Навеял trurle своим комментом на Быкова.

Было в моей жизни такое несчастное время, когда у меня была тёща... К ней прилагался тесть - человек, в общем, довольно симпатичный. Правда, своего зятя он недолюбливал, но мне это было бара-бир, поскольку ни в каких непосредственно вредных действиях его нелюбовь не выражалась. Кажется, самым запоминающимся его демаршем супротив моих личных интересов было то, что на свадьбе он утянул себе с общего блюда хрустящую ножку молочного поросёнка, которая мне как раз приглянулась. И съел, не подавившись. Впрочем, я ещё с детских лет усвоил, что известная максима "если в кране нет воды" может быть без потери общности заменена на "если в магазине нет свинины", так что не много тому удивился. Хотя... вот же ведь: сколько лет прошло, сколько всего перезабылось, а недоеденный вкусный кусочек таки запал в уголок памяти - скорее всего, ненарочитым своим символизмом.

Впрочем, свадьбе предшествовали кое-какие события. В силу ряда сложных причин (некоторые из которых были вполне шекспировского свойства), я довольно долго прожениховствовал - а точнее, просуществовал в странном состоянии "зятя de facto". В странном - поскольку кирины родители уже были вынуждены воспринимать меня как зятя, однако же до последнего надеялись на то, что до de jure дело всё-таки не дойдёт. Например, что меня или Киру что-нибудь да отвратит от желания иметь каляку-маляку в паспорте. И старались время от времени что-нибудь предпринимать, чтобы навести меня (а также и непутёвую дочку) на эту здравую мысль.
В частности, прознав, что я терпеть ненавижу всякие хозяйственные работы по дому, мой тесть объявил, что я "даже гвоздя забить не могу", и что, соответственно, с этим надо что-то делать. Он не знал, что моё отвращение к гвоздезабивательству было связано с тем, что я в нежном детстве изрядно перезабивал этих самых гвоздей: мой дед, под старость лет ощутивший в себе тягу к "корням" (имхо, нездоровую), соорудил (в родном селе, не где-нибудь) домик, и по полгода там обитал, используя меня в качестве дармовой и безропотной рабочей скотинки. В результате чего я заработал трудновообразимую ненависть к самой идее "дачи", и любых связанных с этой мерзостью трудов и работ - начиная с огородных и кончая строительными. Но определённые навыки, разумеется, в руках остались (и живут там и посейчас, наравне с прочими бесполезными умениями, типа вырезания по линолеуму).
Однако, повторяю, мой тесть ничего этого не знал. А потому решил преподать мне урок трудового воспитания, причём именно что на тему забивания гвоздей. Я же в ту пору старался не то чтобы потрафлять закидонам будущих родственников, но, по крайней мере, по мелочам их не злить.

Гвозди надо было вколачивать в сараюшку на участке. (Небольшое замечание: семейство моей бывшей супруги обитало, да и обитает, в т.н. "посёлке Сокол" - этакой деревеньке посреди Москвы, ещё известной как "посёлок художников", хотя к живописи там имеют отношения разве что названия улиц.) Сараюшку было решено обшить этакими небольшими дощечками прямоугольной формы. Важно здесь то, что они были именно что прямоугольными, с пропорциями примерно под золотое сечение.
На мой взгляд, никакой пользы от такой дурацкой обшивки не было. Кажется, тесть просто надыбал где-то этого барахла, а тёща решила найти ему полезное применение.

Тёща же, как всегда, взяла на себя организаторские функции. Для начала она поставила своего мужа и меня по разные стороны сараюшки, выдав каждому молоток и коробку с гвоздями. Очертила фронт работ, пообещала по окончанию трудов горячий обед (меня дрожь пробрала - тёща кухарничала отвратительно, умудряясь онесъедобить даже то, что, вроде бы, чисто теоретически невозможно испорить никакими зверствами - что, впрочем, отчасти искупалось её невероятными успехами в области самогоноварения), и отбыла кашеварить.
Я постарался выкинуть из головы лишние мысли, споро приколотил несколько дощечек, и тут вдруг меня пробило: я не спросил, класть ли дощечки горизонтально (срезом вбок, как кирпичики, ==) или вертикально (срезом вверх, ||). Тёща, разумеется, о такой мелочи не подумала, и, соответственно, распоряжений на этот счёт не сделала. Сам же я уже начал прибивать их горизонтально. Сообразив же, что "есть варианты", я решил всё-таки посмотреть, что делает тесть. О ужас! По закону подлости он избрал вертикальный метод.
Я молча сказал себе спасибо, что задался этим вопросом до того, как сделал половину работы, и начал чесать репу на тему того, как исправить дело. Так и так, нужен был гвоздодёр, а просить его у тестя мне чертовски не хотелось - я слишком хорошо представлял себе его язвительный комментарий. Прикинув, где может обретаться гвоздодёр, я тихонько прокрался в дом, зашёл в чулан, и через некоторое время его таки обнаружил. Радостный, я аккуратно открепил прибитые дощечки (гвозди вылезали из сыроватого дерева с предательским мокрым скрипом), и начал всё по-новой.
Через десять минут на стороне тестя начался крик. Устроила его тёща, вылезшая проинспектировать трудфронт. Причина была в том, что тесть, оказывается, неправильно прибивал пресловутые дощечки: по мнению его супруги, их надо было приколачивать именно как кирпичики. Тесть, разумеется, возмутился, поскольку имел свои представления о том, как надо делать правильно. Однако, долгой брани с дражайшей половиной не выдержал и согласился на всё. "На всё" - значит именно что на всё, включая отдирание прибитого. Тихо матерясь, он отправился за гвоздодёром.
Через пару минут из чулана донеслось: "Марина! Ты куда гвоздодёр дела?!" И тёща, шипя, отправилась на поиски нужной вещи.
Я опять озадачился, поскольку прекрасно понимал, что, ежели я появлюсь с искомой вещью в руках, то вся нерастраченная энергия (а мои родственнички были хорошо на взводе) обрушится на меня. В успехе же работ я был заинтересован по минимуму. Посему я мудро решил ничего не делать, а гвоздодёр благополучно заныкал в сараюшку, благо там тоже был ящик со струментом (правда, столярным). После чего снова задумался - на сей раз о том, как прибивать дощечки: вертикально или горизонтально? Всё взвесив, я решил, что лучше не суетиться: вдруг тёща да передумает, и тогда опять придётся всё переделывать.
Между тем поиски гвоздодёра продолжались - с соответствующим накоплением отрицательных эмоций. Когда дело дошло до громких воплей, я решил, что надо что-то делать, и сунулся в дом. Перемазанные в пыли (в доме было вообще грязно, а в чулане особенно) родственники жены встретили меня куда как неласково. Я попытался было подать идею, что гвоздодёр можно поискать в сараюшке, но был дружно ошикан обоими. Мне было тут же объяснено, что в сарае лежат только рубанки-фуганки, да пилы на стене, и гвоздодёр туда попать не может по определению. Однако, потом тёща задумалась, и, заявив мужу, что "ты мог положить" (что было с негодованием отвергнуто), отправилась в сараюшку. Через некоторое время она торжественно вернулась, потрясая гвоздодёром, после чего устроила супругу выговор на тему того, как называется тот, Кто Кладёт Вещи Не На Свои Места И Потом Забывает Об Этом. Надо сказать, что сама тёща отличалась редкостной способностью заныкивать самые нужные вещи чёрт знает куда - а посему уличить в этом ближнего ей было невыразимо приятно.
Мне же было слегка неудобно, но всё-таки не слишком - по крайней мере, появился шанс на то, что дело пойдёт.
Однако, тесть, раздосадованный такой моральной победой супруги, решил в отместку намертво упереться в вопросе о прибивании дощечек. А именно, он категорически заявил, что прибивать их надо только вертикально, обосновав это механическими, физическими, метафизическими, геологическими, социально-экономическими, и чёрт его знает какими ещё причинами. Тёща же, возбуждённая очевидной победой, тоже упёрлась намертво. И вот тут-то, в разгар спора, кому-то из них (не помню уже кому) пришло в голову спросить меня, а как же я сам-то прибивал эти чёртовы дощечки.
Я оказался в сложном положении. Признаваться в том, что я начинал с горизонтального расположения означало признаться в истории с гвоздодёром, что было вполне самоубийственно. Сказав же, что я самовольно начал прибивать их вертикально, означало вызвать всяческий гнев тёщи, что было менее смертельно, но всё-таки неприятно (да к тому же и неправда это). Потому я просто утаил начало истории, сказав, что-де просто посмотрел, как делает тесть, и сделал так же.
Тёща тут же обрушилась на меня - за то, что я, оказывается, проигнорировал её инструкции, которые она мне якобы давала на тему проклятых дощечек, и каковые, оказывается, именно я должен был донести до слуха её супруга. Разумеется, эта новая версия была выдумана ad hoc, на месте, так что даже тесть это сообразил (и скорчил соответствующую гримасу) - но тёще очень хотелось дожать ситуацию до полного своего триумфа. Мне же это было побарабанно - посему я сказал, что, видимо, её не понял, и предложил отодрать уже прибитые дощечки и прибить их как надо. Тесть этому решительно воспротивился, поскольку потратил слишком много красноречия по поводу того, как именно это надо делать... Ситуация, короче, была какая-то свифтовски-ближневосточная, остроконечно-тупоконечная по содержанию, арабо-израильская по пафосу.
Но тут, вопреки современной драматургии, на сцену выступил deus ex machina. А именно - пошёл дождь (вообще-то собиравшийся это сделать всё утро).
И, разумеется, все участники действа побежали прятать струмент (и положили всё, включая молотки и гвоздодёр, не куда-нибудь, а в сараюшку), покрыли плёнкой пресловутые дощечки, после чего, тяжело вздыхая, отправились на кухню.
Там нас ждала отвратительного вида, цвета, запаха и вкуса тёщина стряпня (любопытно, что я напрочь забыл, какая именно: очевидно, это вытеснение). Однако, тёща, нуждавшаяся после одержанной победы в успокоении нервов, расщедрилась и вынесла из своих запасов бутылочку вишнёвой запеканки собственного изготовления (а вот в этой сфере, надо сказать, она блистала талантами). Задумчиво её уговорив, мы все как-то расслабились, посмотрели на проблему другими глазами, и, в общем, согласились на том, что дощечки лучше уж теперь прибивать так, как начали, то есть вертикально, чтобы не переделывать - хотя правильнее на самом деле было бы всё делать горизонтально.
Разведя понятия "лучше уж теперь" и "правильнее на самом деле", все почувствовали такое удовлетворение от собственной изобретательности, что достали бутылочку липовой настойки (о-о-о!), и начали уговаривать её.
Тут мне позвонила Кира и нащебетала про что-то немедленное и срочное. В связи с чем я по-быстрому распрощался с её родителями и уехал.
Как потом рассказала моя нежная супруга, тесть с тёщей таки прикончили липовую, после чего разумно рассудили, что с маханием молотком можно и погодить (хотя дождь, кажется, успел кончиться). Ну а затем тёще позвонил её знакомый Марек, и куда-то зазвал её с тестем "до вечера и дальше".
На следующий день у тестя на работе возник очередной форс-мажор. Потом было что-то ещё. Короче говоря, когда я дней через десять снова оказался дома у тёщи, пресловутые дощечки так и лежали под плёнкой (под которую, впрочем, уже заметно натекло - всякие противные "осадки" выпадали с удручающей регулярностью).
А совсем потом кто-то из друзей тёщи нахрен раскритиковал саму идею обшивки сараюшки этими самыми досочками, да так убедительно, что её проняло.
Так что через месяц, когда я зашёл по нужному делу, а тестя не было дома, тёща (несколько смущаясь) попросила меня сделать небольшую работку на пятнадцать минут. А именно - аккуратно выдрать уже прибитые дощечки.
Я взял пресловутый гвоздодёр, и довольно быстро уничтожил дело рук своих, а также и тестя. Сделал я это без всякого сожаления. Потом, правда, она потребовала ещё и выколотить гвозди из деревяшек, что показалось мне некоторым излишеством - но я не стал спорить, чтобы хоть как-то завершить эту историю.


Зато теперь я абсолютно точно знаю, что именно является самым сложным моментом в процессе забивания гвоздей.


Как, впрочем, и в любом другом.

)(

Ровно в пять часов утра в дверь позвонили. Я открыл: там стоит двести пятьдесят один покемон. Они, оказывается все примерно одного размера с крупную мышь, и у каждого в лапах или в зубах, если лап нет, по сто долларов.
Они обошли мою квартиру по периметру с идиотской песенкой как у тараканов из рекламы, потом низко мне поклонились, оставили доллары и ушли гуськом.
Я взял одну бумажку, пошел в обменник. Женщина в обменнике нехорошо прищурилась: а вам эти деньги наверное покемоны принесли, нет? Я застеснялся: да, говорю, покемоны. Вообще-то я обычно довольно честный. Плохие это деньги, нехорошие говорит женщина и кнопочку потихоньку жмет.
Ну я убежал конечно кое-как.
Потом уже покемонам стало неудобно за плохие деньги и они подстроили, будто бы это все приснилось. Только таких снов не бывает, я точно знаю.

Вот вчера было на улице 31 С. К сожалению, я ещё не овладел шкалой Фаренгейта, а для тех счастливчиков, кто уже забыл стоградустную шкалу напомню, что это жарко. А в нашем рабочем помещении 25 С, что обеспечивает более высокую производительность труда. А создаётся эта благодатная температура при помощи мощного централизованного кондиционера воздуха. Администрация не жалеет электроэнергии для комфорта сотрудников. Одна из сотрудниц, американка е*****ского происхождения (не буду некорректно уточнять какого, важно, что южного и что американка)принесла и незаметно включила электрообогреватель типа "поддувало", тоже достаточно мощный и бесшумный, и даже ушла после этого по срочным делам. Очень скоро вопрос "кто кого?" перестал быть вопросом: температура внутри сравнялась с наружной, а может быть и превысила её. Деморализованные сослуживцы вызвали специалиста, который не замедлил явиться и быстро выяснил причину создавшегося положения вещей. Аппаратный конфликт. Вернувшаяся к тому моменту сотрудница объяснила причину своего поступка так: "Я мёрзну и не могу из-за этого эффективно работать". И все зауважали её личную свободу, но попросили ограничить обогрев.

Понятно, что такая ситуация в России показалась бы бредом и дурным сном: провинившуюся сотрудницу бы вызвали на какое-нибудь партсобрание типа чекистской пляски и наказали бы её за перерасход электричества, а может быть кое-что и похуже. 10 лет расстрела. А в США никто не может заткнуть тебе пасть просто потому что ты другой, странный.

Я хоть ещё не овладел шкалой Фаренгейта, но зато прекрасно разбираюсь в американской единице давления psi, что обозначает "фунт-сила на квадратный дюйм". Существуют два варианта этой единицы: psia и psig, но это уже для посвящённых специалистов по газовой технике высокого градуса. Жаль, что американские учёные уступили в 50-х годах,
и в собственных американских научных журналах стали употреблять устаревшие атмосферы и новомодные паскали - выдумку французских метрологов из враждебно настроенной ложи.

Кстати, сейчас я осваиваю покупку яиц дюжинами. Насколько же это удобнее и практичнее, чем российские десятки: купил вроде бы десяток, а тут на тебе - ещё два экстра! Правда, поначалу приходилось эти два выкидывать на помойку по дороге из магазина из-за какого-то дискомфорта. Какие же мы нецивилизованные дикари в России! Как же трудно выдавить совок из нутра.

Скоро примусь за Фаренгейта.

Заглянул по ссылке и вот вам, пожалуйста: Львин. Жив курилка. Кажется все таков же и, как английский газон, ничуть не переменился. Живо вспомнились его статьи, которые я где-то читал (у Сапова?) не ради экономизма, разумеется, это всё наносное, но как яркий психологический документ.

Любопытно, если бы Львин жил в начале XX века, кем бы он стал? Радикал-меньшевиком? Бундовцем (небольшая, но ниша там была)? Вряд ли кадетом: это благоумеренное течение пришлось бы ему не по вкусу (разве что каким-нибудь ультралевым кадетом, но и то ненадолго). По аналогии с ближайшим по психической конституции известным лицом можно полагать, что скорее всего членом РСДРП(м), не ассоциированным устойчиво ни с никакой российской группой ибо все они ему бы не нравились как чересчур догматичные и симпатизирующим Розе Люксембург и Либкнехту.

Другой пример, в котором нащупываются некоторые аналогии Курт Тухольский. (Под Wir Negativen, конечно, Львин того времени если бы и не подписался, то лишь потому, что счел бы ее слишком детской и недостаточно радикальной). Тухольскому же ближе всего был коммунизм, и в KPD он не вступил лишь потому, что она казалась ему слишком правой, недостаточно радикальной организацией. (А Либкнехта с Розой к тому времени уже не было.)

Либерталианство это, конечно, туфта, подставка. Думаю, Львин и сам чувствует, что оно неадекватно отражает его психологический строй. Просто, декорума получше на то время (и пока еще) не нашлось. Чувствуется, однако, что либераталианство его теснит, не дает натуре разгуляться как следует, и что местами либерталианская одёжка трещит по швам от резких движений и напряжения психологических мускулов. (Примерно как Троцкому был тесен чересчур консервативный большевизм, без трудармий и военного коммунизма).

Если призакрыть глаза и отрешиться от мелочей, то видится сцена: еврей в русской рубашке, расшитой лебедями и перпоясанной пояском, налево и направо крушит топором всё, что попадется под руку. Ибо либерталианство, конечно, для Львина представляет ценность прежде всего как топор, пригодный для рубки нееврейской социальности (рассматриваемой как нечто ограничивающее и теснящее личность), остальные же его функции второстепенны, если не вообще эпифеноменальны.

(Между прочим, стилистика Львина совершенно библейская: так и видится ветхозаветный пророк, изрыгающий языки пламени. Как подмечено у Гиндуса, риторическая методика древних еврейских пророков идеально прилегает к радикальным облачениям, неважно, сознательно или бессознательно это происходит. У еврейского пророка много общего с современным радикализмом. Оба презирают грешника. Оба безжалостны к нераскаянному врагу. Пророки непрестанно изрыгают угрозы и проклятия [] так же, как и современный радикал, хотя он делает это пользуясь собственной терминологией, более грубой, ядовитой и злобной, чем его древние праотцы, а также менее грозной и менее величественной. Не факт, что сам Львин сознает этническую окраску своей стилистики.)

В психологии такой характер называется инверсно-авторитарным типом личности, этнически модулированный подтип, кажется протеевской (а не жесткой) разновидности.

Новая Левая такими кишела. Отличается стремлением к власти и доминированию над другими людьми, жаждой контроля над ними (как правило, нерефлектируемой). Соответственно, агрессивностью и нетерпимостью к уклоняющимся от избранной ортодоксии (символизирующей личность радикала и воспринимаемой как средство такого контроля), не говоря о чем-то большем, и прочими прелестями...

Но даже на этом общем фоне Львин образчик восхитительный, рафинированный, выделяющийся чистотой воды. Такой экземпляр и пылится в каком-то банке... В кунсткамеру бы.
Чтобы осторожно придерживая пинцетом, разглядывать на просвет перед тем, как, восхищенно воздыхая, убирать в архивный конверт.

* * *

Любопытно вот что. Львин личностно непригоден для существования в рамках той общественной модели, которую (если отвлечься от ее утопичности) он рекламирует.

Эта парадоксальность, кстати, свойственна не только ему, но и, например, абсолютному большинству российских пропагандистов открытого общества и контингента, обыкновенно рассматриваемого как закваска для построения оного чаемого общества на российской почве. Что, собственно, провозглашается ключевым (если не главным) образующим элементом О.О.? Если на минуту забыть о втором дне которое в доктрине О.О., безусловно, есть, и в нем-то, а не во внешних декларациях вся соль но если пока забыть о нем и смотреть не в глубину, а на поверхность, то это разрешение спорных вопросов посредством рационального дискурса. Между тем, стоит только перед нашими открыто-общественниками выдвинуть рациональный довод, потенциально затрагивающий их групповые интересы или идентичность, как они немедленно срываются в эмоциональный, сугубо иррациональный выплеск, не заключающий, как правило, ничего кроме брани и заклеймлений (типизированных, при этом) в адрес оппонента. То есть как раз тот контингент, который претендует на то, чтобы стать ядром О.О. (в России), именно этот-то контингент личностно для этого непригоден.

Эх, судьба, судьба... А всё Assimilation and its Discontents.

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

По утрам, когда я плохо обмываю ледяной водой из крана свой несчастный гениталий, потому что воду греть уже некогда, я часто думаю про искренность.
Здесь многие пишут, что в ЖЖ записях очень мало искренности. Это верно. Безусловно самым неискренним является Лейбов, который даже слово хуй никогда не напишет, хотя что может быть честнее и искреннее чем хуй.
Вообще любому имбецилу прекрасно известно, что всякий коммуникативный акт по определению есть наебка и пиздежь. Потому и молчит имбецил и букв глупых не пишет. Остальные же обычно излагают мудрости на тему мысль-изреченная-есть-ложь с таким торжественным изумлением, какое бывает только у младенца, впервые в жизни лично извлекшего из носа козюлю.
Единственно слегка любопытным на эту тему является то, что из всех коммуникативных наебок, самыми гнусными и наглыми являются как раз те что производятся от чистейшего сердца и из самой глубины души, как-то: пьяные излияния, разного рода потоки сознания и дневники гр.Л.Н.Толстого.
В правильно организованных средах, таких как места заключения, воинские части и тоталитарные режимы, принято фильтровать базар и следить за метлой, что глубоко верно.

Казахстан, став отдельным независимым государством, превратился в полное говно. Азиаты изначально народы такие, что к самостоятельности вообще отношения не имеют, а тут огромная территория обрела независимость. Теперь там целые деревни вымирают, оттого, что света нет -- обрываются линии передач, чтобы быть сданными на металл. Оно и понятно, суверенитет обрели, ещё и энергию подавай. Нельзя хотеть двух вещей одновременно.

В сёлах нет света, и они вымирают буквально, из нескольких сотен дворов остаётся десять или пятнадцать -- это те, кому вообще некуда уехать. Рождаются дети, которые что такое электроэнергия не знают вообще.

Было такое село -- Гагарино, в казахском варианте Койтас, там все провода оборвали ещё году в 94-м. С тех пор ни разу ЛЭПы не восстанавливали. Потому что какой смысл, всё равно оборвут. Есть там пацанчик, ему четыре года, что такое лампочки и телевизор, он не знает вообще. Вместо холодильников роют ямы, там хранят мясо, молоко и т.д. Был клуб, библиотека -- всё растащили, разобрали на дрова, книги по туалетам лежат. Магазинов нет, почту закрыли, работы тоже никакой, люди живут огородами и скотом.

То, что село сдохнет, жители поняли давно, когда начались набеги лисиц. Когда выходишь во двор, а по нему лисы бегают -- это всё, хана. Лисы тоже дохнут, потому что им надо есть мышей, а мышей нет, поскольку и им тоже есть нечего -- посевов нет.

Но зато Назарбаев сделал себе новую столицу и дворец с дорожкой. Кстати, он и сам о своём народе очень хорошо рассказал таким анекдотом:

Русскому, украинцу и казаху дали по участку земли и сказали жить год. Русский дом строит, украинец -- огород сажает, казах под деревом лежит, бездельничает. Год к концу идёт, русский с украинцем встречаются: "Давай вместе жить, дом и огород общие," -- договорились, решили, как водится, по сто грамм за такое дело. Только налили, только-только чокаться -- стук в дверь. Открывают -- казах: "Здрасьте, я ваш участковый."

Комментарии излишни.

Казахи дебилы все, это ясно. Теперь независимо и сдохнут, ко всем чертям. Суверенно.

Знаете, как они едят? Они варят мясо, варят листы теста, мешают вместе, поливают бульоном и жрут руками. По лицу жир стекает, они его руками утирают, руки потом облизывают,и дальше кусками давятся. Готовят в основном баранину (это ещё можно терпеть) и конину (нормальному человеку лошадей есть нельзя). А чаще всего просто пьют чай. Пить чай для них -- это всё. Нормальные люди говорят: "Давайте поедим", казахи говорят: "Будем чай пить." Столы круглые, высотой в несколько дециметров, сидят за ним на полу.

Все они как правило грязны, поскольку, так же как и чукчи, жить вынуждены при дефиците воды. все вещи в доме как правило липкие и жирные. Постельное бельё не меняется месяцами. Они очень ленивы и непорядочны.

Язык дебильный, музыка народная ужасная -- долбят по двум струнам и вопят по несколько минут на одной ноте. Говорят, Башлачёв от их музыки заторчал. Он кумыса, видимо, тогда обпился.

Казахские девушки ужасно некрасивы.

Ненавижу азиатов.

Интересно, что Гумилёв о них говорит? Какая там пассионарность...

Самая скучная и неприятная вещь во всех этих связанных со мной скандалах - то, что большинство публики связывает все это с пиаром. Собственно, это то единственное, что меня действительно задевает. Пусть ругают как хотят, но хватило бы ума понять, что я не представляю никого и ничего, кроме собственного сознания, и уж тем более не занимаюсь рекламными компаниями себя, как то делают многие иные. Это - то единственное в чем хотелось бы убедить недоброжелателей. Но - увы не поверят.
Их собственные мозги настолько одурманены пиаром и "технологиями", что они уже не в состоянии поверить, что кто-то может просто говорить то, что думает без всякой побочной цели. И чем больше им этот говорящий не нравится, тем упорнее они эту побочную цель высматривают. "Это хуже чем любимовский медиасоюз", "он представляет интересы крупной буржуазии", "зачем газете Березовского понадобилось", "так делаются пиар-карьеры"...
Ох.
Я вот, к примеру, могу сколько угодно плохо относиться к чему-то или к кому-то, но мне и в голову не придет сомневаться в искренности оппонента. У меня просто другое устройство башки, очень далекое от пиара, мне вообще неинтересно думать в стиле "это рекламная кампания того и сего".
Тьфу, пелевинцы хреновы.

Охотин, кстати, быстро отрекся от заявлений своего подчиненнного, попутно, как обычно, сообщив про мой пиар. Как же однообразны эти обвинения...

увы, увы -- выпила я свой грустный кефирчик, и больше в холодильнике ничего нет. увы, увы -- выпила я свой грустный кефирчик, и больше в холодильнике ничего нет. увы, увы -- выпила я свой грустный кефирчик, и больше в холодильнике ничего нет. увы, увы -- выпила я свой грустный кефирчик, и больше в холодильнике ничего нет.



и больше в холодильнике ничего нет.

Это - лишь отчасти нарциссизм, более - вылавливание рыбки (редакционная работа).
На этот раз пришел невод с очередной порцией ленина и обсервера, которых не смотрю. А также с вот такой белорусской гостевой:

By Tom on Воскресенье, Декабрь 24, 2000 - 20:44:
В то время, как Дунаев 'шьёт' фронту Вечное, на Русском Журнале происходит предпраздничное впрыскивание в 'интеллектуальное' тело этого флагмана сетевого журнализма физиологического раствора самокритизма. Риторика - вполне ленинская - 'страшно далеки они от народа', антураж - триллера - 'чёрная метка' (б-ррр), по виду - мастурбирующий пиар, по запаху - 'крик души'.
Участники самолечения все те же: Пирогов, Вербицкий, Лейбов....
Но, если содержание этой критики РЖ на сегодня может вызвать только легкие фантазии на тему: почему только у Павловского есть деньги на такую концептуально-идеологически-тусовочную вещь как РЖ (и, может быть, стоит поделить деньги вместе с дележом РЖ). Хотя можно сказать, что РЖ всю свою историю находится в состоянии полураспада и это его нормальное агрегатное состояние, при котором он излучает флюиды совершенно нормальной 'элитарности' (в смысле одностронности).
'Война за аудиторию - за наши души. Война, которой пришло время объявить войну' - бред, конечно, полный, прямолинейный, гангстерский такой. ФЭПовские ковбои решили размяться и подраться, найти в себе Другого. Чёрная метка, Черная металлургия, Вторчермет.
'Да и готов ли "Русский Журнал" стать Русским Журналом, то есть зеркалом всей думающей и читающей России, а не маргинального мудрейковского клуба?' - Свет мой зеркальце скажи, или Лев Толстой как зеркало русской ... , разговаривать со всеми.
Странно, почему мы вот так не можем - 'зеркалом всей думающей и читающей Беларуси'? В лоб самим себе вопросом, но по зеркалу.

Интересно, как себе люди представляют процесс подготовки материалов в РЖ? Мы долго совещаемся с Павловским по ночам, прежде, чем идти на дело, потом назначаем исполнителя (вытягиваем, может быть, на спичках)... все в черных масках и плащах. Ковбои Лейбов, Вербицкий и Пирогов сторожат двери.

Нельзя сказать, что начальство эту "метку" терпело благосклонно (прикрылась она, впрочем, по недостатку сетевых критиков, а не под давлением начальства). Особенно, конечно, много нареканий первая непироговская вызвала, посвященная РЖ и написанная совершенным аутсайдером (с кучей ляпов, характерных и для этой записи в гостевой, которые в метке не стал исправлять - мифы заслуживают фиксации).

Вербицкий, ФЭПовский ковбой
Дерется часто сам с собой.
Себе увечья нанося
Посредством машинопися.

Вот что пишет спортивный обозреватель Известий Ромуальд Шидловский:
"В московском представительстве Adidas корреспонденту "Известий" рассказали о проводившихся в прошлом году переговорах с необычайно модным нынче рэппером евpоамеpиканского пpоисхождения Эминемом, которые в итоге зашли в тупик. Сам Эминем и его pодной бpат Дpе, доктоp по обpазованию, вроде бы очень обрадовались предложению побывать в Москве на играх Adidas Streetball Challenge. Hо двое дpугих бpатьев, Слим Шэди и Маpшалл Мэттеpс оказались pешительно пpотив, мотивиpуя это тем, что "в России слишком велики pасовые пpедpассудки и нет гаpантии, что известные своей агpессивностью поклонники "Бэд Би Альянса" не пpоломят Эминему чеpеп лишь из-за его цвета кожи"."
Марк Твен просто. "Как я редактировал сельскохозяйственную газету". Чаще бы спортивные комментаторы про музыку писали. Свежий взгляд всегда полезен.

С Немировского форума:

30790. Sklep 15 августа, 2001 - 15:28:
Надо объявить конкурс по поискам следов жидомасонского заговора в печатном слове. Чемпионом станет нашедший оные в инструкции к какому-либо бытовому прибору.
Призовой фонд - 30 сребренников.

Ну и наоборот - по поиску антисемитизма где бы то ни было. Как без этого, непорядок.


--------------------------------------------------------------------------------
30791. Немиров 15 августа, 2001 - 15:47:
Романа Неумоева можно смело выдвигать на первую премию. На моих глазах он, при помощи калькулятора, делил 200 долларов меж собой, Джексоном и А. Кузнецовым, и с ужасом обнаружил, что получается по 66,6 доллара на брата.
Р. Неумоев с честь вышел из устроенной бесом западни. Чтобы не допустить сатанизма в подчиненной ему рок-группе, он поделил по-христиански: себе взял 100 долларов, а тем - по 50.

Но сам-то я мат не употребляю, значит и человек, общаясь со мной, должен его не употреблять. (paslen)

Почему бляцкие пидарасты, которые не матерятся, не курят, не ебутся, не пьют, не дрочат, не колются, не ковыряют пальцем в жопе и пр и пр, думают что они делают что-то хорошее?
Они же наоборот НИХУЯ не делают и другим мешают.

В гостях у КК обнаружил журнал "Деньги", в котором "капитаны российского бизнеса" десятилетней давности делятся своими "мнениями". Мнения у них неинтересные и мерзкие, но в своей мерзости иногда достигают высот.

"АртемТарасов" , например:

"На мой взгляд, вообще, русская национальная идея, которую сейчас ищут, давно уже известна. Русская национальная идея - это тяга России к Западу, а не к чему-либо другому. Вспомните Ивана Грозного, который был в постоянной переписке с Францией, вспомните Петра, вспомните эпоху Николая II, вспомните Советский Союз, как в нем относились к чему-то произведенному на Западе. Вспомните, наконец, фарцовщиков".

Это надо же было так по мозоли заехать! Для меня, еще 12-13 летнего, перестроечно-демократического пацана не было ничего более гадкого и омерзительного чем фарцовщик. Я никогда ни одного живого не видел, но точно знал, что это - враг, это тот, кто хочет уничтожить все мое и которого неприменно уничтожу я, как только у меня будет такая возможность.
И теперь эта мелкая фарца типа Тарасова будет заявлять, что в ней-то и состоит моя национальная идея.

Господи. Доживу ли я когда нибудь до того дня, когда ни одной мелкой суке, не придет в голову мысль, что это в ней, фарце, а не во мне, "русская идея". Интересно, что определяется все именно так, предельно индивидуалистично, или - я, или - они.

Из того же Тарасова:
"Самая большая неудача - то, что я не захотел быть первым заказным убиенным в России... Я уехал, поскольку не хотел быть трупом... Всех остальных, кого хотели, посадили. А кого хотели убить - убили"

Не всех. Еще не всех. Далеко не всех.

Вот если бы подводную лодку "Курск" взять да насадить с размаху на Останкинскую башню, то-то было б весело, то-то хорошо.

ВОПРОС ДНЯ: куда уехать из Москвы на один день?

посмотри что они сделали с моей душой боже
если ни видешь посмотри на рожу видно по роже
уберите гниль антониуса с моего белого тела
что он знает о джиме морисоне он не знает что такое смегма
убери эту срань shurkan с моей сраки
точит зубы он на мой анус мерзкий педик рифма раки
убери тридцать три ставшую слизью и какой
я слишком грязен для того чтобы быть мягким
убери фому нехристя лицимера и вора
ебать его жену скучно западло и хреново
ее даже в жопу ебать западло
до того фома этот астарот и мурло!
боже как много ты создал кругом залуп
или это не ты постарался прости боже за то что верю в тебя
но это не раскаивание в мыслях кривокрысенко и михину ебя
я устало дрочу моя голова склонена
и хитином до отказа набита она

Это не гоголевская фантазия, а фамилии из подлинных списков сечевых документов:
"Потихенченко, Телипайло, Чмыхало, Покотипотылыця, Дуроляп, Хандрыга, Греховод, Несмих, Шутило, Загенайло, Кизяченко, Запупырченко, Золотопуп, Кривопуп, Помогайбатько, Неубеймуха, Вырвихвост, Жуйборода, Попсуйшапка, Засучирукав, Нелепенко, Недоберя, Рябозад, Нетудыхата, Полторадень, Голопуз, Бабиродич, Гризодуб, Пукало, Куркостриг, Товчигречка, Котигроб, Курощуп, Несятипаска, Нездиймайшапка, Стоколяс".
И наконец настоящий шедевр, фамилия одного человека (куда там испанским грандам!):

"Забегайло-Тягнирядно-Заплюйсвечка-Валяйбаба-Завалипечь".

Вот еще пишут, что в одном приднепровском колхозе председателем был Непейвода, а заместителем -- Загубигорилка...