ТОР-10 Выпуск номер семь (предыдущие выпуски: один, два, три, четыре, пять, шесть)

Люди ходят, помнят, любят, спорят, говорят:

...твой Никита - алкоголик первостатейный: машину пропил, с работы уволили, мебель пропивает - уже почти ничего не осталось, а ты всё: "Никитушка, мой Никитушка..." Тьфу! Скоро без квартиры останешься. Я ж тебе советовала тогда: "Иди за Жорика"... Ну и что, что воровал, он сейчас уважаемый человек, начальник базы... (неразборчиво). Подумаешь - одноглазый, он же любил тебя, дура, любил. А Никитушка твой с бутылкой совокупляется, а ты ему так... кормушка, соска...

...изрисовали весь район свастиками, поганцы... А я... Да, я хожу, эти свастики за ними стираю. Тут же дети живут, зачем им на эту гадость смотреть? Ведь зло. Зло, зло и ещё раз зло...

...Не, твой "Колобок" - отстой, он не сосётся не фига, дурнота. Отстой. "Чупа-чупс" - сладкий, вкусный, долго сосётся, ещё у него реклама прикольная была, помнишь... (неразборчиво) Ааакхххх!!! Ааа-акх... Мама... (давиться, мама вызывает по мобильному телефону "Скорую", мальчика уносят)

...Людмила Иосифна, мне страшно жить. Особенно страшно смотреть на молодёжь. Как они живут, они же все с ума посходили. Вот смотрите - (показывает на вывеску) "Салон тысяча и одна ночь", а там - "Спорт-бар Евразия", а вон там, смотрите - "Ароматный мир". У них у всех в голове "ароматный мир". (тычет в меня пальцем) У этого тоже, наверное, в голове "ароматный мир", ишь как ухмыляется...

...да, да, да знаю я всех этих автостопщиков-халявщиков. Их бы всех отловить и отправить куда-нибудь в Нижний Тагил... Ну, там для них климат подходящий, пусть поработают, узнают, что такое настоящая работа... Тоже так ездишь? Ну, тогда и тебя туда отправить надо...

...городские, они ж шизанутые. Они ведь как... они живут в этих пеналах... Не перебивай, не с тобой разговариваю... Так вот, они ведь в коробках живут, в клетках, это ж как в тюрьме, в камере сидеть... Ну почти. А здесь я сам себе хозяин. Хочу - дом построю такой, хочу - два этажа, хочу - пристройку сделаю. Хочу - в снегу закопаюсь. (хохочет) У меня тут полная свобода...

...у нас тутова раньше клуб был, сельский. А потом как всё началось, купил етот клуб Ахмед - чеченец. Вот. Он там построил чего, я уж не помню. Открыли, короче, там ресторан, место-то хорошее - у дороги. Он там, значит, и жил, и гулёж устраивал. А потом приехали какие-то чёрные, может, тоже чеченцы или как, и всё там сожгли. Ахмеда потом в колодце нашли, мёртвого. Вот. Марья Васильевна нашла, из 45 дома... Вот так и живём...

...а к нам в школу приезжал Зюганов... Не, не помню когда... Года два, наверно, назад... Он такой весь, ну, как сказать, ну нормальный, только у него морда красная очень... Ещё у него на лбу бородавка здоровая-здоровая... (хихикает) Тёмыч говорил, что этой бородавкой он управляет космическими кораблями и ракетами, и ещё депутатами...(хихикает)

...человек себя должен чувствовать Человеком. Когда живёшь в элитном жилье, как у меня, - чувствуешь себя Человеком с большой буквы, когда ездишь вот на такой машине (показывает), чувствуешь себя Человеком, работаешь на престижной работе, встречаешься с знаменитыми людьми итд. А эти вокруг - они просто (произносит по слогам) че-ло-ве-ки, смерды, поэтому к ним и отношение должно быть соответствующее. Ничего ты не смог добиться в этой жизни, значит цена тебе - ноль или близко к тому. Такая у меня философия. Очень, по-моему, правильная и понятная...

...а кого взяли на этом "Норд-Осте", Нинка, а? Там билет стоил 600 рублей. У меня зарплата три тыщи, у большинства людей в нашем городе такая же или меньше, нам мюзиклы не по карману. Так кого ж там взяли? Буржуев московских, вот кого. Воров, бандитов и их пособников, а их мне как-то не очень жалко...(чуть погодя) Да никакие они не "наши", тоже мне...

Ничто человеческое нам не чуждо, "нам даже не чуждо человеческое Ничто" и я зашел на музыкальный сервер Soulseek, чтобы найти там слова Натальи Пахмутовой на стихи Николая Добронравова. Там есть что-то вроде чата и я сразу разговорился с девочкой, и сразу влюбился в нее!



"В пятнадцать лет в моей жизни произошли два важных события: я впервые убил человека. Я впервые зачал человека."



(Nick изменен)

[Evterpa] s devochkami voobsche otdelnaya istoria
[CEBEP] :)
[CEBEP] ?
[Evterpa] v 00'om zabila odnu, kak mne potom skazali, na smertj
[Evterpa] nogami, kstati
[CEBEP] Chtoooooo?
[CEBEP] Kak na smert'?
[Evterpa] da vot tak vot..
[CEBEP] Rasskazhi.
[Evterpa] da tak nasmertj nafik.
[Evterpa] uveli menia
[Evterpa] utaschili, tochnee
[Evterpa] bylo... a nichego ne bylo.
[Evterpa] v tom raione do sih por ne poyavlayusj, pravda
[Evterpa] krome kak s kuchei znakomyh
[Evterpa] menia pereklinilo
[Evterpa] prosto pereklinilo
[Evterpa] x3
[Evterpa] chto-to ne ponravilosj
[Evterpa] afair, razgovor
[Evterpa] replika
[Evterpa] sama nichego ne ponyala - povalila devku na asfalt
[CEBEP] ooooo Ya vnimatel;no slushayu!
[Evterpa] za volosy i cherez spinu
[Evterpa] lubimy priem, heh
[CEBEP] Ona mokroj tushkoj shmyaknulas' o scherbatij asfal't
[Evterpa] stala bitj ee

[Evterpa] ruki slabye - konstitutsia takaia, papania-boxer smeetsya nado mnoy vsegda
[Evterpa] byu nogami
[Evterpa] nu, ne mokroy, vpolne suhoy i zhivoy escho
[Evterpa] a vsya tusa stoit vokrug i rzhet
[Evterpa] mne pokazalos sekundoy
[Evterpa] ne znayu
[Evterpa] potom stalo tiho
[Evterpa] bylo takoe chuvstvo, chto vse stoyat i smotriat i chto prishlo polgoroda, navernoe
[CEBEP] i ty zametila, chto u etoj devochki...
[Evterpa] hotya, kak ya ponyala potom, narod naoborot stal razbegatsa
[Evterpa] nu nah devochku
[Evterpa] kobyla blin
[Evterpa] 21 god ey byl
[Evterpa] pochemu-to ya na nee ne smotrela pochti
[Evterpa] v pamyati ostalis tolko moi botinki
[CEBEP] A chem konchilos'? Ty otoshla, a ona ostalas' tiho lezhat', svernuvshis' kalachikom, kak embrion?
[Evterpa] heh, bylo leto, ya hodila v zakrytyh bosonozhkah na derevyannoy armirovannoy ogromnoy kleshenoy platforme
[Evterpa] vsegda lubila massivnuyu obuvj
[Evterpa] me nerealno tryaslo
[CEBEP] Ty razlomala yey grudnuyu kletku?
[Evterpa] ya uzhe sama stala teryatj soznaniye, no ne perestavala ee pizditj
[Evterpa] udolila kak sleduet
[Evterpa] shto grudnuyu kletku razdrobila - eto 242%
[Evterpa] menya kak-to rezko ottaschili
[Evterpa] gororyat, krichali vsio eto vremya, no ya NICHEGO ne slyshala _voobsche_
[Evterpa] naproch otshiblo
[Evterpa] boshka byla, kak budto ne ya, a menia po cherepuhe otstuchali
[Evterpa] menia moi ...'pochti brat'.. unios,
[CEBEP] devochka lezhala, kak razdavlennij tankom zhavoronok...
[Evterpa] ya na nego prosto upala voobsche
[Evterpa] bes soznaniya
[Evterpa] o devochke ya voobsche ne dumala
[Evterpa] menia yavno uvlek sam process
[Evterpa] menia eshe Stas po schekam pootbival
[Evterpa] i v mashinu zapihnul
[Evterpa] ehali vdvoem, dolgo ehali
[Evterpa] muzyka igrala - tochno zapomnila FSOL - dead cities
[Evterpa] heh
[CEBEP] !!!
[Evterpa] on menia escho potom lechil, shtoby menia ne bylo....
[Evterpa] eeeeee.... neeeee... sovrala.
[Evterpa] tochno pomnyu, chto mne 15 bylo
[CEBEP] 99 god?
[Evterpa] znachit, 99y god byl
[Evterpa] da, tochno
[Evterpa] ne 00
[Evterpa] bylo takoe delo, shto ya togda byla devochkoy mesntogo 'glavnogo'
[Evterpa] otmazali
[CEBEP] A kak ty uznala, chto ona pala smertyu?
[Evterpa] ochenj silno vrezalasj v pamyat fraza - 'detka, tebe 15 let, tebia nikto zdes ne znaet, zapomni - nichego ne bylo'
[Evterpa] snachala stas skazal
[Evterpa] potom mentury mnogo bylo - my togda drap tam na tochke brali, a potom vse zahovalis rezko
[Evterpa] potom escho obschie znakomye s tulaka (kvartal v raione) pro pohorony rasskazyvali
[Evterpa] mnogo...
[CEBEP] A roditeli yeyo znali, chto eto ty sdelala?
[Evterpa] net, konechno
[Evterpa] off version - skinheads
[Evterpa] nemestnye
[Evterpa] togda so skinami taaaaakie napryagi byly.......
[CEBEP] Seychas, moment, telefon... Ty govori...
[Evterpa] net, roditeli voobsche ee debily kakie-to
[Evterpa] kinuli dochenku
[Evterpa] hafik ne nuzhna;)
[Evterpa] ya by skazala - ne v moem vkuse
[Evterpa] blondinka
[Evterpa] s _golubymi_ glazami
[Evterpa] etim vsio skazano
[Evterpa] brrrrrrrrrr
[Evterpa] boo blondes
[Evterpa] oh. have to go
[Evterpa] k allergologu na 11 naznacheno
[Evterpa] pishite pisma
[Evterpa] fistfuck@safe-mail.net
[Evterpa] behave;)
[Evterpa] cya

Current mood: excited

Какая может быть самая страшная месть прошлому? Я вижу пару вариантов - один Оруэллский, то есть "нельзя изменять правде, надо изменять правду" (с) (Станислав Ежи Лец). Другой - забвение. И то, и другое уже имеет место в росийской действительности. Забвением мы отомстили со страшным размахом уже в поколении наших детей.
Я и мой друг - художник Марк Ибшман водили детей - Таню-Рут и ее двоюродного брата и сверстника, проживающего в Москве, по центру. Началось с того, что мы ехали на трамвае по Вавилова, и при виде стеллы с космонавтом на площади 60-летия Октября я спросила Таню - а это кто? "Ленин?" - предположила Таня. И засмущалась, потому что люди в трамвае стали обращать на нее внимание. Дальше мы ходили от Пушкинской по Тверской к Красной площади и прикалывались, задавая вопросы детям. "А это кто: Ленин, Пушкин или Гагарин? - Неправильно, дети, это Юрий Долгорукий." Там еще Чехов есть в Камергерском. А уж Минин и Пожарский, их в лицо не узнать. Приятно было у памятника героям Плевны, потому что племянник неожиданно гладко прочел на старословянском про зерно, которое не умрет, упадши в землю.
В силу этого я всячески за неразрушение памятников и за восстановление памятника Дзержинскому. В моей семье сидел дед с отцовской стороны по анекдотическому обвиниению (отдельная тема), так что я знаю, что говорю. Если вытеснить прошлое, потом всю нацию (включая и тех, кого раскидало по свету) надо будет лечить от невроза.

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Вестник интернет-отдела ФЭП.

18.01.01.

По весьма достоверным сведениям, полученным нашей газетой из компетентных источников, интернет-отдел ФЭП приступил к разработке нового пропагандистского проекта, по степени цинизма превосходящего все, разработанное этой сомнительной конторкой ранее.
Суть проекта создание вокально-инструментального ансамбля (группы) в следующем составе:
Дмитрий Иванов (конферанс и подтанцовки)
Денис Бычихин (тексты, бэк-вокал, дизайн декораций, бубен)
Юрий Швецов (фортепьяно, подтанцовки)
Иван Давыдов (тексты, вокал)

Изощренный, как уже отмечалось, цинизм данного проекта заключается в манере исполнения, разработанной для группы в тайных лабораториях психотропного воздействия и микологии ФЭП:
Предполагается, что первым на сцену будет выходить Дмитрий Иванов (конферанс и подтанцовки) и произносить перед ошеломленной публикой речь примерно следующего содержания: Уважаемые коллеги! Я не отниму слишком много вашего драгоценного времени. Я хочу лишь кратко пояснить суть песни, которую исполнят перед вами мои друзья Далее, в течении примерно тридцати минут Дмитрий Иванов (конферанс и подтанцовки) будет читать краткие курсы психоанализа, истории ВКП(б), а также инструкцию по проведению утреников в коллективах сотрудников городских мыловарен. Стоит ли пояснять, что вся речь субъекта со столь незамысловатым псевдонимом - Дмитрий Иванов (конферанс и подтанцовки) будет выстроена в полном соответствии с новейшими достижениями НЛП и современной паразитарной микологии?
И вот в тот момент, когда публика в изнеможении начнет крушить мебель и сотрудников увеселительного заведения (название которого пока держится в строжайшем секрете), Дмитрий Иванов (конферанс и подтанцовки) с криком: А теперь дискотека! будет оставлять сцену, а на смену ему выскакивать три неопрятных потных субъекта, один из которых, под аритмичные удары бубна и фортепьянную какофонию начнет выкрикивать крайне немелодичным голосом следующий текст:
Это кактус, это кактус!
Присмотритесь, это кактус!!

Наши аналитики утверждают, что данный текст древнейшая сатанинская мантра, услышав которую даже интеллигенты-шестидесятники с тюремным стажем начинают ненавидить свободу слова и требовать немедленного восстановления конного памятника Феликс Дзержинский убивает Ивана Грозного.
Для увеличения воздействия на публику фэповскими умельцами разработан следующий прием: на клавиатуру пианино (фортепиано) наносятся буквы русского алфавита, и, соответственно, удары по ним Юрий Швецов (фортепьяно, подтанцовки) наносит, воспризводя текст мантры, а не подчиняясь требованиям гармонии и просодики, как следовало бы предположить. Эффектовность приема в настоящий момент испытывается на лабораторных мышах.

Название ВИА, а также место первого выступления уточняются.

М.Рогожников, сообщают источники, будучи главным редактором одного влиятельного на тот момент издания (бумажного), приобрел себе ксиву члена какого-то попечительского совета при МВД.
И вот едет он на своем автомобиле по улице, останавливает его милиционер и вежливо говорит:
- Извините, но дальше ехать нельзя. Проезд закрыт.
- Ты че, работать устал, - размахивая ксивой, кричит главный редактор. - Ты кого тормозишь?
- Понимаете, закрыт проезд?
- Это ты, по-моему, плохо понимаешь...
И так далее.
- А, черт с вами, проезжайте, - сказал наконец утомленный сотрудник ГИБДД. - Дело ваше.
Довольный попечитель тронулся с места и через полтора метра свалился в довольно глубокую яму. Из-за которой, собственно, проезд и закрыли.

Ещё снился сон про элитный фашистско-скинхэдско-экстремистский ресторан.

Во сне меня привёл туда один вполне почтенный лжеюзер, всю дорогу объяснявший мне, что лично он сам всё это находит скучным и бездарным, но "если тебе надо" (при этом я вроде бы не очень-то туда и хотел). Заведение оказалось всего-навсего "Пирогами" на Дмитровке. При этом лжеюзер стал мне объяснять, что Ицкович испытывает какие-то финансовые трудности, и теперь на ночь сдаёт свои заведения "ну ты знаешь, скинхэдам всяким, им же из Администрации денег дали, вот они и снимают".

Внутри всё было как обычно, только на одном столике стояли две голые девушки, покрашенные в чёрный и красный цвета. Мне объяснили, что они тут изображают Кровь и Почву. Девушки жались к середине стола, потому что стол был неустойчивый. На попе Крови было написано фломастером что-то вроде "lj user = losta", но девушка на Лосту не походила. Я так понял, что это автограф, типа "здесь был".

Я стал рассматривать попу Почвы, но она вдруг обернулась и начала громко возмущаться, что её рассматривают, и что тут не стриптиз-бар, а идейное заведение. Вокруг тут же стали образовываться какие-то скины, их было много, и пришлось заявить, что я ищу надпись, которую могли сделать "тут одни друганы". У меня стали спрашивать, кто именно, и я назвал почему-то avva. Все как-то дружно закивали головами и стали говорить, что да, он тут бывает, но днём, когда "ну, эти собираются", а так - нет. Потом предложили выпить пива. Я пошёл посмотреть книжки - шкафы тоже были заменены, везде стояли дугинские издания, и ещё какие-то чёрные книги со свастиками на корешках. Однако, Сорокин стоял на месте. Зато видел том Проханова - в коже, с золотым обрезом. Мне объяснили, что это специальное "букеровское" издание, нумерованное и всё такое.

Дальше не помню. Была какая-то драка, а потом мне рассказывал официант, что в дневное время тут тоже дерутся, а потом весь пол засыпан раздавленными очочными стёклами.

)(

Давненько не заглядывал в прекрасные писания Кротова. А вот заглянул - и увидел Чудо:

А сопоставлять всерьез иномарки и отечественные машины - все равно, что в статистике женщин учитывать резиновые куклы, или ставить в один ряд Habeas Corpus и наставление околоточному надзирателю, почитать за сопоставимые величины идола и Творца.

Да. Они так мыслят.

)(

Блядь, докладываю - у меня была девушка-слегка армянка и девушка-полуполячка, а сам я очень похож на еврея, когда побреюсь, и на чеченца, когда нет, и теперь живу с девушкой-барсуком. Идите, уже, пожалуйста, на хуй и там продублируйте это сообщение.

Current mood: bored

Из чего состоит моя жизнь? В последнее время главным образом из упорного труда. Увы! Приходится констатировать. За прошедший месяц всего два-три небольших "развлечения" и то в каком-то смысле поневоле.
Сначала дочка попросила освободить квартиру, чтобы она с друзьями отпраздновала свой день рождения. Мучительно думала, куда пойти, перебирала в уме варианты И вдруг совершенно неожиданно раздается звонок и незнакомый мне человек, представившись Костей Мелиханом и обращаясь ко мне исключительно на "ты", приглашает меня на свой юбилей, а потом на банкет, причем именно в нужный день и на нужное время. Теперь мне пришлось мучительно думать уже над тем, кто такой этот Мелихан и откуда он меня знает, а тем более, я его. Так как все действо должно было проходить в театре на Литейном, то первое, что мне пришло в голову, что Мелихан - актер этого театра, которого я когда-то встречала на какой-нибудь тусовке Наконец моя знакомая из Финского института просветила меня на его счет: "Как?! Это же очень известный в городе человек! Сатирик." Бывают же такие фатальные стечения обстоятельств!..
Первое отделение юбилейного концерта с трудом поддается описанию: больше всего запомнился певец по фамилии, кажется, Ибрагимбеков, который прыгал по сцене в ушанке и пел песню про "холодное лето". Второе отделение в целом мало отличалось от первого, разве что вел его совершенно отъехавший господин с говорящей фамилией Трахтенберг... В многочисленной толпе приглашенных я разглядела только двоих знакомых: Кушнера и нынешнего букеровского финалиста Александра Мелихова. Когда Мелихов на тебя смотрит, то один глаз, совершенно неподвижный и явно искусственный, излучает радушие и приветливость, зато второй, настоящий, переполнен редкой злобой. Странно, что я раньше этого не замечала!.. Справедливости ради надо отметить, что на банкете были очень вкусные торты, один даже с кофейной подливкой - просто высший пилотаж! Я жалела, что не в состоянии съесть больше того, что уже съела. Сам же виновник торжества весь вечер смотрел на меня абсолютно отчужденно - никаких следов телефонного радушия! Причина, по которой он пригласил меня на свой юбилей, боюсь, так и останется невыясненной! Да какая, в сущности, разница!
Вечером того же дня, желая убить остаток времени и не мешать дочке с друзьями, зашла в Дом кино и попала на французский фильм "Киска с двумя головами". Благо теперь мне, как члену Союза, можно посещать все сеансы бесплатно. Сам фильм, посвященный исключительно отсасывающим друг у друга во время сеанса порнофильма гомосексуалистам, лишний раз убедил меня в том, что жизнь, даже в таких вульгарных своих проявлениях как юбилей маститого сатирика, все же немного выразительней того, как ее порой пытаются представить в искусстве. То есть даже певец Ибрагимбеков в ушанке позанятней отсасываний, сопровождающихся унылыми рассуждениями о спиде и бренности бытия
Хеллоуин совпал с днем рождения Донских, который он на сей раз праздновал в клубе "Порт", бывшем ДК Володарского на Исаакиевской. Еще у входа в зал встретила Персика на костылях. Сначала даже подумала, что и у него спид в последней стадии, как в фильме, но потом выяснилось, что просто сломаны обе пятки. Донских послал его за бутылкой, и вот результат. С Персиком была какая-то хрупкая девушка в очечках, у которой, по его словам, родители только что убили любимого человека: "просто поили его в течение нескольких месяцев, пока у него не отказали печень и желудок" Сам Александр Донских фон Романов был в красивом костюме болотного цвета -- от Бухинника, естественно. На сцене ему аккомпанировал на рояле Раскин, обиженный на меня за Пидараскина в романе. Кажется, он даже собирался подать на меня в суд, но Донских его отговорил. Раскин-Пидараскин весь вечер смотрел волком. Персик постоянно порывался выйти на сцену, чтобы продекламировать стихотворение Владика "Дрочить я начал в первом классе" Несколько раз его останавливал охранник, но в конце концов ему это все-таки удалось, несмотря на увечье... После концерта все поднялись наверх в бар. Пивоварова пребывала в каком-то странном возбуждении, хотя вроде бы и не пила, и все время вспоминала Тимура, какой он был эстет Совсем поздно, уже около двух, пришли Миша и Марина (Трофименковы). Миша сразу же раскурил косяк и, раздевшись до футболки, лег на стулья

Что еще?.. На сайте "Русская проза 1990-х - 2000-х годов" в качестве приложения к "Голубой крови" обнаружила свою библиографию следующего содержания:

Белокурые бестии.
Бухгалтерский учет и оформление коммерческих договоров.
Голубая кровь. Морские рассказы.
Документооборот в бухгалтерском учете.
Домик в Буа-Коломб.
Заработная плата. Практическое руководство.
Как правильно оформить учетную политику организации.
Налог на доходы физических лиц.
Трудовой кодекс Российской Федерации. Постатейный комментарий.

Немного поразмыслив, я поняла, что самой привлекательной темой для книги в данный момент, пожалуй, является: "Трудовой кодекс. Постатейный комментарий" Сама бы я, конечно, до такого не додумалась, но устами компьютера глаголет истина!
Пора возродить жанр комментариев, который со времен Древнего Китая заметно увял!

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Посвящается температуре




Официальное предложение в Международный Олимпийский Комитет.

Концепция. Самый честный вид борьбы - борьба рукопашная. Из всех ее достоинств главным является прозрачность критериев отбора. Теперь в президентами, генеральными прокурорами, главами церквей будут избирать только здоровых, сильных мужчин,желательно владеющих одним из видов восточных единоборств.

В качестве первой серии боев, определяющих новое распределение мировых сил, предлагаю следующий список:



1. Карла дель Понте против Слободана Милошевича. Битва свидетелями. Можно в Гааге.
   
2. Владимир Путин против Бориса Березовского. Битва мешками с гексогеном. В Рязани.
   
3. Джордж Буш против Саддама Хусейна. Оружие: ось добра и ось зла. Материал для изготовления осей выбирается противниками самостоятельно. Вероятнее всего, это будет уран-235. Место поединка - Вавилон.
   
4. Папа Римский против Патриарха Всея Руси. Битва нательными крестами на Бородинском поле. Можно в Стамбуле.
   
5. Ясир Арафат против Ариэля Шарона. Битва свиными головами на Храмовой горе.
   
6. Битва русских и канадских фигуристов. Метание золотыми медалями на коньках. Место действия - большое ледяное поле. Антарктида или Гренландия. Возможно - Москва.
   
7. Битва левой башни ВТЦ против правой башни ВТЦ. Метание из окон друг в друга бумажными самолетиками.
   

Комментирует Николай Фоменко

"Мужеложство в нашей провинции ввел Хосино Рётэцу, и хотя у него было много учеников, он наставлял каждого из них лично. Эдаёси Сабуродзаэмон был человеком, который понял смысл мужеложства. Однажды, когда Сабуродзаэмон сопровождал своего учителя в Эдо, Рётэцу спросил его:

- Как ты понимаешь мужеложство?

- Это нечто одновременно приятное и неприятное, - ответил Сабуродзаэмон.

Рётэцу был доволен его ответом и сказал:

- Ты можешь сказать это, потому что иногда тебе приходилось сильно страдать.

Через несколько лет кто-то попросил Сабуродзаэмона объяснить ему смысл этих слов. Тот ответил: "Отдавать свою жизнь во имя другого человека - вот основной принцип мужеложства. Если он не соблюдается, это позорное занятие. Если же он соблюдается, у тебя не осталось того, чем бы ты не мог пожертвовать во имя своего господина. Поэтому говорят, что мужеложство - это нечто одновременно приятное и неприятное".

Хагакуре, из книни первой

Сбежавшие в землю Нод, зарезав в себе ягненка,
Мы так теперь и живем - в потустороннем мире,
Где горло не знает нот, где рвется не там, где тонко,
Где тонко все, что болит, умножившись на четыре.

Давай, говори, болтай, твори, выдумывай, пробуй -
Ты славно умеешь врать, мое медовое жало.
Твой ангел уплыл в Китай, накрывшись соленой робой,
И нежная крысья рать давно от него сбежала -

Туда же, куда бегут все реки из Вавилона,
Куда стекает рассвет, как молоко из крынки.
На рану наложен жгут, и точит гарпун Иона,
Увидевший Новый Свет на движущейся картинке.

Твори, выдумывай, ври: цари, бунтари, принцессы...
Дури белизною щек, затаптывая окурки.
Когда у тебя внутри, вращаясь по ходу пьесы,
Зарезанный спит волчок в печальной овечьей шкурке.

Current mood: cold

Да-да!!!

http://www.livejournal.com/talkpost.bml?journal=kirill&replyto=1057608

Именно! В Нашем Раю усталые мудрые Ангелы с рубиновыми сияющими глазами будут вызывающими сладкий трепет, всепроникающими голосами читать нам Проханова.
И никакого Пруста.
Никакого, блять, сраного Пруста.
Пруста в Аду.
Пруста и спаржу в жопу пихать. Спаржу в жопу и пруста читать.
В Аду, там где курд Кобейн вечно выкладывает мозаику из осколков своего черепа.

Пироги надо изжечь ещё вот почему: в тамошнем магазине на Пятницкой виcит какое-то одеяло с приклеенными к нему буквами "Самая отстойная книга месяца".
А под ним лежит что?
Лимонов "Книга мёртвых"!!!
Какие мерзкие педерасты...
Это при том что тут же рядом смрадные развалы Стогоффа и висит майка с его тошнотворной харей, об которую (об харю, конечно) так хочется небрежно вытирать яловые сапоги офицера НКВД.
Против таких, как Стог вообще надо организвать карательную организацию подпольную. Типа, присылать им уведомления: "Если Вы, недостопочтимый господин, посмеете осквернить культурную атмосфэру своим очередным пашквилем, так тогда пеняйте на себя. Человек Без Имени".
Если напишет - метнуть в него нитроглицериновую бонбу из пролётки (у Сашича своя пролётка). Оставить его карикатурные ошмётки корчиться на мостовой, а самим поехать это дело праздновать к цыганам.

***

В педераче "Культурная контрреволюция" очень острый и важный вопрос Пирогова непомнюпрочто конечно вырезали.
Полторы секунды показывали, как он делает красивое лицо мыслителя и всё.
Жена у него сэкси, правда, если это она там была.

***

Всех с Праздником!
Юра жив!

P.S.
Прочёл вчера все 7 томов Пруста.
Гавно.

"Здравствуйте.
Я раньше был простой нормальный современный парень. Я работал менеджером, у меня была машина и сильно радовался, что у нас теперь не Совок и можно нормально жить как во всём мире.
Ещё я любил читать книги. Такие как романы Сорокина, Б.Акунина, Михаила Елизарова и ещё другие романы про мифогеною любовь каст и дериду. Однажды я пришёл в магазин и решил купить новую книжку моего любимого издательства. Это оказалось книга "Господин Гексоген" А.А. Проханова.
Сначало мне было трудно читать я многое не понимал. А потом я понял, что всё что там написано ПРАВДА!!! Я просто приху был поражён!
Я сразу дал почитать всем ребятам во фисе, а потом пацанам во дворе и двоюродному братану.
И они тоже все прих были поражены! Мы прочли эту книгу по два раза!!!Теперь мы решили больше не работать, а накупили много оружия (пестолетов, автоматов и пулемёт). Мы теперь будем расстреливать всех либералов, филологов и жи других врагов народа! Особенно мы хотим расстрелять Романа Лейбова из Тарту! А его Литву сраную присоединить и всё там засерить и зделать там Совок! Мы везде зделаем Совок! Нигде не будет можно купить соль, спички и даже презервативы с усиками и джынсы! Все будут работать зеками в Гулаге. А остальных мы будем вешать!
Когда Александру Андреевичу дали премию, мы сразу на радостях расстреляли 10 филологов и жи других врагов народа!
Спасибо издателю Иванову за то что он открыл нам Прохановым глаза!
Всё, заканчиваю, а то голова разболелась.
Завтра опять пойдём расстреливать!"

Я тоже сморел передачу, что я лох какой.
Там сначала вышел Швыдкой и сказал, что сейчас будет про фашизм, потом вышел Немцов и сказал, что русских бабушек, которые торгуют у бывшего музея Ленина газетами "Я-русский" и другими, надо распинать на шестиконечных звёздах, потом вышел Глеб Олегович Павловский из подземелья и сказал, что русского фашизма нету, и нас просто пугают, чтоб спиздить деньги, потом встал Паук и спросил, зачем во время матча Россия-Япония не поставили чучело японца, чтоб народ мог его пиздить, потом Швыдкой немножко обосрался и стал показывать прикольные ролики про фашистов, потом встал Александр Гельевич Дугин, у которого из бороды подмигивали евразийские духи лесов, болот и отхожих мест, и сказал, что Достоевский был не антифашист, а свой пацан, потом он подпрыгнул и превратился в Чёрную Курицу, а потом встала Татьяна Никитична Толстая и своим изящным русским литературным языком слизнула Немцова и Павловского, а потом сладко зажмурилась, а потом ворвались баркашовцы, переодетые "идущими вместе", всех расстреляли и отправили в концлагерь.
Мне очень понравилось.

Тут некоторе пиздят про метро, неподумавши, а метро придумал тов. Сталин, чтобы честные советские граждане ездили смотреть на жирных прикольных свиней на ВДНХ и в Кремль на ёлку.
А теперь там ездят одни подонки и толстые женщины в шубах, от которых никому никакого проку. Причём ездят опять на ВДНХ, но только не на прикольных свиней смотреть, а покупать всякое иноземное говно типа дольчиков или как там сейчас это называется.
Но я хотел написать про телевидение.
По-моему, уже стало совершенно очевидно, что оно захвачено какими-то фашистами.
Ну, во-первых, этот бесконечный антисемитизм. Понятно же, что ни один нормальный человек не может спокойно смотреть, там, на Шендеровича или Познера, а тем боллее передачу "Аншлаг-аншлаг".
Он сразу начинает вспоминать про дело Бейлиса, хвататься за топор деда-черносотенца и всё такое прочее. Даже если он сам 100%-ный еврей.
Поэтому, я думаю, что эти чуваки после эфира спускаются в секретный подвал под Останкино, где висят портреты Гитлера и Геббельса, снимают
кудрявые парики, картонные носы с горбинкой, вынимают карие линзы и начинают петь Хорст Вессель, бухать пиво и шнапс за столом, инкрустированным свастикой, задорно хохотать, тряся белокурыми локонами, вспоминая как они опять обманули плебс и знатно разожгли ксенофобию. А Регина Дубовицкая танцует голая на столе, демонстрируя эффектную руническую татуировку на чреслах.
Ну а иначе как объяснить?
А ещё по телеку постоянно параллельно показывают передачи про жизнь людей и про жизнь животных. Люди выглядят крайне неприятно на фоне дикой природы, они тупо слоняются почёсывая обвислые животы и побитый молью мех на груди. Их пытаются тормошить там по-всякому, чтоб они додумались ставить ящики один на другой, и так достать до подвешенного банана, но у них хватает ума только кидаться друг в друга говэшками или тупо-томно искать блох у представителей противоположного пола.
А животные в передачах всегда грациозны, изящны и остроумны. Они отменно смотрятся в тех же пейзажах, ловко образуют копулятивные цепочки и отчаянно защищают потомство.
Это всё показывают, чтоб двуногих потом было не страшно расстреливать.
Ну вы понимаете...

В питерских "Известиях" ведет дневник литератора Виктор Леонидович Топоров.
Пожалуй, то, что там сегодня -- всем топорам Топоров. Открытое письмо в Нью-Йорк некому Владимиру Соловьеву. Который типа не нужен никому, с "Национальным бестселлером" "пролетел как фанера над Парижем" и пишет мемуары об истинном Бродском. Несчастный этот Соловьев донимает Топорова, отсылает ему рукописи, тот их -- в корзину для бумаг, но Соловьев не оставляет надежды добиться все-таки взаимности, хвалит "Лимбус Пресс", но "разовый пересып -- не повод для знакомства".
По части склочности Топоров все-таки абсолютный чемпион. То есть, извините, уж если насрал, то из экономии дерьмецо кидается сразу во всех направлениях:
"Впрочем, Вам кажется, будто Бродского Вы славите, а разоблачаете, наоборот, его завистников и ненавистников -- Кушнера <...>, Наймана, Рейна и прочих. Но помилуйте: какой толщины лупа нужна, чтобы, посмотрев сквозь нее на литературную карту наших дней, разглядеть того же Кушнера, не говоря уже об остальных? А Ваши прошлые дрязги -- кого интересуют ваши прошлые дрязги? Помню, Вы с Кушнером дружили, Вы его славили, а он тащил Вас в литературу, Вы держались вместе, Вы с ним даже внешне были похожи: оба маленькие, оба черненькие, оба прыгали..."
И о литературе немного: "Горько об этом говорить, но, похоже, надоедает и Бродский. Надоедает на пару с Довлатовым."
Ну и дальше: "Нет, оба они по-прежнему хороши (Бродский в большей степени, Довлатов, о котором Вы пишите тоже, -- в меньшей), но уж больно их измусолили в журнале "Звезда" и вокруг. Вы против этого еще протестуете -- и мусолите их еще сильней, еще гаже. Лучше уж напишите поподробнее про своего питерского куратора из КГБ -- как, кстати, его фамилия?.. Или все-таки не он? По срокам не сходится, но чем черт не шутит!"
Я некогда лежал в больнице, и там в одном отделении почему-то были сплошь, как бы выразиться, люди пьющие и бездомные. И рассказывали, что один такой пьющий и бездомный вдруг схватил склянку из своей капельницы и стал другого ей колотить, и все было забрызгано кровью и глюкозой из выскочившей иглы. Вот эта драка и Виктор Леонидович -- как-то коррелируют объективно. Однако, такой вот штатный литератор у питерских известий. И в том же номере Архангельский заклинает Проханова Цветаевой: "Уж сколько их упало в эту бездну,/ Разверстую вдали"
И Топоров:
"У Вас есть неинтересные наблюдения на уже неинтересную тему и четвертьвековой давности сплетни. Почему это печатают другие, не знаю. С уверенностью знаю другое: я этого печатать не буду. Честь имею."
Вот так, честь имеет, хоть и соплище в носу.
В. Соловьев повержен, сейчас Виктор Леонидович его еще укусит и, вероятно, помочится на лицо.