Иллюстрация 1 (давнишний коммент мне, в ответ на что-то вроде "немедленно объясни товарищу, зачем ты хамишь Мише Вербицкому!") :



Иллюстрация 2 (сегодняшний снимок с места проишествия) :




Интересно, как же так быть, а? Это на каком же факультете тартузского университета такому обучают? Или сам "Лотман" завещал? А степени докторские по этому удивительному предмету защищают? А диссертации пишут?


"Хи-хи", как теперь тут говорится.


Вам поможет только ПТУ города Бобруйска, записывайтесь, бля, на ускоренные курсы.

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Нобелевская премия мира присвоена Организации объединенных наций.
Это напоминает старый анекдот - указ президиума Верховного совета СССР - в связи с пятидесятилетием со дня основания и большие заслуги перед государством наградить Орден Ленина Орденом Ленина.
Разумеется, абсурдное решение. Веет от него какой-то неземной, сверхчеловеческой глупостью.

Надо жениться, вот что.
Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ!
Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок впридачу.
Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку и вообще все. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка.
И не сидел бы я сейчас блядь как Последний Мудацкий Болван без сигарет.

Error
No such entry.

Оригинал сообщения

Ветер носит по квартире засохшие пивные банки.
На левой ноге отвалились два пальца: указательный и безымянный. Линяю к зиме. Скоро на мне вырастет новая шерсть и я стану белоснежным старичком с розовой лысинкой и маленькими лукавыми глазками. Я развешу по стенам свои портреты и Почетные Грамоты, и напишу про себя мемуары. И про всех напишу мемуары, чтобы не выебывались много.
А потом глядишь придет весна, на мне расцветут разнообразные грибы и вкусный зеленый мох, тогда я возьму палку и узелок с кальсонами, которые мне подарит Вовка, и пойду пешком по руси.

Грязный спорт ваши шахматы, господа... Грязный и кровавый...
Весь фильм жыды-махинаторы от большого спорта гноили русского шахматного гения Лужина: фальсифицировали допинг-тесты, пытались повредить мениск, харкали в лицо вонючими цыгарками во время матча...
А защищали его только русская девка Натаха Каткофф, да один раз красивые итальянские фашисты на моцике с коляской, которые Джавинецу пели.
Потом жыды его насовсем догноили, но Натаха вместо него подписалась на финальный матч и уебала всех жыдов хрустальной ладьёй, которую завещал Лужину ветхий евразийский учитель с Шаолиня. Корона чемпиона ушла в Россию.
Заебись!
Только Натаха опять осталась одна... Но ничего! Скоро чемпионат по шашкам!

здесь!

Особенно прекрасна Поэма (так и называется - ПОЭМА, очень правильное название):

ПОЭМА

Удар по Сербии не малый
Америкосы нанесли
Теперь же кровию невинно алой
Сердца славян обагрянил
Нет нам покоя от сознанья собственной вины
Ведь нашей помощи все сербы так искренне ждали
Но Ельцин лишь охмурил взор
Грозя янки ядерным грибом
Америка оскалив хищный рот
Как наглый в слепоте своей безумный крот
Сербии вспорола живот
Остановив ее стремительный полет
И сокол рухнул проделав ослепительный вираж
Вонючих янки приведя при этом в раж.

Черти наливают в котлы своей мочи и варят они янки
Во славу сатаны
И брюхи они вспорют
Нальется в чашу кровь
Те выпьют и поставят
Полнится ее вновь.
Потянут они кишки
Накрутят на древко
Ну а из них польется жидкое говно
Проткнут они глазища
Проткнут они язык
И тут вонючим янкам
Наступит враз гаплык
[...]
СНН заверещал
Бога в небе он воззвал
Что же это творится
Как це могло приключится?
Мы ведь цивилизация откуда такая эскалация?
Над Нью-Йорком самолет кружит
В пентагон наверно он летит
Вот упал на пентагон
Какой в мире перезвон
Янки из руин звонят
Хелп ми! Хелп ми! верещат

А Бен Ладен молодец
Янкам сделал он пиздец!

То-то.

[]

(Навеяно постингом akov'а)

Году, кажется, в восемьдесят втором, водителя 7-го московского таксопарка Диму А., проезжавшего по Ленинградскому проспекту на своем "сарае" (то бишь, на "универсале") тормознули двое. "Шеф, - сказали, - тут такое дело... Брат у нас помер, надо его в Ленинград отвезти. В гробу". Дима задумался, и было над чем. Наша должностная инструкция категорически запрещала провозить в таксомоторах покойников, беременных женщин и пьяных - под страхом немедленного увольнения, а то и суда. При чем тут беременные женщины и почему их нельзя возить в таксомоторах - вопрос не ко мне, не я эту инструкцию составлял. "Нет, - ответил им Дима. - Это ж вилы". "Полторы штуки", - возразили мужики.

Тот, кто помнит, что такое полторы штуки в 1982 году, поймет, что после такого уточнения Дима колебался недолго. Только деньги, как водилось в таких случаях, попросил вперед. Получил. Ему в "сарай" загрузили гроб с покойником. Пришлось складывать задние сиденья и даже отвинчивать переднее правое. Для пассажиров места не осталось; посему они решили ехать поездом, а Диме вручили еще и свидетельство о смерти - для питерских встречающих. "Не довезешь - из под земли достанем", - пообещали отправители. "Сукой буду", - пообещал Дима.

Полторы тыщи, ясное дело, с собой он не повез, заскочил домой, оставил тыщу двести счастливой молодой жене. С собой же "на раздачу" взял лишь триста. Вот жадность-то фраера и сгубила. Полтинник пришлось раздать гаишникам только в Московской области. Дальше - больше. К Питеру Дима подъехал с 80 рублями в кармане. У самого въезда в город его остановил инспектор. "Сотня", - сказал он категорично. "Нет сотни, - запричитал Дима. - Возьми восемьдесят". Капитан был непреклонен. "Часы еще возьми, командир!" - кричал ему Дима. Но без толку. Капитан отобрал у него путевой лист и сказал: "Возьмешь еще денег у тех, кому жмурика везешь. А я тебя ждать буду".

С получателями, однако, дело не заладилось. У подъезда указанного в сопроводительной записке дома Диму встретила группа плачущих женщин в черных платках. На просьбу выдать ему хоть 20 рублей они ответили отказом. "Нам, - объяснили они, - позвонили из Москвы, сказали, что с тобой расплатились. Мол, если будет еще вымогать - не давайте". Попытка продать женщинам часы тоже не удалась. Удрученный Дима вернулся к капитану и сызнова попытался всучить ему 80 рублей. "Сто", - отвечал капитан. После часовых препирательств Дима плюнул, обматерил инспектора и, оставив в руках его свой путевой лист, укатил в Москву.

Дней через пять в парк пришла "телега" из Ленинградского областного ГАИ (понимаю, что надо писать "Ленинградской областной", - но это в литературной речи ГАИ - женского рода, а у нормальных людей - среднего). Директор парка Любинин по кличке "Чебурашка", фронтовик и прожженный волчара таксомоторного мира, Царство ему (Любинину, а не Чебурашке) небесное, вызвал Диму и коротко сказал: "Объяснительную напиши. Но все равно пойдешь под статью".

Я застал Диму в кабинете начальника родной 1-й автоколонны, где он, сгорбившись за столом, писал совершенно бестолковый текст объяснительной. "Кто же так пишет? - сказал я ему. - Выбрось ее на хер. Сейчас новую составим". Через полчаса текст был готов.

Директору 7-го таксомоторного парка г.Москвы
тов. Любинину А.Д.
от водителя 1-й автоколонны Дмитрия А.,
а/м ГАЗ-2402 гос. 71-26 ММТ.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Выступая на XXVI съезде КПСС, Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР товарищ Леонид Ильич Брежнев призвал работников сферы облуживания, а значит, и нас, водителей такси, всемерно повышать качество обслуживания пассажиров, бороться за выполнение и перевыполнение государственного плана. Исходя из этих краеугольных указаний Генерального секретаря родной Коммунистической партии, я согласился отвезти гроб с покойником в город-Герой Ленинград, чтобы оказать помощь попавшим в беду пассажирам, а также перевыполнить дневной план на 200%.

Заверяю Вас, товарищ директор, что отныне указания Центрального Комитета КПСС и лично товарища Леонида Ильича Брежнева не вступят у меня в противоречие с должностной инструкцией водителя московского такси.

Подпись. Дата.

Любинин хохотал над объяснительной минут двадцать. "От прохиндей! - кричал он, вытирая слезы. - От мерзавец! И ведь не уволишь его теперь! От ведь кадры ростим! Не стыдно и на пенсию уйти!.." И наложил резолюцию: "Строгий выговор, лишить тринадцатой зарплаты, с "сарая" снять, считать возможным ограничиться товарищеским судом".

Дима обещал мне ящик водки. Ограничился бутылкой. И то - ящик мне было бы совестно с него брать.

В институте, на кафедре анатомии всегда не хватало санитаров и лаборантов. Студентов часто привлекали к работе.

Вспомнил, что меня попросили подготовить для занятий препарат - голову в вертикальном разрезе. Спустился в наш темный подвал, знаменитый своим жирным скользким полом. Достал за волосы из ванной с формалином голову какого-то шалопая, уже отделенную от туловища, не знаю уж прижизненно ли. Поднялся обратно в театр (о, какой театр!).

Достал пилу. Стал пилить лицо.

Народ-богоносец, бля...
Надавать бы по гнилым зубам тростью...
Только и умеют, что жрать килолитрами водку и отвратительное пиво в своих гнусных рыгаловках... Среди грязи и антисанитарии читать местным тараканам есенина этого тошнотворного... Мат, мерзость, окривевшие рожи, слюнявое панибратство, мордобой... Каждый второй не знает, что такое профитроли, не пользовался ни разу в жизни джакузи, не слышал слова "деррида"... Да что второй, каждый первый!
Если и найдётся у кого-нибудь в подобном месте мобильный телефон - так тот обязательно сволочь и мерзавец. И наживается на детской порнографии.

http://www.livejournal.com/users/poli_kiri/ в дискуссии одной написал:
"Был у нас в ДВГУ такой случай прикольный лет так 10 назад. На вступительных экзаменах (сочинение) была выставлена тема: "Человек по природе добр" по мотивам Великих...Так вот один товариСЧ почему-то решил, что тема звучит как "... по природе БОБР"...Писал четыре часа - доказывал, аргументировал, приводил примеры...НЕ доказал, но поступил."

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Давным-давно, когда Бог Перкунас был ещё молодым, ничего не было - ни неба, ни земли, а был только Море-Окиян Разливанный. Посередь Окияна Разливанного стоял Дуб Зелёный, который ноне назвают Мировым Древом. А на Дубе том сидела Ворона, держа во клюве своём Первотвердь, довлела собе и молчала.

Бог Перкунас возжелал создать Небо и Землю. Для этого он послал белую цаплю к Вороне, чтобы та уговорила её отдать Первотвердь. И белая цапля достигла Вороны, и сказала ей:
"О добродетельная Ворона! Молю тебя, отдай добром Первотвердь, и я восславлю тебя, как чистую и добрую!"
Но Ворона довлела собе и молчала, не откликаясь на мольбы и просьбы. Белая цапля вернулась к Перкунасу ни с чем, и тот во гневе превратил её в Ыстонца.

Потом Бог Перкунас ещё сильнее возжелал создать Небо и Землю. Для этого он послал чёрного калана к Вороне, чтобы тот уговорил её отдать Первотвердь. И чёрный калан достиг Вороны, и сказал ей:
"О порочная Ворона! Приказываю тебе, отдай добром Первотвердь, или я прокляну тебя, как зловоннейшую и порочнейшую!"
Но Ворона довлела собе и молчала, не отвечая на брани и хуления. Чёрный калан вернулся к Перкунасу ни с чем, и тот во гневе превратил её в Румына.

Потом Бог Перкунас ещё сильнее возжелал создать Небо и Землю. Для этого он послал Жыда-Андрогина в обличье Лисы к Вороне, чтобы тот не мытьём, так катаньем уговорил её отдать Первотвердь. И Жыд в облике Лисьем достиг Вороны, и сказал(а):
"О прекраснейшая Ворона! Я ничего не хочу от тебя. Только прошу, позволь мне здесь, под Дубом, сидеть и любоваться твоей красотой!"
И Ворона, довлея собе, промолчала.
Жыд в обличье Лисы провел(а) под Дубом день и ночь, и снова сказал(а):
"О прекраснейшая Ворона! Я ничего не хочу от тебя. Только прошу, повернись ко мне Жоппой, дабы я мог(ла) насладиться твоей красотой и сзади!"
И Ворона, всё ещё довлея собе, повернулась к Лисе Жоппой и распушила Перья.
Жыд в обличье Лисы снова провел(а) под Дубом день и ночь, и снова сказал(а):
"О прекраснейшая Ворона! Я ничего не хочу от тебя. Только прошу, спой мне свою Воронью Песню, дабы я мог(ла) насладиться не только твоей внешней красотой, но и красотой Унутренней, которая, несомненно, довлеет внешней!"
И Ворона, поверив хитрым словам Жыда, каркнула во всё Воронье Горло. Первотвердь выпала, а хитрый Жыд, взяв её, удалился, и пришёл к Богу Перкунасу с Первотвердью, из которой тот сотворил Небо и Землю.

[]

Рассказывают, что в переломные исторические моменты (коих было в России немало) Глебу Олеговичу Павловскому снится покойный поэт Кузьмин, с форелью в деснице и шейкером в шуйце. И Кузьмин даёт Павловскому форель, и просит наколоть ему той форелью льда для приготовления Оранжаду. И даёт ему Ледяную Взглыбу, чтобы тот колол. На что Глеб Олегович всегда в сновидении соглашается. Форель же, вся из себя живая и склизская, рвётся из рук вон, а Павловский ейной мордой в лёд тычет, следя, чтобы и лёд покололся, и форельное мордо чтобы в целости осталось. А как выпростается форель из рук Олеговича, так он и просыпается. И после такого сна что-нибудь историческое в стране обязательно происходит.
Однажды приснилось Олеговичу, быдто он колкой льдинкой напорол форелье мордо до красной юшки. А наутро Ельцын расстрелял Верховный Совет, и поубивал множество народу. С тех пор Павловский тычет форелью в лёд крайне осторожно. Пробовал даже как-то хвостом лёд колоть, да получилась какая-то фигня: и лёд не колется, и форель сатанеет, бьётся как бешеная. Так уж лучше рылом, рылом.
Проснулся Глеб Олегович, и вспомнил, что даже старый Гефтер говорил, что здесь рылом надобно.

Тут-то и понял Глеб Олегович простую истину: всему своё время - когда рылом надобно, а когда и жопкой.

[]

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Песенка Бен Ладена:

Ах, оставьте врагам домыслы досужие -
Я и сам расскажу о себе сполна.
Ах, АК, мой АК - ты моё оружие,
Ты и верный мой друг, и моя жена.

Жизнь моя как игра, а удача - та ещё!
Жду ударов судьбы с ночи до утра.
Ах, Афган, мой Афган - ты моё пристанище,
Ты землянка моя и моя нора.

От улыбки моей у врагов истерика,
От моей бороды у врагов мигрень.
Ах, Нью Йорк, мой Нью Йорк - ты моя Америка,
Ты и жертва моя, и моя мишень.

Самолеты летят не по расписанию.
Два из них упадут, небоскрёб пронзя.
Ах, джихад, мой джихад - ты моё призвание,
Ты мой жизненный путь и моя стезя.

Порошочек в конверт неспеша заклею я
И отправлю врагам письмецо своё.
Ах, antrax, мой antrax - ты моя бактерия,
Ты и сабля моя, и моё копьё.

Моджахеды мои - воины великие,
Жизнь готовы отдать без красивых слов!
Ах, ислам, мой ислам - ты моя религия,
Ты надежда моя и моя любовь.

С Гущиным мы познакомились в комитете ВЛКСМ, в казанском универе 83 года. Он был в тельняшке под тремя, в крайнем случае четырьмя байковыми рубашками. Я вставал на учет, а он объяснял, что он по уважительной причине на картошку не поедет, потому что если его восстановили после академки, то это еще совсем не значит, что надо отправлять на картошку.

Ура! У нас есть союзники!



Они чрезвычайно благоразумны и не вызывают опасений.

Индийский крестьянин принес в жертву язык

Индийский крестьянин безжалостно отрезал собственный язык и преподнес его в дар древней богине из индуистского пантеона. Таким образом, он сдержал данное ей обещание.
Корреспондент.net
Октябрь 29, 10:35

Впрочем, о тех, кто на закате, еще и не такое можно сказать.
У них были философ Кант и юродивый Деррида, а это стоит принесения языка в жертву богине.

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения