Не то чтобы я его как-то сильно отрицал, и, тем паче, поглядывал в сторону Атлантизма. Нет, конечно; но я всё же допускал, что и в Атлантизме может быть какое-то благо. Однако, ныне я расстался с этими заблуждениями; будем надеяться, навсегда.

А именно.

Я тут рассудил, что стоило бы сходить на так называемую "Улицу ОГИ". Разумеется, я понимал, что иду в самый центр Атлантизма, и помнил, что tiphareth всех предупреждал, что ОГИ вообще есть нечеловеческое Говно и Вырождение, и ходить туда ни в каком случае не следует. Опять же - не то чтобы я не верил Мише Вербицкому. Но вот потянуло меня, дурака, убедиться во всём самолично.
И вот мы вместе с ego отправились в это Гнездобище.
Что сказать? Только одно: Миша прав на все сто двадцать процентов. Место абсолютно непригодное для человеческого обитания, и Жратва там ужасна: на тарелочке тебе подают крохотную порцию какого-то, прости Господи, Говна (не буду говорить, чьего именно - эти анализы по ведомству sherman), и ещё берут за это Деньги. В частности, пармская ветчина с дыней там была невкусна, а про зелёный омлет и морской язык я вообще умолчу, чтобы не вызывать слёз.
Тут, к счастью, позвонил Армен, который и привёл нас в Евразийскую Азербайжданскую Столовку под скромным названием "Сим-сим", абсолютно не концептуальную, без всяких изысков. С горя я затребовал себе шашлык из Бараньих Мудей, который с превеликим удовольствием и съел (а Егор и Армен довольно урчали над своими порциями всяческой баранины), под обычную нашу евразийскую водовку.

Вывод: целиком и полностью отрицаюсь всякого Атлантизма и становлюсь последовательным, неуклонным, убеждённым Евразийцем.

PS. В ПирОГИях, куда я иногда всё-таки хожу, несмотря на общий дух, имеют место быть отдельные евразийские проявления типа съедобного карпаччо.

)(

Сон приснился. В жанре пошлейшей фэнтэзи. Даже самому во сне неудобно было.
Типа несу я куда-то Волшебную Книгу (мерзость, само собой), за мной гонится, ясен пень, Черный Всадник, но с зеленой бородой. А на груди у него серебряными буквами написано БЛАСФЕМИ.
По дороге я встречал отдельных знакомых: доброго МАССУ в островерхой шляпе с тележкой, полной страшно ветхих книг; как-то переночевал в домике у в меру демонической Линор Горалик, причем под утро внезапно пришел ее очень строгий папа. Но поскольку в фэнтэзи ничего ТАКОГО быть не может, папа быстро успокоился и мы с ним вроде бы даже как-то подружились.
Очень повеселил меня мелкий народец, который бойко лопотал на КОИ-8. Народец меня сильно уважал и называл дХЛЮ.

Удивительно вот что: проснувшись, я, хоть зарежь, не мог вспомнить, как по-английски ересь, помнил только что есть буква ф. Полез в словарь: во! правильно blasphemy.
И еще я прекрасно понимал КОЙ-8, а проснувшись опять не умею.

В прошлом году у меня на балконе свила гнездо Птица Мира.
Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца, одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жесткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон еееб твою мать!: висит под потолком огромное, черное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.
В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником:водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и кажется пожирает, потому что перьев очень много.

Замечали ль вы, какое выражение лица у Франклина на стодолларовой купюре?
У него такое выражение лица, как будто

• он сосет леденец;
• он собирается плюнуть в хозяина купюры;
• он смотрит в глаза девушке из обменника, пытаясь всем видом своим доказать подлинность фальшивой бумажки;
• он писает в сортире Конгресса в перерыве между слушаньями и смотрит на свое отражение в зеркале, стараясь придать себе умный вид зачем-то;
• он изобрел только что громоотвод и не понимает, что делать дальше;
• он крепко выпил в компании с Линкольном и прочими портретами, вернулся домой и не хочет, чтоб жена заметила;
• он не Франклин, а кто-то другой.

- есть единственный в мировой литературе образ существа, полностью противоположного Жыду. То есть совсем, во всех отношениях, целиком и полностью лишённого всякого Жыдовства.

Муми-тролли - это идеальные Православные, какими они должны были бы быть. Райские Православные, не затронутые Поджыдятничеством и Рессантиманом.

Очень хорошо, что есть такие книги.

И поэтому я верю, что в день Окончательного Решения произойдёт чудо преображения мира: все Православные обретут вид и стать Муми-Троллей, Жыды же милостью Божией превратятся в симпатичных Православных Собачек и Щеночков, заливистолающих курчавых Артемонов, которых все будут любить, кормить сахаром и педигрипалом, и тискать, и мять, и тормошить,

и детки будут песни петь
про жыдячьи уши:
песьи уши
на макуши
злые побрякуши!
Ой да будут песенки
Веселые игруши,
песьи уши
на макуши
злые побрякуши!

Ойли, ойли на макуши
злые побрякуши!

О-хо-хо-хо-хонюшки,
Злые побрякуши!

Будет, будет песенка,
Охохохохо!

[]

всё нужно, всё полезно, но всё-таки некоторых вещей лучше избегать. И всегда спрашивать себя - а не совершил ли ты измены идеалам рок-движения? Если не совершил - можешь пиздюхать дальше, можно обесчестить Будду, пусть ходит беременный, можно и Хакамаду обесчестить, пусть ходит, согнувшись и прислушиваясь к новым ощущениям, да можно и Бориса Стругацкого обесчестить, пусть ходит бесчестным человеком. Но нельзя изменять идеалам рок-движения. Это абсолютное западло, после которого что бы ты не делал - ты это с собой делаешь, сам себя бесчестишь, сам себя позоришь. Поэтому всегда надо спрашивать себя см. выше что, спрашивать строго, и всегда отвечать себе - нет, не изменил см. выше чему. И только после того - пиздюхать и бесчестить.

[]

Западу, в общем, удалось главное: убедить весь остальной мир в том, что

а) все деньги и прочие блага находятся на Западе, и сделать что-то "самим" - идея совершенно безнадёжная;
б) все, кто этих благ не имеет - дерьмо, и должны это признать.

Что можно делать с людьми, которых в этом убедили? Да абсолютно всё что угодно. Они сами всё с собой сделают, включая массовый суицид, лишь бы им ссудили денег на верёвочку.
Их даже не нужно "покупать", в смысле "давать денег". Они всегда будут ластиться к тому, у кого они есть - и чем меньше им денег дадут, тем больше они будут ластиться. Западу уже почти не нужно маневрировать, "покупать лояльность", и так далее. Во всяком случае, теперь это всё стоит куда дешевле.

"Третий мир" (во главе с остатками "второго"), наконец, достаточно опустился, чтобы бескорыстно (то есть не требуя и даже не ожидая немедленной награды) служить богатым и сильным, вылизывать любую жопу, если она достаточно раскормленная - да ещё и драться за место в очереди на лизание жопы. Потому что первым в очереди пока всё ещё что-то перепадает. "А потом и этого не будет".

Я, кстати, всё это нисколько не осуждаю. То есть мне это не нравится, да. Но ведь, откровенно говоря, для обеих сторон это самое что ни на есть "рациональное поведение". А возмущаться тем, что человек есть "рациональное животное", как-то глупо.

)(

Говорят ещё, что когда рожала Ельцина мать-перемать в овраге чорном, так дерева кровью плакали, а кустики - слёзками сиротскими. И что как родила Ельцина мать-перемать, так все кресты на Церкве Московской покосилися на осемь сторон, а олтари расселися, и вышли из тыих олтарей мыши, крыски, усеницы, мошь, вша красная, вша жолтая, и иные всякие твари, и несли гробы повапленные со свещами унутри, и черепа, и трептогубия, и пели срамные кощуны, что Ельцин родился. А как закричал-заорал Ельцин, так и настала по всей земле Московской тьма, и едва отошла тьма на третий день.
И ещё сказывают, в тыем овраге чорном, где пролила кровь мать-перемать, Ельцина рожающи, там отныне каженный раз на проклятые дни зацветает трава нецмагидра и цвет-бздунец, и кто воню того бздунца вдохнёт, тот ума решится, за то стяжает силу великую.

[]

Как родила в овраге чорном Ельцина мать-перемать, так сразу закричал он, исть желающи.

И дала ему мать-перемать левую грудь на змеиный кус, и откусил он её левую грудь, и упился кровями материными. И стал больше вдестяро.

И дала ему мать-перемать правую грудь на змеиный кус, и откусил он её правую грудь, и уелся мясами материными. И стал сильнее вдестяро.

И взалкал он, и воззвал к Чорту и Жыду, и сказал: дай мне пить, весь ваш буду. И поднесли ему Чорт и Жыд чашу с Водками Крепкими, на семибатюшной гадюке стоялыми. И упился ими Ельцин, и лежал три дня как мёртвый, а когда встал - стал злее вдесятеро.

[]

Когда Ельцин в девяноста третьем Проклятом Годе всех куманистов поубивал, то, сказывают, самых главных он живыми взял. Долго он над ними тешился, и как только не мучал, ирод, а потом всех лютейшей смерти предал, и мёртвые тела тоже всякому глуму предавал.
А потом, наглумившись вдосталь, сделал из Говна и Палок чучельца, набил им пуза червями могильными, а сверху головы приставил куманистов умученных. Так они и ходят теперь - что Руцкой, что Хазбулатов, вроде и живые, а вроде и не живые они. И, говорят, если кто в очи их мёртвыя посмотрит, тот сразу и ума решится - такая в них мука лютая. А если кто перстом их тронет, так непременно в тот перст впадёт червь могильный, и не проживёт человек и трёх дней, как сделается весь чёрный и умрёт от того червя.
Потому-то Хаза и Руцкого люди руками и не касаются.

[]

Как вошёл Ельцин в силу, так и порушил он Московское Царство, людей несчётно побил-погубил, города разорил, деревни пожёг, а и правильное время пресек, день сделал ночь, ночь же и вовсе отменил в своей лютости.

И иные казни он творил, страшные, русскими словами не называемые. Имена же их -

Computing
Computer Hardware
Software
Computer Games
Web Hosting
Web Design
Entertainment
Gambling
Sports
Music
Games
Movies
Shopping
Cars
Computers
Toys
Books
Gifts
Internet
Web Hosting
Web Design
Email
Online Auctions
Chat
Electronics
DVD
Cellular Phones
Home Theater
Digital Camera
PDA
Gaming
Gambling
Sports
Online Gambling
Betting
Football

[]

Рассказывают ещё, что у Ельцина был учитель именем Аристопырь, из греков. А греки тыи именуются именем греха, от которого они есть пошли, с преложением единой боукви, ибо слово грек - оно, знать, от греха. И учитель Аристопырь учил Ельцина семь лет, и научил всем грехам, какие только на свете бывают. И оттого получил Ельцин силу великую, лютую.
Одного, грят, не открыл ему Аристопырь учитель - как смерти бежать. Потому и сказывают старые люди, что и Ельцину свой конец быть положон.
И, грят ишо, ужо срублена Ельцину домовина, вся чорная, высотою с самую высокую гору. Да сохраняется та домовина в тайной пещере под Москвой градом, и никому ту домовину видеть невозможно даже и до сего дня.

[]

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

никуда не поехать, остаться в душной раскалённой Москве, вставать часов одиннадцать, брезгливо завтракать, смотреть по телевизору какой-нибудь советский фильм поздних 50-х или ранних 80-х, выползать на улицу с плеером и томиком в принципе неважно чего, покупать дежурную утреннюю бутылку пива, ехать в центр, начинать прогулку с оживленных мест, где белорубашечные клерки и полувызывающе одетые секретарши роятся со своими бессмысленными папочками, углубляться в герметичные пыльные дворы, читать полустёртые надписи на стенах, грезить конфуцианскими ритуалами и оргиями hellfire club'а, попадать в места, не указаные ни на каких картах, забрести в полуразвалившийся трёхэтажный домик, где на чёрных и всегда чуть влажных, рухнувших балках, медные муравьи свершают свои бесстыдные мистерии, зайти за железную дверь, исчезнуть...

Замечательное слепое пятно на картине всего и вся у так
называемых либералов. Они различают уровни реальности.

Правильнее было бы различать уровни иллюзорности
(луковые шкурки). Но либералы, наоборот.

Взять деньги (в умозрительном смысле). Для либералов
рубль игрушечный (деревянный), а доллар -- настоящий.
О рубле можно говорить постольку, поскольку он в
таком-то и таком-то отношении находится к доллару.

Рубль деревянный, и орел на нем немного похож на
сморщенную женскую гениталию. Это может быть. Но
доллар-то почему настоящий?

Обеспечивается... золотым запасом? Уже полтора века
как ничего золотым запасом не обеспечивается. Если
найти много золота, оно упадет в цене. Имманентной
реальностью золото обладало разве во времена Непобедимой
Армады.

Нефтью, быть может? Нефтедоллары. Покажите нам
чеченские нефтедоллары, или тюменские покажите. Мы
вам, в общем, окажем на вас политическое давление и
их у вас заберем.

Почему же все-таки доллар настоящий? Потому же, почему
ты начальник, а я дурак. То есть, все дело в силе
(политического) убеждения. (Железный занавес представляется
наивным, быть может, но оперативным выходом на первое время,
ведь как-то надо разграничить реальность. Выйти из-под
гипноза политического убеждения.) Механизмы обратной
связи действуют, конечно: если обрушить иену, Япония
станет менее влиятельной, и будет еще хуже обеспечивать
свою валюту. Если обрушить доллар? Затронуть политический
капитал, в любом смысле этого слова -- надежность банковских
вложений, моральный облик американского президента? Тогда
вслед за долларом упадут бомбы, потому что это и есть
аварийный способ восстановления политического капитала.
Что мы и наблюдали не раз.

Если у тебя есть выбор, начальник или дурак, кого выбирать?
Может быть, нужно выбирать начальника (афганская акция как
пародия на Въетнам, чехословацкая -- на Кубу тов. Фиделя
etc); по законам волшебных сказок следовало бы выбирать дурака.
Но нужно, чтобы действовали законы волшебных сказок, а не
финансовая математика. Иначе придется тратить миллион на
голосуй а то проиграешь, щипать или там с громкими звуками
общественного резонанса делать минет секретарше, посылать в
Чечню восемнадцатилетних солдат и бомбить их своими же
самолетами, якобы по ошибке. Choose between two hands
of the Devil. Выбор -- навязывают.

У либералов есть своя мифология. Напишу позже об этом, потом
досчитаю до десяти и попробую ответить Лёне, очень хорошему.

Надо по каплям выдавливать из себя Слезинку Ребёнка.

)(

http://www.ussr.to/Russia/kobra//poeziya/poeziya3.html?Button=3

ЛЮБОВЬ ПОРОЙ БЫВАЕТ НЕ ПРАВА,
ОНА ДИКТУЕТ ВСЕМ СВОИ ПРАВА.
ЛЮБОВЬ ПРИДЕТ, А ВМЕСТЕ С НЕЙ РАЗЛУКА,
СТУЧИТСЯ В ДВЕРИ ДОМА ТВОЕГО.

ПРИДЕТ БЕДА, А ВМЕСТЕ С НЕЮ СЧАСТЬЕ,
ВЕРНЕТ ТЕБЯ ОБРАТНО К ЖИЗНИ.
ПРИДЕТ К ТЕБЕ ЛЮБОВЬ ТВОЯ
И НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА.

ПРИДЕТ ВОЙНА, А ВМЕСТЕ С НЕЮ МИР,
КОСНЕТСЯ ТАЙНЫХ УГОЛКОВ ПЛАНЕТЫ.
К ДЕВЧОНКАМ ПАРНИ ВОЗВРАТЯТСЯ,
ОНИ ВЕДЬ ЦЕЛАЯ СЕМЬЯ.

ПРИДЕТ ВЕСНА, А ВМЕСТЕ С НЕЮ ЛЕТО,
И РАСЦВЕТУТ САДЫ, ПОЛЯ, ЛУГА.
ЛЮБОВЬ ЖИВА И СЧАСТЬЕ НЕ ПОГИБНЕТ,
И МИР ОСТАНЕТСЯ НА ВЕК.

Камиль Мусин цитирует Ленту.ру

В израильском парламенте, Кнессете, где ожесточенныме дебаты с ипользованием резких выражений - обычное дело, вводят мoраторий на употребление оскорблений и ругательств. 68 слов и выражений запрещено произносить во время обсуждения актуальных проблем жизни страны.
Это делается для того, чтобы дискуссии в Кнессете проходили спокойно и цивилизованно, а не преваращались в обмен оскорбительными высказываниями. The Jerusalem Post публикует список запрещенных слов и выражений: зверь, антисемит, кровопийца, болотная муха, хам, дебил, мошенник, грубиян, ничтожество, взяточник, дегенерат, подлюга, враг, дьявол, фашист, отец насилия, пятая колонна, отбросы общества, бандит, правительство убийц, ужас, чепуха, лицемер, идиот.
Далее следуют: зачинщик убийства, ненавистник евреев, повелитель мух, пиявка, лгун, тошнотворный, лунатик, святой мученник ( в ироническом смысле), чтоб ты сгорел, сумасшедший, больной на голову, чудовище, убийца, нацист, простофиля, паразит, оккупационная армия, свинья, обыватель, пудель, расист, рептилия, варвар, мерзавец, клеветник, жулик, террорист, угроза для государства, головорез, абсолютная фикция, предатель, нарушитель спокойствия евреев, урод, продажный человек, никчемный.

Вообще - страшный список. Особенно страшно - "нарушитель спокойствия евреев". Это надо использовать.

)(