом, хлеб кладем слева от тарелки со щами. Наливаем. Да. ЕЁ наливаем в рюмку. Вообще говоря, может создаться впечатление, что процесс приготовления щей и их поедания - это сплошное пьянство. Неправда. Ох, и неправда Водка здесь играет совершенно не светскую, а религиозную роль. Просто обряд приготовления и поедания требует возлияний. Так, все, кончаем трепаться, а то сейчас уже желудочный сок из ушей хлынет. Пьем и начинаем ЗАКУСЫВАТЬ. Тот, кто съел одну тарелку и не проглотил язык, не попросил добавки, тот приходил обидеть, оскорбить в лучших чувствах, пустьпокинетпомещениеибольшеникогда! Дорога такому типу в

Предыстория: эту песню я услышал впервые в армии, был у нас один содлат, Геной звали, родом с Сибири откуда-то. Судимостей у него не было (иначе бы к нам в часть не попал), но урка был еще тот. Хотя вел себя как нормальный вменяемый человек. Вот он и любил играть эту песню, играл причем хорошо. Запало, что называется...

"Молдаванка" одна из немногих блатных песен на мой взгляд интересных. Понятно что появиться раньше "великой стройки" она не могла. Канал строили все - и "политики", и "блатари". Причем первые были СВЭ или СОЭ - "социально вредные/социально опасные элементы", а урки - СБЭ, социально близкие.
И был такой фильм, годах в 1930-х... название вылетело, подскажите если кто помнит. Эдакая агитка, о том как блатари на строительстве канала перековываются и становятся честными советскими людьми. Если не ошибаюсь, сценарий чуть ли не Лев Шейнин писал - он любил эту тему - перековка урок в честных людей... Фильм даже с точки зрения художественной - чудовищный отстой, но поскольку это прямое указание партии, то...
Эта песня - ответ блатного мира на такую пропаганду. Типа: "давайте, гоните парашу, а мы урками родились - урками и помрем". Колька-ширмач (кстати ширмач (щипач, жульман) очень уважаемая в блатном мире профессия) хоть и фартовый жиган, но коли ссучился и стал шалявым, то должен держать ответ. А поскольку совершил западло, откинувшись даже не во фраера, а в козлов, то решение одно - мочить.
Этот фильм и вообще вся эта "кампания по перековке" (была такая) была, как бы сейчас сказали государственным пиаром, это другой вопрос насколько это сработало. Но все же работало, иначе бы блатные не зшухерились так. Кольку убили не за то что он завязал (и хрен бы с ним), а за то что он стал частью данной пиар-кампании и соответсвенно "медиумом, проводящим мессадж" (во как я круто Маклюэна приплел, а? :-))). Поскольку он был значительной фигурой, эффект от его действий мог бы быть для противной стороны нежелательным (дурные примеры заразительны). Его и убрали.
Песня же явилась частью контр-пиара и надо сказать была куда более действенной.